將畫畫進行到底！不管好不好。只在乎開不開心(^_^)
很糾結。想要沖動一點，每天卻小心翼翼。
不知道怎么開口提辭職，更不知道怎么去求職，本能的討厭和陌生人接觸，更多的是對自己不自信。
作品集一遍遍修改，卻始終-怕被問到你們有成功的產品么？
就像一個心靈脆弱的小孩，嗯，反復暗示自己我很差。
骨子里透露的不服氣。
隱隱約約。
嗯，最近的心情！
好久沒上簡書了。
kissC
2017.5.9.養(yǎng)了小狗第四天。大早上的就去鏟屎，等了十多分鐘的公交車，遲到了半個小時。下雨了，中午點外賣吧。
陽だまり道??
2017/3/10今天周五，剛聽完培訓課回來。
每次上培訓課都會讓我想起來上學那會的自己。整天都是一個人上課下課，坐座位永遠選在倒數前三，然后希望身邊不會有人?？臻e的時候，就去慈湖轉一圈，一直到天黑，然后回到宿舍，看會電腦，洗洗睡睡。這樣的生活占據了我80%的大學生活。那段時間的記憶只有慈湖的夕陽，食堂的固定幾個攤位，放學經過的橋，還有晚上的操場。以及悶在心底的暗戀。
不過，早就過去了吧，是吧，我原以為不會結束的日復一日也很快過去了2年多了。
一段時光，一段記憶。
我想是的，即使無論多么討厭當時的情景。過去了，便成了記憶，記憶，給人的感覺，總是懷舊。
就像：小學時和我弟無憂無慮的看動漫的日子。
高中時，有了喜歡的人，學校好像也沒那么討厭了。
復讀時，我認識的貓咪非常的信任我。
大學時，吃了很多遍的炒粉熱干面，以及學校的走道和操場，還有夕陽下的慈湖。
畢業(yè)這兩年我待在青島的公司上班，當冬日的寒冷逐漸退去，春天的溫暖來襲的下午，陽光透過旁邊的窗戶，照射到我的辦公桌上，我在聽著悠哉日常大王里bmg，這一種懷念的感覺。
人活著大概就不想自己過得平庸至極吧。我對于自己感覺就是，那個有點中二渾身充滿熱血的有干勁的丫頭高中時漸漸消失了。以至于到現在，24周歲，2017年，此刻我在寫下這段話時，我的心情都是帶有無限懷念的感覺。
大家都這樣，所以自己有什么無奈的地方呢？人生的價值不都是在探索中一步步實現的么？為什么非要給自己定個我24歲了，我得明確自己的人生觀，倘若真如此簡單實現，那么大家還為什么有那么多的煩惱。
避開可持續(xù)性的努力都是雞湯。
不確定的事那么多，只有慢慢做的過程中才會明白什么對自己是重要的。
或許，是無意的日積月累的雜七雜八日記?；蛟S，是不刻意的隨心漫畫。
我不知道以后的我會成什么樣子，但是，我還是很喜歡那種一點點隨心積累的滿足感，無論是一件事還是對一個人。
若干年后，或許，我會對自己說，你也有厲害的地方呀。
大概。
我也不知道怎么想的。畫畫時會感覺很快樂，成就感滿滿的，當我不畫畫時，我就會想起來我的工作職業(yè)，比如，我覺得我怎么可以這么差，我很多東西還不會。但是，我不知道我是不是特別喜歡設計。每天下班，做飯時是我做開心的事?；蛟S我可以開個小飯鋪。24歲，慢慢嘗試吧。
最喜歡一邊畫畫一邊聽歌。我喜歡聽日語歌，如果歌曲投味了，我便會看看歌詞，于是時間久了，我就聽日語歌更多了。岡崎律子曾今一首歌
“我目前所待的地方 ?所做的事 ?這樣真的就可以了嗎”
滿心忐忑不安 ?根本無暇顧及其他有的沒的
一旦感傷起來 就會沒完沒了
“你給我振作點啦”，大家一定會這樣狠狠地訓我一頓吧
算了吧 ?算了
沒必要勉強自己拼死拼活
現在姑且就大哭一場吧 ?沒關系的 ?我可以應付得來
我想如果我有類似難過的心情，我也會這樣做的吧。
爽風~不知道為什么看好想告訴你，總會想起以前的日子，夏天的感覺，夏天的風，夏天的教室，夏天的短袖，夏天的西瓜。。。很多很多十八九歲的記憶，盡管這部動漫是大三時看的，那時21歲了
干了這碗生姜紅糖水，來世要做男子漢大丈夫！
只想發(fā)呆。。。。
好了
2017個字了
累了就停一會。。。不要看別人在前進，管好自己就行了。。。
我對熱干面的執(zhí)著到底有多深？自從畢業(yè)以后做夢不知多少回了:因為答辯回校，然后夢里各種原因終究還是沒吃到。這個反應了什么？難道懷念大學了，畢竟大學四年天知道我過得多壓抑，難道僅僅是想念熱干面了？？？？？
過猶不及~
即使處于心流狀態(tài)足夠開心，最好也別持續(xù)太久。就比如我畫畫時，太久了就容易憋急。。。而且會很想糖分。。。
笨就笨吧。。。。。
和自己打仗很累。每天小戰(zhàn)十幾回合，以前我總慘敗，最近好像要平手了。一口吃不了大胖子，慢慢努力，總有一天打敗她
歡迎光臨~
無精打采，差三分便入陰界之門~
喵，姐姐想你了
我把花給養(yǎng)去世了，短壽
不知道還能堅持多久。有時候會手忙腳亂，再加上瞌睡。一秒心情變沉重。
迷迷糊糊計劃著不就的以后，想著想著突然好想曬太陽。然后發(fā)一天的呆。。。。
永遠的女神！
圣少女小丸子。。。
大腦似乎處于兩種狀態(tài)，做事:好好完成好好做好好好集中注意力好好做好。
不做事:半睡半醒好想發(fā)呆好想葛優(yōu)躺好想吃甜食現在要干什么一會要干什么現在是什么樣子以后會成什么樣畫畫也可以天太冷凍手凍腳以前的動漫櫻桃小丸子圣少女現在我為什么要在這以前的生活呢活著的追求呢@%＆$~~~~~~
我真是一個無聊的人。。。
音樂是個神奇的存在，動漫是個神奇的存在。
看著櫻桃小丸子，和小丸子發(fā)了一集的呆
圣少女小丸子，一輩子的信仰。。。
有些人誕生在某一個地方可以說未得其所。機緣把他們隨便拋擲到一個環(huán)境中，而他們卻一直思念著一處他們也不知道坐落在何處的家鄉(xiāng)！——《月亮與六便士》
沒忍住，，我懶到家了，賜予打擊我的事件吧！
無處不在的甲醛，在這座城市里。。。
懷念青山綠水！
我在畫畫時，主題是韓范時尚girl。一年前對于時尚的理解。。。不解釋
大部分的你我，，，如果沒有美顏相機。。
我買的亂馬漫畫書系列，真奇怪，因為最先看的是漫畫書，即使再喜歡，也會拒絕看動漫版。
一個人呆在辦公室好幾天，我對著玫瑰花茶吹氣發(fā)呆。外面陰陰的，冬天的天黑的很快。沒開燈，王菲的不留一直循環(huán)播放，失落的心情想起來沒完沒了。
如果我還有哀傷，讓風吹散吧。
如果我還有快樂
可能吧。
下班了，回去吧
甲醛恐懼癥
再見吧
我總是很容易焦慮緊張。所以就去畫畫了，這次狀態(tài)還行，還能畫下去。只要能畫下去，就會覺得時間過得很快，似乎也就沒有那么焦慮緊張了。
如果某一天我成為一個“女王”了，我要把它作為我的專屬logo(˙︶˙)
感覺挺不好的和挺不好意思的，對自己也對身邊的人。還是回家吃點好吃的吧。還有比吃東西最開心的事么。(˙︶˙)
我的腦袋像漿糊一樣，不知道用什么顏色了。青島降溫了。其實是青島的秋風來了。青島的秋風很冷。我覺得自己的衣服又不夠穿了。雖然我有好多衣服。
我與貓的對話。
“喵~”
“喵。”
“喵~”
“喵？”
然后我靠近。。。。慢慢地。。。。
“喵！”
貓?zhí)幼吡?。。。。?！?/p>
我試了很多種顏色，腦子里蘇格蘭轉來轉去，結果越轉越暈。五點一刻，終于按捺不住內心的躁動，收拾東西，檢查包包，關掉電腦，兩手各一個箱子，沖向公交車站。但是我還是錯過了第一輛，然后正當我準備放松一下緊繃的大腦，第二輛車來了，恢復狂奔狀態(tài)，滴，我終于上車了。呼呼，我要回家過節(jié)了。(゜?、°)
晚上吃完飯，看到一包餅干。在糾結到底吃不吃。。。。。畢竟那么一小塊快頂上一個饅頭的熱量了。。真的很糾結呢。。。就像這個綠色開衫毛衣，在糾結會不會穿著顯黑去退貨然后我說服自己毛衣很漂亮會適合自己的。然后我還是退貨了，盡管我還沒穿到。最后，那塊餅干也被我吃了。
在蛋撻家買了兩件衣服，亮黃色的衛(wèi)衣和牛仔藍的肥褲子。想象穿著肥肥的衣服趴在陽臺的欄桿上看樓后面一大片有點變黃的爬山虎發(fā)呆。。。
看到一條polo的綠色連衣裙。一種能讓人聯(lián)想到冬天的綠。大概是因為低明度的原因。但是我的生活費不夠了。所以沒買。等到我再去買的時候綠色的裙子已經沒有了。
我又去看圣少女啦！小時候最愛，現在依舊最愛。我的簽名一直都是圣少女小丸子，這是露比。一只可愛的松鼠。雅美的高智商貪吃鬼寵物。
哈哈哈，我的自拍照，漫畫畫了。別人都說比照片真人好看。我不知道我是不是開心啦？？？哈哈哈？？？
最近喜歡上用手機中自帶的畫板涂涂。哈哈，同事她閨女。呆萌呆萌的。一邊畫畫一邊聽那些年看過的動漫歌單。
岡崎律子，川井惠次，鷺巢詩郎，井上昌己，增田俊郎，中島美雪，林有三，巖崎良美，梶浦由記，松尾早人。。。。。
前年的畫呢，數位板配上sai。那時候經常這么干。
大二的畫呢。記得那個暑假都在畫畫。
我就想知道為什么裙子外套光腿二次元和某些現實中會很好看而絕大多數現實都會奇怪？？？
還是數位板
依舊數位板。嘗試不同的sai畫筆
哈，美人魚。我只能說誤打誤撞。
圣誕節(jié)前一天
圣誕節(jié)那天特意畫了這幅畫并特別放在社交圈，可是很奇怪的事我并沒有收到禮物???
我想我的數位板畫出來的那種感覺，但是板子壞了，本命年我又一直很窮。我就手繪了一張電腦處理圖。我想知道我什么時候能漲工資？？？
