由周冬雨和易烊千璽主演的電影《少年的你》上映后，引發(fā)觀眾熱議，無(wú)數(shù)人對(duì)其中的校園欺凌、校園暴力感同身受。電影中的那句“沒(méi)有一節(jié)課教過(guò)我們?nèi)绾巫兂纱笕恕保钦f(shuō)出了大家的心聲。
除了校園硬暴力，校園軟暴力、冷暴力對(duì)人的傷害同樣不可忽視。電影中，由周冬雨扮演的陳念，對(duì)易烊千璽扮演的小北說(shuō)：“高考過(guò)后，就是大人了”，在她看來(lái)，成年之后就能掌控自己的命運(yùn)了。
只是，她并不知道，即使長(zhǎng)大了，在人際關(guān)系中，特別是在親密關(guān)系中，有一種軟暴力依舊無(wú)處不在，這就是情感勒索。
01情感勒索
你可能覺(jué)得這個(gè)詞離你有些遙遠(yuǎn)，其實(shí)，很多情感勒索都比較隱蔽，往往是披著愛(ài)的外衣，或者是打著“為你好”的旗號(hào)，對(duì)你進(jìn)行綁架。
比如，你很享受單身汪的生活，可你的父母并不這么認(rèn)為，特別是你的母親大人，每天在你面前碎碎念：
“你看看你的發(fā)小，人家和你一般大，孩子都有倆了。再看看你，孤家寡人一個(gè)。我不是非得逼你結(jié)婚，可等我們都走了，等你老了，可怎么辦啊……（此處省略一萬(wàn)五千字）”
你的父親大人雖然沒(méi)說(shuō)什么，可他每天看著你唉聲嘆氣的，好像你結(jié)婚不生孩子就像犯了什么十惡不赦的大罪似的?？粗@樣，你不由得升起了愧疚之心。
好不容易談了個(gè)女朋友，女朋友要求你每周必須花費(fèi)多長(zhǎng)時(shí)間陪她，必須在什么節(jié)日時(shí)給她買什么禮物，否則就是不愛(ài)她。
諸如此類的，都屬于情感勒索的范疇。所謂情感勒索，就是指你身邊的人，像愛(ài)人、父母、朋友，或者是上司、同事等人，利用你的恐懼、責(zé)任感和愧疚的心理，對(duì)你的生活進(jìn)行操控，迫使你做出讓步；或者是利用你們的感情或者是利益關(guān)系對(duì)你進(jìn)行勒索，以此要求你去做什么事情，滿足對(duì)方的需求。
情感勒索這個(gè)詞是美國(guó)著名的心理治療師，蘇珊·福沃德提出來(lái)的，她據(jù)此寫的《情感勒索》一書，是心理學(xué)方面的經(jīng)典書籍，在全世界暢銷了20年。
02 情感勒索的四種類型
情感勒索者和被勒索者并不是絕對(duì)的，在有些時(shí)候，你或許是被勒索者；但在另一些時(shí)候，你可能就搖身一變，成了勒索者。情感勒索通常有以下四種類型：
施暴者。這種情感勒索者很容易識(shí)別，他們通常會(huì)粗暴地決定一切。他們一般會(huì)說(shuō)“不聽我的就滾蛋”，“你要是和男同事聊天，我們就分手。”
自虐者。這種勒索者以受苦為樂(lè)，他們無(wú)法為自己負(fù)責(zé)，把所有的過(guò)錯(cuò)都推到別人身上。在他們看來(lái)，“都是因?yàn)槟?，我才?huì)成現(xiàn)在這樣，你把我害慘了?！?/p>
悲情者。這種人把自己當(dāng)成是受害者，把一切都搞得悲悲戚戚的?！澳憧偸强磩e的女人，一定是不愛(ài)我了?！彼麄儠?huì)通過(guò)語(yǔ)言或肢體動(dòng)作，暗示別人，如果不按他說(shuō)的去做，他就會(huì)受苦，從而給對(duì)方施加壓力，讓對(duì)方答應(yīng)他的要求。
引誘者。他們會(huì)用條件引誘別人，讓別人答應(yīng)他的要求。“只要你……，我就可以幫你?！?/p>
03 巧用SOS策略，應(yīng)對(duì)情感勒索
S，即Stop，停下來(lái)。
當(dāng)別人明示或暗示地提出要求時(shí)，先讓自己停下來(lái)，不要急于做出任何承諾。
阿博是個(gè)老好人，每當(dāng)同事請(qǐng)他幫忙，向他提出不合理的要求時(shí)，他雖然內(nèi)心非常不情愿，可又不好意思拒絕。這時(shí)，只要?jiǎng)e人再說(shuō)幾句好話，他就會(huì)無(wú)奈地答應(yīng)。
蘇珊博士指出，當(dāng)別人提出無(wú)理要求時(shí)，最好用“拖延話術(shù)”，給自己留一些思考的時(shí)間。比如：“我不能馬上答應(yīng)你，讓我想想好嗎？”
只要脫離了那個(gè)環(huán)境，有了緩沖的時(shí)間，你就能有勇氣拒絕別人。
O，即Observe，冷靜觀察。
當(dāng)情感勒索者向我們施壓時(shí)，在當(dāng)時(shí)的環(huán)境中，我們可能會(huì)喪失思考能力，被勒索者牽著鼻子走。冷靜可以讓我們重新恢復(fù)思考的能力，看穿勒索者的真面目。
這時(shí)，可以仔細(xì)思考三個(gè)問(wèn)題：
對(duì)方到底想要什么？
對(duì)方是帶著什么情緒提要求的？
如果你不答應(yīng)對(duì)方的要求，他會(huì)有什么樣的反應(yīng)？
S，即Strategize，制定策略。
當(dāng)情感勒索者指責(zé)我們時(shí)，我們會(huì)下意識(shí)地反駁，但這種溝通方式會(huì)導(dǎo)致氣氛變得緊張，所以，在這種情況下，可以采用非防御性的話語(yǔ)，例如：“你絕對(duì)沒(méi)錯(cuò)?！蓖瑫r(shí)，還可以用幽默的方式化解。
小明的媽媽總愛(ài)演苦情戲，小明一給媽媽打電話，媽媽就愛(ài)訴苦：“你這個(gè)白眼狼，都兩天了還不給我打電話，都把我這個(gè)老婆子忘干凈了吧，我還是死了算了?！毙∶鳟?dāng)然不承認(rèn)，可媽媽罵的更厲害了，最后兩人不歡而散。每次給媽媽打電話都是一種折磨，所以小明每次都很不情愿，可不打電話的話，在媽媽的眼里，他更加“罪孽深重”。
這次，小明學(xué)乖了，當(dāng)他打電話，媽媽又罵他是白眼狼的時(shí)候，他淡定地說(shuō)：“對(duì)呀，你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)。因?yàn)槲沂悄愕挠H兒子嘛。”媽媽沒(méi)想到小明會(huì)這么說(shuō)，一時(shí)語(yǔ)塞，隨后又笑了：“你這個(gè)熊孩子?！苯又瑑扇擞淇斓亓牧税胩?。聊完后，小明發(fā)現(xiàn)，其實(shí)媽媽也并沒(méi)有那么難溝通，媽媽還是很關(guān)心他的。
最后，把《情感勒索》中的這句話送給你：“只有自己改變了，你的世界才會(huì)看起來(lái)不同。當(dāng)你能沖破迷霧，拒絕情感勒索，生活的美好感覺(jué)就會(huì)回來(lái)了。你學(xué)習(xí)技巧抵御威脅，其實(shí)是在重塑你存在的核心?！?/p>
