上一篇文章中，我說到我的一位男同事，也是工作的好搭檔，一位高大英俊的美國帥小伙。因為一些原因，我離開了。后來，我發(fā)現(xiàn)自己其實也會挺想念他的，想念跟他一起錄音的時光，畢竟，我不是做會計做出納的料，我不愛。我愛的是帶點藝術(shù)的自我表達(dá)，是設(shè)計劇本，是錄音，是聲音的自由演繹，所以，我肯定會想他的啊。然而，直到現(xiàn)在，我才敢承認(rèn)，我是想念他。因為在我的冰山里藏著一種觀點，女人結(jié)婚了就要懂規(guī)矩，怎么可以喜歡比老公以外的男人呢？直到前段時間上了崇建老師的課，雅靜大聲地說自己愛老師，而她老公就在旁邊時，我驚訝了我也釋然了。我也愛崇建老師，愛他的那份細(xì)致與溫暖，而這份愛，讓我不安。課后我在群里做了分享，也帶著我的疑問，這種愛與男女之愛的區(qū)別是什么？雅靜的回答是，愛都是一樣的，是一種感覺，一種感動，只是出現(xiàn)在不同的情境、關(guān)系、對象中（這是我的詮釋，她的原話不是這樣）。然后我釋然了。

在做小組分享時，我的同伴是一位男士，我能感受到我們互相對視時彼此的不安與局促，然而當(dāng)他專注地聆聽我的過往，當(dāng)他閉上眼睛陽光斑駁地灑落在他的臉龐，我感覺到了愛。在觀點中，我們拒絕，我們害怕。課后我想加他微信跟他有更多的交流與聯(lián)結(jié)，但是我不敢，我害怕，因為我搞不清楚男女之愛與這種愛，所以我怕自己會愛他，也怕他會愛我，所以我沒加。

而現(xiàn)在，我明白了。愛是一種感受，一種專注，一種體諒。它與腎上腺素驅(qū)促下的意亂情迷有著本質(zhì)的區(qū)別。在過往的歲月中，我或多或少也體驗過這種意亂情迷，心兒砰砰跳的感覺，然則我一直壓抑著它，因為害怕受傷。到現(xiàn)在，我很少會這樣了，我也不明白荷爾蒙是怎么樣起作用的。不過至少我知道，我們對別人的一份感情，不管是同性還是異性，都是需要被自己允許和接納的。想和對方有更多交流，聯(lián)結(jié)的渴望，每個人生來就有。就像我的孩子，5歲，他就需要有朋友，看到小朋友他會很開心很高興。而我呢，一直在做一件事，就是斬掉我心里的興奮與渴望，壓抑自己。

于是就這天，我愿意承認(rèn)自己心中的想念與愛，不想再用自己制定的規(guī)條來約束自己了。于是，我給我曾經(jīng)的外國同伴發(fā)了條信息，告訴他，I miss you。我一天都在與自己的惴惴不安相處。我擔(dān)心對方會嫌棄自己，會批判自己，會不回應(yīng)，就像我嫌棄批判不回應(yīng)自己的渴望一樣。第二天早上，他回了，他說Miss you too.還為他回復(fù)晚了道了歉。我一下子釋然了，我曾經(jīng)花了多少心力在抗拒自己的想念上，結(jié)果過了幾年，這份感覺仍在。

在崇建老師的課上，在小組同伴的對話中，我還回溯到高中時期。我的天賦與愛好在文科，而我母親就是要我讀理科，因為當(dāng)時成績好的都讀理科，成績不好的才讀文科，我母親怕我在文科班跟成績不好的變壞。她是用什么樣的方式呢？我搬到文科班，她就幾天不理我，我在乎她，我在文科班一直哭，最后我想我一直這樣文科也學(xué)不好啊，何況還要補(bǔ)一年的課，于是我妥協(xié)了。那時的我，悲傷，無助，孤單，還有隱藏的憤怒。我想我母親成功地破壞了我的天賦與愛好，我不敢承認(rèn)自己的喜歡與渴望，我高中用三年的時間去壓制自己，到了大學(xué)，我也讀了不喜歡的商科；工作后，做了一段時間喜歡的工作，然后又去做了不喜歡的會計，我到底是怎么了？這么擅長壓抑自己的渴望？在課上第二遍不出聲的回想，突然有個字冒出來，我覺得心里好空，生活好沒意思，好壓抑，于是我放聲大哭，為了二十多年空空如也的感覺?，F(xiàn)在回想起來，母親有她自己的劇本，她害怕我變壞，她覺得是為我好，于是就用她的方式來逼我就范，而我，把這個劇本內(nèi)化成了自己的劇本，以致于這么多年都不承認(rèn)自己的渴望，不敢去跟從自己的渴望，在一片灰蒙蒙的世界中迷失了方向。

我不是經(jīng)常當(dāng)老公很開心地分享時，我面無表情；我是不是經(jīng)常當(dāng)自己開心時，我也不敢放肆；我是不是有了想法，讓我很興奮，我卻告訴自己太累了，不要去做；我是不是喜歡一個人，對某個人有聯(lián)結(jié)的渴望，想交流更多，卻壓制住自己，說不要去靠近，算了吧。。。這些渴望，本質(zhì)上都是一樣的，都是生命的活力，而我呢，被過去的經(jīng)歷捆綁著，不想前行。

恩，我明白自己了，是自己把自己活得這么沒意思的??！