文/戴文子
今年春城初雪時(shí)，我自北國冰城匆匆趕回。背負(fù)行囊提著琴，遺落了一世的塵埃?；问幉话驳墓簧希巴獾男腥塑囕v分外稀少。路燈昏黃不定，映襯著兩道深沉黝黑的車轍，飄雪與霧霾齊飛，詭譎又浪漫。這座我已俯仰呼吸四載的城市，此刻卻分外陌生與不真實(shí)，童話城堡般的矗立在我僵冷的面前，熨帖我疲勞的身軀，撫平我躁動(dòng)的心緒，迎接一個(gè)不辭而別的逆子歸來。
此間第二次見到雪，是在前幾日的清晨。我在暖氣正好的寢室里悠然醒來，俯望窗外，天地一白，不見古人不見來者，白茫茫一片真干凈。不禁想起，所謂色空不二，大抵與雪泥鴻爪是一個(gè)意思。也許曾有一只鴻鵠落下腳印，也許將有一只鴻鵠落下腳印，那又有什么分別呢？最終還不都湮沒在這無數(shù)透明而繽紛的天鵝之下！空中盡有無限色，萬色皆歸于空。古人今人，以及無數(shù)后來的賞雪者，打這個(gè)寒冷世界上赤條條的來，又赤條條的去，俱往矣，又都還困在這風(fēng)雪之中。
突然想去看雪，就是此刻，就在今晚。
走。
我一直都偏愛這北方冬夜里靜謐清寒的空氣。呼吸吐納，清冷卻不凌冽，可以使久居暖室的人瞬間得以清醒。但切記時(shí)間不可過長，零下一二十度的懾人低溫自是不容南人疏忽怠慢的。袒露肌膚于外，不必太久，一分鐘內(nèi)，肯定是個(gè)落個(gè)僵冷麻木到失去知覺的下場。口罩是必備的，但于我這種四目望天的人而言，戴，則哈出的團(tuán)團(tuán)霧氣凝結(jié)于鏡片之上，前路來人都看不清楚，好不尷尬；不戴，則必是要躬身親踐前文所述的曼妙感覺，光憑想象都可打一哆嗦。戴或不戴，這是一個(gè)值得考慮的問題。但無論選擇如何，都是個(gè)令人糾結(jié)又懊惱的窘境。
話表當(dāng)下，兩日前匆忙而下的一場薄雪，積蓄到地上，如今已所剩無幾。想來也只有圖書館外一片鮮有人至的林亭之間，尚有可能存上一星半點(diǎn)。自公寓信步而至，果然沒令我失望。
時(shí)值飯后，閑人很少，只留我一個(gè)散淡人在這里悠逛。石廊枯枝，青磚白雪，清風(fēng)霽月，踩斷幾根敗莖，弄皺幾片完雪，皆不可數(shù)。拂井穿弄，或立或坐，清歡獨(dú)享，怡然自得。
已經(jīng)記不真切，上一次有這種散漫心情無事踱步，是在什么時(shí)候了。哦，想起來了，是在盛夏之后，立秋之前，我在D8獨(dú)居的那段時(shí)日。彼時(shí)，每日一篇的《時(shí)隙碎記》還在執(zhí)拗而堅(jiān)定的繼續(xù)，沒有讀者，沒有聽眾，一個(gè)人，寫得寂寞，卻也充實(shí)。里面有一篇文章，叫《月亮下的辛棄疾》，所書文字，差可比擬此時(shí)心境。
在D8獨(dú)居的日子里，身處前后交替的過渡時(shí)期，卻似孤立于孤島懸崖。四顧彷徨，無所適從。對自我認(rèn)知的茫然，以及孑然一身的躊躇，都在那個(gè)一燈如豆、蚊蠅滿空的小室內(nèi)無限放大。寫作，成了我排遣孤寂與梳理情愫的不二途徑。我寫：“我不敢奢望寫作會(huì)給我?guī)硇腋＃辽偎軗嵛课倚┰S的憂傷，讓我在絕望與自愛中認(rèn)真審視自我，記錄最初的躁動(dòng)與翻騰，寫下現(xiàn)在的糾結(jié)與彷徨。”我寫：“當(dāng)你覺得無話可說時(shí)，不如選擇保持沉默；當(dāng)你有話卻無人可說時(shí)，不如選擇訴諸筆端。寫作，讓最卑微的人都能在一瞬間感到偉大。”我還寫：“所以，我還會(huì)一直寫下去，用卑微的筆尖對抗整個(gè)世界，直到青山白發(fā)，把一個(gè)人的孤單寫成兩個(gè)人的清歡。”
直到青山白發(fā)，把一個(gè)人的孤單，寫成兩個(gè)人的清歡。那透過紙背的艱澀酸楚依稀可辨，我本以為，這些毫無價(jià)值、慘淡收場、文筆與思想皆不成熟的殘次品，只不過是能感動(dòng)我自己。誰曾想到，不過是經(jīng)歷又一個(gè)深秋初冬，我訴諸筆端所有情思便都已成真；誰又能想到，有一個(gè)姑娘，在丟失睡眠的凌晨，把我的《時(shí)隙碎記》連篇讀完，繼而翻遍我所有在網(wǎng)上留下的文字。第二日，又將記憶中的只言片語一絲不茍地抄錄在填滿心事的課本上，一行一行，千絲萬縷。
2015年10月25日，凌晨零點(diǎn)三十一分，霜降后的第二日，我卻迎來了自己的春天。
小涵，一個(gè)在靈魂深處與我無比契合，各個(gè)方面都幾近完美的姑娘，就這樣毫無征兆的翩然而至，落入我庸凡無奇的生命，擦亮我星辰黯淡的夜空。讓我久已干涸的情感沙漠，重新喚醒尋到綠洲的欣喜與悸動(dòng)。
《二十六加一句“我愿意”》，我把對你涓滴意念匯聚成河。你說，這是你在人世間見過的，最深情、最美麗的情書。你還說，你把它分享給最好的朋友，記錄在紙筆上，存放在手機(jī)里。你記憶力向來不好，卻把其中的每一字、每一句，甚至每一個(gè)標(biāo)點(diǎn)，都深深地烙印在腦海里。
“我感覺自己終究是個(gè)怯懦的人?；赝髮W(xué)四年，有多少想做而未做的事，到頭來都成了遺憾。比如，沒有一次說走就走的旅行，沒談一場不顧一切的戀愛。”本科畢業(yè)季，我在《與樺樹》里如此寫到。小涵的出現(xiàn)，填補(bǔ)了我之前未能如愿的最大空白。從此以后，一人食的晚餐，有了兩人品的溫暖；一人觀的電影，有了兩人看的欣歡；一人枯坐的圖書館，成了兩人靜思的避風(fēng)灣。
一時(shí)間，我只覺得佳人為伴，歲月靜好，不識(shí)天上人間。
直到前幾日，我無意間翻看到小涵的日記。其中一句，是這樣寫的：
“講真，我也擔(dān)憂你這鋪天蓋地的浪漫只是熱戀的熊熊烈火，終有一天燃盡以后，只剩黑夜的寂靜冷清。”
我合上日記，問道，小涵，你可是怕了？
小涵沉默片刻，緩緩點(diǎn)頭。
為什么？對我沒信心嗎？我追問。
不是。小涵抬頭望向我，眼中晶瑩閃爍，卻沒有言語，猶豫不決后，如下定很大決心一般，將在此之前的內(nèi)容，完整地呈現(xiàn)在我的眼前。
“文子哥哥，我現(xiàn)在想起你，覺得分外不真實(shí)。尤其在丟失了睡眠的深夜，當(dāng)回憶起你的眉眼時(shí)，我都無法準(zhǔn)確辨別出這究竟是誰。在這略微眩暈的模糊中，我就更不能置信自己就這么輕易和一個(gè)在熟悉程度上還算陌生的人在一起了。
這一個(gè)月過得都如幻境。我們每天都會(huì)花大量時(shí)間去聊天交流，但不知怎么，卻終究沒有熟悉到骨髓的感覺，仍然恍惚如初相識(shí)。懂一個(gè)人也許是剎那，但熟悉一人卻必須要以時(shí)間的洪流為橫坐標(biāo)。
記得第一相見，你著紅色立于一株紫椴樹下。那個(gè)紅色外套，雖然我始終認(rèn)為它丑陋無比，但確實(shí)是我對你的第一印象。側(cè)歪著頭，一身從頭到腳的傲慢，永遠(yuǎn)振振有詞喋喋不休，看起來似有遣軍調(diào)將之勢，不過是文字排列組合成的洶涌大軍。
現(xiàn)在回憶起來，雕塑公園和長影那兩天的日子，都是發(fā)光的，完全由靈魂吸引發(fā)出的極清澈的光。
剛相識(shí)的那段時(shí)日，因連綿的咳嗽，我甚有林妹妹之嫌，于是落在你眼里，便是溫婉柔和的模樣。加上初見，聊不完的文學(xué)、音樂、電影與旅行，彼此眼里都是尋覓到純粹關(guān)系的欣喜。便生出了理想型的錯(cuò)覺，只希望能一輩子攜子之手，相伴山林，風(fēng)乎舞雩，曲水流觴。閱遍世間好書，看盡天下美景。
那段時(shí)光真正逍遙，似神仙眷侶，哪里能夠想到會(huì)越來越背道而馳。越來越多的矛盾浮現(xiàn)水面，每次無謂的爭執(zhí)都好似壓死駱駝的最后一根稻草。所以，我的恍惚也是理所當(dāng)然，身邊這個(gè)戴文子，還是我當(dāng)初認(rèn)識(shí)的那個(gè)滿身傲氣，給予我發(fā)光的兩日的戴文子么？
我有時(shí)候在想。
我們快于正常情侶，會(huì)不會(huì)正是不正常的昭示。
我們進(jìn)展地這么快，會(huì)不會(huì)是我們慌著證明一些什么。
這種當(dāng)時(shí)快樂細(xì)想又后怕的花火式相處，會(huì)不會(huì)終有一天燃盡?！?/p>
我萬萬不曾想到，一封短信，竟然激起我心底千層浪，心底生寒背脊發(fā)冷。我努力平復(fù)自己的情緒，理清自己的思路，試圖用盡可能理智的語言，回答郁結(jié)在小涵心頭的困惑與不解，甚至失望與恐懼。但我發(fā)現(xiàn)這一切都只是徒勞。我能做的，只是把一旁呆立不安的小涵輕輕擁入懷中，心頭所感，猶如萬馬脫韁過獨(dú)木，千言澀塞不得說。良久良久，我竟連一個(gè)字也吐露不出。
使我真正緘默無語的理由，既有內(nèi)疚，也有惱悔，但更多的，卻是恐懼。我恐懼地發(fā)現(xiàn)，其實(shí)小涵不只是與我分享了愛情帶來的歡樂，也同我一起承受著歡樂背后的傷痛。我那些郁結(jié)于心、隱而不說、只想著自己承擔(dān)消受的愁苦，其實(shí)小涵都懂，甚至，比我看得更為透徹明白。
其實(shí)，何止是小涵？有時(shí)，我也會(huì)看著她的臉龐癡癡失神。我不禁會(huì)想，眼前的這個(gè)姑娘，是否就是我多年來苦苦等待的那個(gè)她？她與我如此接近，卻又分外遙遠(yuǎn)。對于愛情，我們都心懷渴望，卻又不敢輕易觸及。我們一再強(qiáng)調(diào)著不刻意、不強(qiáng)求，讓一切自然而然地發(fā)生，卻誰也沒料到感情會(huì)以這樣的速度、不受你我控制的急速生長。繁盛過后，是否就意味著枯萎與凋零，你我都不愿給出確切的答案。
因?yàn)閻?，我們感受到自身的脆弱?/b>愛包含了妥協(xié)甚至犧牲，也包含了對單身時(shí)個(gè)人習(xí)慣的顛覆。因?yàn)閻?，我們喚醒了舊時(shí)的傷痛。過去的成長經(jīng)歷，曾經(jīng)受到的打擊，讓我們對彼此敞開心扉時(shí)如履薄冰，謹(jǐn)小慎微。因?yàn)閻?，我們挑?zhàn)著自我的認(rèn)知。我們揮別舊日的自己，在把自己推倒重建的過程中，體會(huì)著與過去的撕裂與告別。也是因?yàn)閻郏覀兂袚?dān)著失去的風(fēng)險(xiǎn)。因?yàn)檠矍暗囊磺卸歼^于美好，此時(shí)擁有的越多，未來失去的也會(huì)越多；一個(gè)人對我們愈發(fā)重要，分離時(shí)便會(huì)愈發(fā)痛苦；生命開始變得越有價(jià)值與意義，我們便越會(huì)加深對死亡的恐懼。
所有的這一切，都讓我不知該如何應(yīng)對。小涵，你把疑惑投向我，而我又何嘗不想找到解答？
正如此刻的我，在學(xué)校的圖書館外躑躅，氣溫愈發(fā)得低，晚風(fēng)愈發(fā)得緊。身體開始變得無從感知，手腳冰涼，面目僵硬。站在路途中點(diǎn)的我，無論是轉(zhuǎn)身回寢，還是邁步向你，都是不足十分鐘的路程。而我，任由體溫一絲絲退去，卻無法做出選擇。
還記得有一日，在春城晚風(fēng)的街頭，你輕挽我的衣袖，低聲問我，為何喜歡你。我忘了當(dāng)時(shí)是怎樣岔開了話題，我只知道，這個(gè)問題，我也給不出答案。
我喜歡你嗎？自是喜歡。我喜歡你什么？我可以找到千百種理由，但無論如何，也逃不出“氣質(zhì)相貌、家世修養(yǎng)、靈魂契合”的陳詞濫調(diào)。這些或是表面、或是內(nèi)在的理由，好像全對，好像又全不對。愛情到底是什么？是一見鐘情的怦然心動(dòng)，還是長長久久的安然陪伴；是驚心動(dòng)魄的你儂我儂，還是心如止水的平平淡淡。所有人各執(zhí)一詞，卻終沒有一個(gè)完美的答案。
當(dāng)然，也有完全脫離感性的理智說法?！?b>愛最初的行動(dòng)必然建立在茫無所知的基礎(chǔ)上......我們現(xiàn)有愛的需要，然后再愛一個(gè)特定的人。”阿蘭·德波頓如是說；“愛情的本質(zhì)，在于愛的對象并非實(shí)物，它僅存在于情人的想象之中。”普魯斯特如是說。甚至還有一種更為殘酷無情的說法，說愛情，只不過是兩個(gè)無聊的人，一起排遣寂寞的方法。對此，我既不否認(rèn)，也不贊同。
此時(shí)此刻，我卻不禁想起，那一個(gè)無眠的深夜，我和小涵無比忐忑的對話：
“小涵，我不想給你任何承諾，事實(shí)上，我也給不了你什么承諾，因?yàn)樗械某兄Z，在兌現(xiàn)之前只不過是一句美麗的謊言。我只是希望，與我在一起，你可以少碰到幾個(gè)人渣，少受到一些傷害。如果，你偶爾還能有幾分喜悅，那將是我莫大的榮幸。小涵，請給我一個(gè)放肆的理由，也給你一個(gè)無悔的青春。人生苦短，有酒且醉。一萬年太久，只爭朝夕......”
“好了好了，你說完了嗎？”
“呃，其實(shí)沒有，但你若不想聽，我不再廢話就是了?！?/p>
“......”
“對不起，真的對不起，希望你別介意?！?/p>
“......”
“......”
“傻瓜?！?/p>
“嗯？你說什么？”
“我說，你傻不傻啊?！?/p>
“我......”
“我問你說沒說完，是因?yàn)槲以缇拖牒么鸢噶恕！?/p>
“那......那個(gè).....可以說嗎？”
“笨蛋，當(dāng)然要說了，聽好了：
我愿意！
我愿意！！
我！愿！意?。?！”
那一刻，我才明白，人世間最美的那三個(gè)字，不是“我愛你”，更不是“在一起”，而是，“我愿意”。
小涵，我也愿意。
困惑不定、遲疑不決之時(shí)，不妨驀然回首，望一望來時(shí)的自己。初心不忘，感動(dòng)如舊。佳人好文，良辰美景，我一樣都不愿辜負(fù)。我要做那只執(zhí)拗的鴻鵠，在這一片蒼茫中留下屬于自己的一爪印記，哪怕明日風(fēng)雪壓城，覆蓋淹沒，哪怕今后崢嶸俱往，奔涌逝去，我也要在這滾燙紅塵間，留下屬于自己的那一點(diǎn)白，不枉此生，愛過、走過這一遭。
在這個(gè)寒氣逼人的冬季深夜，你若看到一個(gè)狂奔不止的身影，請不要驚訝，亦不必介意。如果可以，請?zhí)嫖易８＿@個(gè)被感情沖昏頭腦的傻小子，因?yàn)?，面對今后未知的考?yàn)與挑戰(zhàn)，他還需要更多的擔(dān)當(dāng)與勇氣。
2015.11.26 感恩節(jié)
