真正厲害的人，都懂得如何掌控情緒

《情緒穩(wěn)定，人生自洽》

人生的路上，我們遇到的最大敵人，其實不是能力，不是條件，而是自己的情緒。

在非洲大草原上，有一種健壯野馬，因為吸血蝙蝠叮咬而致死。動物學(xué)家研究后發(fā)現(xiàn)，其實吸血蝙蝠所吸的血量并不足以令野馬死去。野馬死亡的真正原因在于自身的暴怒。

原來，大多數(shù)野馬被咬后，會因急于擺脫蝙蝠而不斷狂奔，最后往往勞累致死。

在生活中的我們學(xué)習(xí)、生活、家庭、人際交往等，要做的事情已經(jīng)讓人分身乏術(shù)，一點點的意外，就會打亂陣腳，一絲絲的否定和不認可，就能掀起內(nèi)心的一陣波瀾。

各種不順心的人和事，使得憤怒、焦慮、糾結(jié)、忌妒，這些看不見的壞情緒困擾著我們，讓我們感到疲憊、不安。那么，如何減少負面情緒的干擾，告別失控人生呢？

《情緒穩(wěn)定，人生自洽》這本書通過大量生動的案例，生動剖析了22種壞情緒，用專業(yè)的心理學(xué)知識，幫助我們化解內(nèi)心沖突，提升對情緒的掌控能力給予指導(dǎo)。

01.傾聽本心的聲音、建立自我邊界

在現(xiàn)代社會，禮貌性地回避對方隱私，比如回避別人的手機、電腦屏幕，不追問別人的家事，已經(jīng)是大家約定俗成的規(guī)則。

但是，仍然會遇到一些人，邊界缺失，讓自己“被討厭了”還不自知。

比方，麗和晴同是一個大學(xué)的室友，麗的洗護用品用完了，就隨便用了晴放在洗手間的。結(jié)果晴發(fā)現(xiàn)后大發(fā)脾氣。麗非常不理解也是一肚子怨氣，認為晴小題大做，太小氣。

麗認為她們關(guān)系好，所以就可以隨便動用別人的東西?！澳愕木褪俏业摹边@種思想，實際上正是缺失邊界感。

人的邊界感，就是人對于主客體之間的一種感知。

很多時候我們會不自覺混淆自我與他人之間的關(guān)系，從而越到他人的界限范圍內(nèi)，這樣的行為就叫“越界”。

“心理邊界”這個概念的是心理學(xué)家埃內(nèi)斯特·哈曼特最早提出的，他認為心理邊界作為個人的一種認知，是個體與外界連接方式的重要指標(biāo)。

心理邊界將個體與外界區(qū)分，確保我們成為獨立的人。

每個人對心理邊界的認知都有所不同，一個心理邊界認知健全的人，他們懂得尊重別人，同時也能夠很好地掌控自己的人生。

但如果心理邊界不清晰，則會時常沉溺在不被理解的痛苦中，將所有的問題歸咎于別人。要想讓自己的心理邊界在合理界限內(nèi)，需要我們自己不斷自察。

只有明晰自己以他人的邊界范圍，讓自己形成一個健康獨立的個體。既不被他人控制，也不控制他人。

做人做事要有自己的底線，敢于對侵犯你的人說“不”，真誠、坦率地表明自己的態(tài)度，讓人際交往變得更加輕松愉悅。

太宰治在《人間失格》里說：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕?！?br>

而學(xué)會拒絕的前提，是了解自我、傾聽本心的聲音、建立自我邊界。

02.勇敢地接納自己、正視自己

在人際交往中有一些人小心翼翼，總擔(dān)心惹惱別人，擔(dān)心別人討厭自己，擔(dān)心發(fā)生爭吵，擔(dān)心關(guān)系破裂，這就社交異常敏感的人每天都在擔(dān)心的事。

有一個女孩，患有“社交恐懼癥。她說自己無法停止對對方情緒的揣摩和想象。漸漸地，對方回復(fù)她微信的時間或者和她說話的語氣都成了她揣摩的重點，倘若有人沒有回復(fù)她的微信，她就會產(chǎn)生，這個人不喜歡她，那她以后就會不理別人了的想法。這樣的想法逐漸侵蝕了她的生活，于是，她活成了一座不愿與人交流的“孤島”。

社交敏感使我們的情緒越來越容易受到他人反應(yīng)的裹挾。

如果得到別人的認可或稱贊，就會開心一整天；如果聽到一句否定的話，則會讓我們對生活充滿消極情緒。

“玻璃心”的出現(xiàn)，使我們在人際交往中變得越來越脆弱。

美國社會學(xué)家?guī)炖凇度祟惐拘耘c社會秩序》中提出“鏡中我”理論。他認為，他人對自我的評價與態(tài)度，構(gòu)成了個人的自我認知。

社會交往敏感的人，實際上是自我認知的恐慌。他們需要從別人身上找到認同感，好像自己的好與不好都是別人說了算。

馬克·鮑爾萊說：“一個人成熟的標(biāo)志之一，就是明白每天發(fā)生在自己身上的99%的事情，對于別人而言，根本毫無意義?！?br>

實際上，我們在生活中往往也會高估他人對我們的關(guān)注度。每個人都在自己的生命軌道上拼命地跑，你的失敗或成功、出丑或圓滿，對大多人而言都是那么的無關(guān)緊要。

但其實，社恐可能更多是一種自我保護的手段，當(dāng)我們過度抗拒他人和外物的靠近，其實某種程度上也關(guān)閉了感受世界的觸角。

難以正確認識自己、以一次失敗的社交作為全部評價標(biāo)準，這是造成人類“社交敏感”的原因之一。

當(dāng)我們過分放大社交中的負面結(jié)果，最后我們就會變成被社交裹挾的人。自己的小天地固然很好，但人畢竟是社會動物，社交不僅是一項生存技能，也是一項讓自己變得更幸福的能力。

不妨大膽一點，不要因與人相處而卑微，也不要因達不到自己的要求而挫敗，勇敢地接納自己、正視自己，相信你現(xiàn)在的樣子就很美，你值得被人喜歡。

03.在紛繁復(fù)雜的關(guān)系里，找到真正的自己

在我們身邊常常有很多“情商”朋友，他們很會“察言觀色”，感覺在所有的關(guān)系里都如魚得水，時刻都能察覺到周圍環(huán)境以及對方情緒的變化，迅速做出恰如其分的反映。

但是，這些“高情商”人群普遍面臨一個問題，那就是他們的內(nèi)心比那些“低情商”的人更加敏感脆弱，也更難經(jīng)受社交失敗的打擊。

這種人付出心力察言觀色取悅別人，就是為了被認可。一旦自己的付出得不到合理回應(yīng)，就會出現(xiàn)失望、沮喪、憤怒等負面情緒。

心理醫(yī)生布萊克曾在《取悅癥》一書中說：“取悅型人格中，讓人在社交中處于劣勢，產(chǎn)生更多的負罪感。在這樣的思想影響下，就會形成“沖突避免”的心理。在這樣的情緒之下，我們害怕他人憤怒、畏懼對抗、擔(dān)心與他人發(fā)生的一切沖突，而在沖突發(fā)生時，則會將所有的錯強加在自己身上?！?br>

春晚上曾經(jīng)有一個經(jīng)典的小品《有事兒您說話》。

小品中的老郭，為了幫同事買火車票，自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊，明明貼了200塊錢買的高價票，他輕描淡寫，謊稱自己有關(guān)系，認識人。

他誤認為討好別人能換來安全感和認可，實際上，沒有邊界的討好，只能給自己換來更多的麻煩。

太多超出自己能力范圍的任務(wù)，讓你應(yīng)接不暇、分身乏術(shù)；所有讓別人滿意的付出，卻并沒有讓你自己真正感到快樂，反而讓別人覺得你做什么都是應(yīng)該的。

要知道，討好既換不來安全感，也換不來愛。一個人只有照顧好了自己，才有能力照顧別人。

才有機會得到關(guān)注、得到愛。并在紛繁復(fù)雜的關(guān)系里找到真正的自己。

寫在最后：

一個人最重要、最有效、最持久的認可，是自己對自己的認同。

正如作家蔣方舟所說：“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子?！?br>

在紛繁復(fù)雜的關(guān)系里找到真正的自己，是我們在這個多元的世界里需要具備的能力。

如何成為一個擁有正確自我認知的個體？如何在與人交流的過程中實現(xiàn)良性互動？作者丁十三在《情緒穩(wěn)定，人生自洽》這本書里，給予我們以最詳盡的解答。

本書將指導(dǎo)我們?nèi)嬲J識自己，承認自己的優(yōu)點，同時也看見自己身上的不足，然后愉悅地接受它。

學(xué)會與不完美共處，這樣我們才會變得愈加美好。

人生的路上，我們遇到的最大敵人，其實不是能力，不是條件，而是情緒。

我們的生命，就存在于此時此地。摒棄雜念，活在當(dāng)下，讓每一次呼吸，每一個擁抱，都變得充滿意義。