我喜歡陽光明媚，喜歡春暖花開，喜歡一路向陽?？上?，我活成了我不喜歡的模樣。
現(xiàn)在的我，時常感到孤獨、迷茫。我學會了怨天尤人，學會了終日惶惶，學會了虛度時光，學會了陰暗生長。
記得曾經(jīng)的我，總是沒心沒肺的笑，與許多朋友歡鬧。有在三伏天滿街跑，有在冬雪里打雪仗，有春日追著蝴蝶上躥下跳，有秋日偷摘鄰家碩果。
那時的我，就算騎自行車摔破了膝蓋也會傻乎乎的笑。只有五毛錢的零花錢也覺得富有。天天做著不切實際的白日夢，幻想著自己是世界的主人翁。
現(xiàn)在的我，長大了，懂的東西越來越多，也越來越不快樂。
小時候總想要長大，長大了卻萬分懷念小時候。
我學會了騎自行車，可以在外面自由奔跑，口袋里有500元卻總覺得不夠，明白了世界的殘酷與自己的渺小。不會再沒心沒肺的笑，每天都有不如意，仿佛自己都是個錯誤的存在。
我也會幻想，自己終有一天會面朝大海，春暖花開，會實現(xiàn)自己的夢想，會萬事勝意。我也相信，自己會越變越好。
可是，真的能這樣嗎？我怕我的結(jié)局與海子、顧城無異。
曾經(jīng)的我有許多朋友一起歡鬧，如今卻感覺朋友越來越少。許是大家都長大了，都有了自己的圈子，許是大家都有自己的圈子，對新來者有隔閡。無論如何，我的圈子越來越小，剩下的朋友寥寥可數(shù)，且多是相處甚久的。
我的樣貌、身材、健康，也越來越不如意。小的時候總有人夸贊好看，可長大了，眼睛越來越小，皮膚越來越差，體重一直增長，身高卻沒什么變化。醫(yī)院也成了頻率僅次于學校和家的地方，藥近幾年也是吃的越來越多，到現(xiàn)在近乎日日吃藥了。父母也常說，小小年紀身體就怎么差，到了我們這個年齡可這么辦？我也不知該如何是好。只是這身體不好也帶來許多困擾。
許是因為身體原因，或是自身努力的原因，成績也是越來越不盡人意。分數(shù)一次比一次低，排名也一次次向后退。也想找的自己的原因。卻也被悲觀的心理暗示著自己就是這樣無能。
漸漸的，我感覺到自己越來越悲觀。曾經(jīng)寫的積極向上，充滿正能量的作文詩歌也變成悲傷與嘲諷的主旋律了。充滿陽光與溫暖的白日也不再引起我的喜歡，夜晚才是我的最愛。我愛它的寧靜，可以讓我深思到天明。我愛它的黑暗，伸手不見五指，忘記身處何處，身邊又有些什么，任自己在黑暗里飄蕩。它就像一只深海里的鯨，龐大而美麗。
我越來越悲傷，卻越來越不喜歡哭泣。我討厭眼淚，它會讓我覺得我是一個弱者，像一只螻蟻。我不知道這究竟好不好，只是突然發(fā)覺，我患上了輕度抑郁癥，偶爾也會輕度自殘。
我的朋友曾說：“我討厭你悲觀的樣子?！闭f實話，我也不喜歡這樣?？墒?，我就是活成了我不喜歡的模樣。我討厭它，卻無法改變它?；镜奈遥瑧斢袩o限的活力，想去闖一闖，對世界滿懷期待，積極向上?？上?，不知是厭倦了喧鬧還是懦弱無能，我只想活在自己的小小城市，安定的過完此生。我也不想為一件事撞的頭破血流，只想安然平淡，遺憾也好、寂寞也罷，終究是我自己選擇的路。
我知道自己出問題了，可我找不到出問題的原因。我知道現(xiàn)在的我不值得喜歡，可我還是會渴望關(guān)心。我大概是沒救了，又大概是有救的。至少，我還沒放棄希望，最可貴的希望。
我仍在幻想：萬一，我撞大運恢復正常了怎么辦？
所以，我開始強迫自己欣賞花花世界，熱情看待世界，微笑著對待一切事物。至少，不要再像鴕鳥一樣，低著頭藏在自己的時間里惶恐而抑郁的活著。
我還是希望，終有一天，我會背起行囊，帶著微笑走向遠方，活成自己想要的模樣。
