早上對著梳妝鏡，鏡子里，額上的白發(fā)刺眼。

不知道從什么時候開始，它已經(jīng)不再躲躲藏藏了。往時，每一根怯生生露出的白發(fā)，只有仔細觀察的旁人才會發(fā)現(xiàn)，拔下，說，打個結(jié)把它扔掉吧，就不長了。

可是現(xiàn)在，仿佛要宣告自己的主權(quán)似的，當(dāng)我看向鏡子，它便傲嬌示威起來。我只能稍作整理，讓旁邊的青絲稍微掩蓋它的氣焰。然而，心里已經(jīng)妥協(xié)。

讓我妥協(xié)的不只是白發(fā)，還有我那已經(jīng)沉默抗議的身體。

年少的時候，心如小鹿亂撞，一般都是遇到了那個意中人；而現(xiàn)在，心真的如小鹿亂撞，但沒有什么意中人，是早搏。

以及，每一年的體檢報告慢慢給我呈現(xiàn)越來越多的毛病，看似無關(guān)緊要，體檢醫(yī)生卻負責(zé)地不斷給我電話，催我去復(fù)診，以求安心。

而我，其實也只不過是個三十多歲的中年婦女。

時間是讓人猝不及防的東西

歲月是一場有去無回的旅行

好的壞的都是風(fēng)景

慢慢地開始怕死。不要說我離死還很遙遠。沒有誰知道自己的離去和自己的明天，哪一個會先來，對嗎？每次傾聽自己紊亂的心跳的時候，都在想會不會有一天，我忽然倒下，然后就沒有然后了。

于是覺得，每一個當(dāng)下，都是珍貴的。

有人說，害怕死亡其實是因為還有很多東西放心不下，而其實死亡本身并不可怕。眼睛一閉，開始長眠。只是不會再醒來而已。你可能會被懷念，可能會被忘記，但你都不會知道，所以也沒有悲喜。我有一次全麻的手術(shù)經(jīng)歷。醫(yī)生給我打了針，然后讓我吸入了一種氣體，本來清醒躺在病床上的我，看著天花板慢慢轉(zhuǎn)起來。我說了一句“怎么天花板在旋轉(zhuǎn)”，然后就失去了意識。這個過程無法形容，因為那瞬間的感覺，讓我無法回憶自己是如何就沒有了知覺。不知道過了多久，護士把我推醒。睜開眼睛，感覺就像睡了一個很長的覺。沒有夢，但感覺這是我一直缺失的深睡眠，竟然覺得好想繼續(xù)睡下去。

但我還是害怕的。對，因為還有太多放不下。凡夫俗子，又怎能活得超脫。有很多的念想，想要的和不想要的。想要的是可以繼續(xù)去更多的地方，領(lǐng)略更多的風(fēng)景；想要的是可以和自己愛的人，暢談人生，攜手前行；想要的是可以給父母更多的報答，直到他們生命的終點；也想要看到自己的孩子慢慢長大，成家立業(yè)，兒女繞膝。這一切，不希望再也與自己無關(guān)。

而不想要的，是害怕自己先于他們離開，他們該如何痛苦難過。自己離開的時候，又會不會狼狽不堪，毫無尊嚴。

除此之外，對死的畏懼也源自親眼目睹過祖父母的離去和火化。一個曾經(jīng)鮮活的人忽然變成朽木一般形容枯槁，然后慢慢停止呼吸。殯儀館里，被化過妝的容顏只有顏色沒有光澤。孤獨地躺在棺木里，等待被送到火化的爐子里。我看著他們，連同棺木一起，緩緩被送到火化爐的傳送帶。進入之后，啟動按鈕。半小時，傳送帶再次被開啟。而從爐子里被送出來的，已經(jīng)是焚盡的白骨。他們把骨灰掃起來，裝入骨灰盒，送到家人手里。

他們是這樣輕描淡寫。

一生悲喜，富貴或是窮苦，熱鬧或是孤獨，都不復(fù)存在了。

這讓我感到絕望。

但沒有人可以阻止死亡的來到。

于是我們能做的，只剩下過好余生吧。生活本身可以很簡單。有時你聽到的，看到的，觸到的，只是你的幻覺。生活乖乖地根本沒有打擾過你，是你擾亂了自己。

有時過于撇脫，有時過于執(zhí)著，這已無關(guān)對錯，純粹是對生命的自我選擇。但愿死亡來臨的時刻，能堅信一生對自己已經(jīng)給予足夠的尊重，便可以安息，不致心愿不了，流連塵世，無處容身。

所以那么多的計較也就過去吧，得失到最后，都只是灰燼。我們實在應(yīng)該快樂，一天天，一月月，一年年，一輩子。

能夠握緊的就別放了

能夠擁抱的就別拉扯

時間著急的 沖刷著

剩下了什么

原諒走過的那些曲折

原來留下的都是真的

很久之前看過一個女作家的文章，并不記得是誰了。她在文章里說，希望自己死的時候，能躺在一個擺滿了各種鮮花的房間里。有花的清香，有親愛的人的陪伴。她就在這樣的房間里，緩緩閉上眼睛，告別。

覺得是一個很奢侈的愿望，但也心生向往。

既然時有去無回的旅行，那就不要懷念了吧。時刻準備著，接納前方的風(fēng)景。晴時有風(fēng)陰有時雨，爭不過朝夕，又念著往昔，偷走了青絲卻留住一個你。

打開這首歲月神偷，聽一聽開頭滴答滴答秒針轉(zhuǎn)動的聲音。

晚安。