1.回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她美妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。。。我默默的回到了房間，打開電腦，給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
- 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的！
主治醫(yī)生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
3.老婆駕車出門。
老公在家聽廣播，聽到一則報道，老公連忙拿起電話。
老公：老婆啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老婆：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
4.一個學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。”
醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。
學(xué)生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？”
醫(yī)生認真地說：“同學(xué)，你該洗澡了。
5.一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了?！ ?br> 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過?！弊謽樱。。?/p>
6.村頭的小賣部新來了一位漂亮的姑娘，兩個小伙子都看上了她，于是便打賭看誰先追到她，一個小伙子每天在同一個時間都會到小賣部里買一包香煙并深情問候以便給姑娘留下好印象，另一個小伙子每天都會在同一個時間去店里買一卷手紙，后來到了約定的時間，兩個人去向姑娘表白，姑娘經(jīng)過慎重考慮之后，決定接受那位買手紙的小伙兒。
7.周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，
她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調(diào)壞了。
還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。。
于是領(lǐng)著她轉(zhuǎn)了一下午電器商場，最后買了一個80塊的電風(fēng)扇，便宜吧！
8.兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。
“杰克，你考的怎么樣？”
“沒什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家會說我們是作弊?！?/p>
9.公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
10.有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”
女傭回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
11.一搞APP開發(fā)的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現(xiàn)在B2C、C2C和O2O模式間糾結(jié)，物流問題也令他頭疼，邀我做聯(lián)合創(chuàng)始人并望我到其家中詳談。
我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊?！?/p>
12，兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
13.一帥哥去醫(yī)院查血，美女小護士用針扎帥哥手指采血，帥哥怕疼叫出聲來，小護士花癡，立刻將帥哥手指含在嘴里，之后問帥哥還疼嗎？帥哥說“我……我還想做個尿檢……”
14.丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”
丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！?br>
妻子:“那應(yīng)該高興啊!”
丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”
妻子:“那你不是還有100元嗎?”
丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的?！?/p>
15.昨晚參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無節(jié)操，介紹新郎時，＂王先生年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手＂全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說＂右手旁邊的女士”。
