I：
我也來就本拆頁和“坦誠相待”之間的關系做一個梳理。
“坦誠”分為兩個層面，“坦”是指向自身的動作，開放、真實、表達自我，是“尊重自己”; “誠”則是接納、平等、關心對方，是“尊重他人”。從優(yōu)先級上來講，我們更容易先關注自己，讓自己感覺好了，才能顧及他人感受; 但正因為本能如此，尊重他人才需要刻意被矯枉過正，成為良好關系的關鍵環(huán)節(jié)。
尊重他人，具體行為表現(xiàn)就是：
1.放下對自己的執(zhí)著。每個人本質(zhì)上都是自我中心的，直接表達自己的想法是一種本能。放下對自己的執(zhí)著，意味著愿意給予對方優(yōu)先表達的空間，同時等待更多的信息來判斷自己的意見是否合理、可行。如同“禮讓”，用尊重的行為讓對方感覺好——感覺好就更容易配合我們的請求; 同時自己也可以得到更多信息做出更優(yōu)化的判斷，兩者結(jié)合，大大提高了自己的意見被認同的概率。
2.關注對方的感受和想法。彼此的關系越親近，我們越有意愿考慮和體諒對方的感受——這不僅僅是為了“讓他對我的請求say yes”的功利目的，也是因為我們愿意主動做出調(diào)整讓他感覺好——這是一種自然而然的情感需求，只關乎自己的意愿而不在于對方的反饋。如果能將這種“真誠的關心”推而廣之應用到更廣泛的關系中去，我們會更愿意去關注對方對同一問題的感受和看法，并選擇他更容易接受的方式來表達。
3.找到雙方共同的需求點。對同一件事情，不同的解決策略或許各有利弊，但大家各自的需求卻都是真實存在且正當?shù)?。明確各自的需求后，針對性的選擇最優(yōu)策略的可能性就會更大。與前兩條體現(xiàn)出的尊重相同，選擇符合對方需求的表達方式，給予了足夠的“真誠”，事實上就會形成“幫助對方感覺好，做得好”的效果。
用開放、真實的態(tài)度，行接納、包容的舉動，尊重他人的同時就是在尊重自己——所謂“坦誠相待”，從來不是一種策略，而是發(fā)自內(nèi)心的善解人意、換位思考。所謂“無招勝有招”，因為“無招”，所以無技可防，也就“防不勝防”。
A1：跟孩子作用“游戲力”，讓孩子笑著聽話，正是這種思路的體現(xiàn)。
昨天玩算牌時熊連輸三局不高興了，鬧脾氣把牌踢亂要我重擺。我不想遷就他，但并沒有直接說“我不要替你擺牌”，而是忽然僵住身體，說：糟糕，我沒電了！我需要先充電才能動！熊一開始還不太樂意，一個勁的推我。我干脆抱住他，往臉上親：親一下補充10%的電量！熊被親的癢癢，又被這個設定逗得想笑，一邊躲一邊嘴硬：我不要給你充電！我裝作驚訝狀，傻乎乎的說：難道這里不是充電口？那……是耳朵嗎？還是……又去掀他的衣服找肚臍眼兒。熊笑的不行，叫著“就是臉就是臉，一邊可以親五下！”我說：不行啊，親五下才50%的電量，不夠呀！熊指著另一邊臉說：還有這邊可以親！于是我們愉快的“充好電”，一起擺好牌陣，又玩了一局算牌。一場“輸不起”的風暴就在親密的肢體接觸中消彌于無形。
孩子在意的不是“正確的道理”，而是“有趣的接受方式”，如果我們可以調(diào)整做法，避免說教，首先關注他們的情緒狀態(tài)，選擇孩子喜歡的游戲方式，就會更容易贏得他們的合作——這不是“搞定孩子”的策略，而是把他們當做平等的人對待的尊重。
A2：
目標：8月初我要去參加一個五天的學習，每天早出晚歸，幾乎沒有陪伴時間。我要提前兩周跟孩子做好心里建設，讓他能順利接受“媽媽有五天不能陪我”的事實。
行動計劃：
1.提前兩周告知孩子我的學習安排，包括日期，每天出門和回家的大致時間。
2.傾聽孩子可能出現(xiàn)的情緒和想法：媽媽不在家，你會有什么感覺？你的擔心是什么？
3.頭腦風暴：如果媽媽不在家，無聊的時候你可以做哪些事情？如果白天想媽媽了，可以做點什么呢？列表并邀請孩子自己畫出來。并在這兩周中隨時增加這個列表的內(nèi)容。
