初中時開始上生物課，我的生物并不好，但有句話卻一直放在心上：物競天擇，適者生存。我也不知道那時候覺悟為什么會那么高，我知道這句話不止是對于動物的世界，社會何嘗不是。
我是個很怕孤獨的人，卻很好強。所以很難會向別人透露自己的脆弱和眼淚。因為沒有真正的感同身受，我不想成為別人的笑話。有時候會很心疼這樣的自己，也很羨慕能在別人面前嚎啕大哭的人，這樣便能讓別人心疼。人前歡笑人后落淚，這大概就是這樣吧。
在人生有記憶的時刻開始，印象中唯一一次突然大哭的大概是上一年，母親做大手術的時候吧。怎么說呢，可能親人永遠是我的軟肋。
這輩子記憶最深的是，小學六年級時三人同行，要經(jīng)過一條很偏僻的小路，突然遇到一路尾隨我們的人，危險時同伴甩開了我的手自己一個人跑了。后來從壞人手中逃脫時，迷茫跟無助的表情與喘息直至現(xiàn)在都記得。但是我卻沒有哭，不甘顯露自己脆弱的我，即便內心在害怕得發(fā)抖，當她們事后問起時，我還是在別人面前談論得像是經(jīng)歷一件小事一樣。感覺就像是，在人前笑著用力地撕扯自己的傷口。后來，回到家自己一個人的時候卻躲在房里哭了，撕心裂肺。父親那時候一邊幫我擦淚一邊跟我說，“不怕，天塌下來，有爸爸頂著?！边@句話我一直記到現(xiàn)在，就是從那個時候起，我學會了謹慎，學會了不容易相信任何人，心里起了一堵防護墻，也明白了家人，是我唯一重要的人。
因為經(jīng)歷過拋棄，讓我內心的孤獨占據(jù)我整個靈魂，我害怕自己一個人。高中時三個朋友同行，總是把我自己一個人落下，看在前面打鬧的她們，孤獨感沖擊而來，那一步一步沉重得永遠也跟不上她們的腳步?？墒窃谒齻冃Φ臅r候，為了不讓別人覺得我很奇怪，不讓別人發(fā)現(xiàn)我自己一個，我就合群地跟著一起笑。我才知道，比哭更難受的是強顏歡笑。后來，漸漸地，我主動脫隊了。即便別人是覺得我被拋棄的也沒關系，自己一個人走路，一個人吃飯，一個人上學，甚至在下午放學時，教室只留下我自己一個人，我很享受這樣在教室一個人的是時候，可是為什么享受著，卻潸然淚下。
時隔幾年后，我們在一起聊天聊回這件事，她說我離隊了，拋棄了她們。已經(jīng)覺得沒關系的我跟她說了很多事情，最后我說道：我害怕拋棄與忽視，與其成為被拋棄的，不如我先自己離開。她說，陪伴那位朋友是因為她經(jīng)歷著很孤獨的事情，她見過她在她面前哭泣的無助，而不知道我經(jīng)歷的事情。我明白，也理解她的做法，因為人都一樣，不哭泣的永遠是最堅強，無需任何人的庇護與陪伴。不是嗎。
我以為出來工作后我會擺脫這樣合群的自己，我會有自己的自由，會有不受圈子限制的時候。但是，我不知道的是，跳出了一個圈子總會回歸另外一個圈子。記一天上班時罵了心情跌到低谷，想自己一個人走走的時候同事說一起走，但是途中卻扔下我自己一個，她們說的話題我都聽不懂，我很努力去聽，不斷嘗試找話題的時候都以失敗告終。明明很難過，卻依舊附和著笑。大家散去之后，我紅了眼眶。從地鐵站的門倒影出來的自己，真丑，真丑。這樣努力合群的自己，真丑。
經(jīng)過很多次的掙扎與難過之后，其實很多痛苦都是源于自己在努力融合一個不適合自己的群體造成的。假若這個圈子是適合的必定是性格相仿，也會相惜的人。既然沒有，何不嘗試獨立自己一個人。孤獨有時候是需要克服，它并不是丟臉的名詞，只是一個純真的詞匯，你看，它拆開來不是有孩子，水果跟蟲子嗎，這不是小時候無慮度過炎熱夏天的自己嗎，也是很快樂的。所以，孤獨跟獨立只是一字之差，也許經(jīng)歷過孤獨，才會變得獨立。希望你我，也能蛻變，變得更漂亮。
因為努力合群的自己，真的很丑。
