偽裝的共情套路

? ? ? ? 關(guān)于共情 ，常常聽到有父母說，我對孩子都已經(jīng)共情了，但是，沒有什么用呀，孩子的情緒管理并沒有變好，有時反而更難哄了。

? ? ? ? 也有媽媽說，孩子亂發(fā)脾氣，打又不能打，講道理也沒用，只能共情他了，希望他能快快樂樂的，我都快憋出內(nèi)傷了，我的情緒怎么辦呢？

? ? ? ? ? 顯然，這均不是共情，這是只是偽裝的共情套路而已，是我們誤讀了共情。共情的目標(biāo)并不是讓孩子趕緊把負(fù)面情緒趕走，恰恰是要允許孩子體驗(yàn)負(fù)面情緒，我們可以陪伴、支持他從負(fù)面情緒中復(fù)原到正常水平。

? ? ? ? 孩子因?yàn)槌扇说墓睬?，可以更快地從?fù)面情緒中走出來，只是共情自然而然的副產(chǎn)品而已。如果只想著讓孩子趕緊轉(zhuǎn)悲為喜，馬上快樂，這并不是共情。我們或許都有類似體驗(yàn)：假如當(dāng)伴侶說，“我都這樣了你怎么還生氣，還難過”時，你肯定不會體驗(yàn)為被接納和共情的。

那什么才是真正的共情？

? ? ? ? 簡言之就是：對孩子的感受感同身受并允許孩子體驗(yàn)情緒。

??共情不是把孩子從負(fù)面體驗(yàn)中拯救出來，而是允許孩子體驗(yàn)負(fù)面情緒。??

? ? ? ? 父母在孩子快樂開心的時候，通常都能與孩子同樂。然而，困難的是孩子有負(fù)面情緒的時候，我們能否穩(wěn)定地允許孩子有負(fù)面情緒。

? ? ? ? 比如，孩子因?yàn)楸痪芙^某個要求而生氣，因?yàn)槠吹臉犯咭幌伦由⒘硕奁取ＴS多時候我們可能看到哭泣生氣的孩子，會心生煩躁或者心生難過。因此，在這種不舒服感覺的推動下，我們想要自己感覺舒服些，往往會想把孩子從負(fù)面情緒中拯救出來，在孩子負(fù)面情緒的壓力下妥協(xié)，答應(yīng)要求，趕緊代替孩子解決問題，或者轉(zhuǎn)移注意，滿足別的要求等。目標(biāo)就是一個，讓孩子不要再體驗(yàn)負(fù)面情緒。

? ? ? ? 通常的結(jié)果，一種情況是孩子可能脾氣很大，甚至夸張表達(dá)情緒，以自我為中心。因?yàn)槌扇瞬幌胍胸?fù)面情緒，如果他有甚至很痛苦，成人就會妥協(xié)讓步，負(fù)面情緒成了他達(dá)成目標(biāo)的方式。

? ? ? ? 另一種可能的情況是，孩子小心翼翼，敏感焦慮，壓抑負(fù)面情緒。因?yàn)樗呢?fù)面情緒會讓成人焦慮擔(dān)心，有負(fù)面情緒是不好的，從而壓抑隔離。

? ? ? ? 但共情恰是允許孩子有負(fù)面情緒。是當(dāng)你痛苦時，我理解你，當(dāng)你哭鬧時，我仍然愛著你。當(dāng)你哭泣時，我也仍然愛著自己，不會覺得你可怕，也不會覺得自己很糟糕。

那共情有什么用？

———與孩子的負(fù)面情緒和諧相處、化解情緒。

1、共情幫助我們不懼怕孩子的負(fù)面情緒。

? ? ? ? 我見不得孩子難受，他一難受我比他還難受。

? ? ? ? 我見不得他哭，他一哭，我這心就煩躁起火。

? ? ? ? 我一看見他生氣，我就恨不得用一種強(qiáng)大的力量壓制住他的氣。

? ? ? ? 我和孩子相處時，小心翼翼的，生怕哪句話或哪件事讓他不高興。

.......

? ? ? ? 如果我們換一個視角，以開放的態(tài)度擁抱負(fù)面情緒，自然就不會再懼怕了。

2、共情使我們不與孩子的負(fù)面情緒對抗。

? ? ? ? 如果我們了解情緒，可能我們就會有不同的選擇。負(fù)面情緒是我們體驗(yàn)自己為自己的一部分，當(dāng)我們與孩子的負(fù)面情緒對抗時，就相當(dāng)于與孩子真實(shí)的自己對抗。要么引來更劇烈的反抗，要么孩子將來與自己對抗內(nèi)耗。而共情則是與負(fù)面情緒面對面，和諧相處，化解情緒。

那如何正確地共情？

先接納并處理孩子的情緒，不要著急就事論事！

1、看見情緒，對情緒命名或者直接談?wù)撉榫w本身。

? ? ? ? 當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時，幫助孩子看到情緒，并提供表達(dá)的機(jī)會：“我看到你被拒絕了很生氣是嗎？”“我看到你手握拳頭，是不是很生氣？”“我看到你有些失落”。

? ? ? ? ? 對于小點(diǎn)的孩子，可以幫助孩子給體驗(yàn)命名?！澳愕耐婢弑恍∨笥褤屃?，你生氣了？”“我看到你流了眼淚，你難過傷心了？”……

? ? ? ? ? 談?wù)撉榫w本身，就是情緒被看見，共情的過程。父母的態(tài)度很重要，一定要平和接納地談。如果忍著火氣說，孩子感受到不一致的信息，就不是共情，而可能是質(zhì)疑，評判等。

2、處理情緒，不急著就事論事。

? ? ? ? 就事論事在某些情境下是真理，但對于孩子有負(fù)面情緒的時候，就要先放下事情。孩子有很多時候發(fā)脾氣是試圖溝通的一種方式，如果我們把他看成溝通方式，就可能透過事情看到孩子的情緒，情緒處理了，事情往往就不重要了，甚至就不用處理了。

? ? ? ? 一個小孩子說：“我要?dú)⒘苏l誰”，結(jié)果媽媽第一反應(yīng)是：“這孩子太可怕了，怎么這么暴力，萬一將來反社會怎么辦”，瞬間一萬種可怕的結(jié)果出現(xiàn)。于是接下來，媽媽可能會針對殺人這件事情做工作，“你不能這樣，你怎么能說出這樣的話，以后不可以這么說，也不能這么想，這么說是不對的，朋友之間有矛盾是自然的，要相互友愛”等。

? ? ? ? 媽媽說的這些話都是很對的，但是，一定不會有什么用的。如果媽媽能夠透過孩子的語言，看到孩子背后的憤怒情緒，先處理情緒可能就會不一樣?！拔铱吹侥愫孟窈苌鷼?，以至于都想殺了誰，是這樣嗎？”孩子通常會說“是”，情緒被看到那一刻，憤怒就會得到安撫，力量就會減弱。接下來，“發(fā)生了什么讓你如此生氣？”，孩子能夠說出來情緒，相應(yīng)的可怕的事情通常就不需要做出來發(fā)泄情緒了。此時，媽媽才有機(jī)會可以和孩子一起去看如何更好地解決問題。即使幫助，也得孩子信任我們，才可能達(dá)成。否則，孩子覺得我們和他都不是一伙的，他怎么可能相信我們會幫助他呢。

? ? ? ? 想一想，我們心情糟糕的時候，是否有過很多次瘋狂的想法。我們大多只是把它留在想法里。如果有人能夠真誠地傾聽我們想法背后的那些情緒，情緒被化解，那想法的實(shí)施就不需要了。

3、把情緒和行為分開：情緒是信使，永遠(yuǎn)沒有對錯，行為則有對錯。

? ? ? ? 許多時候，我們不愿意接納情緒，可能有些擔(dān)心，如果我接納了他的情緒，是不是就等于認(rèn)可了他的行為。其實(shí)，這是兩回事情。

? ? ? ? 情緒就像內(nèi)心變化的溫度計(jì)，它的高低反映了內(nèi)在的狀況，所以它永遠(yuǎn)沒有對錯，它是關(guān)于我們自己內(nèi)心狀況的信使。我們要做的不是滅了信使，而是先要了解信使想告訴我們的是什么。然后，如何達(dá)成則有很多種選擇，有的是合適的，有的是必須禁止的。

共情之后怎么做？

引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)處理負(fù)面情緒

1、引導(dǎo)孩子用安全的方式表達(dá)情緒。

? ? ? ? 比如，有的孩子因?yàn)樯鷼舛覗|西，甚至打父母。作為父母，我們先看到情緒：“我理解剛才這件事你很生氣（情緒被看到，被談?wù)摚词潜惶幚恚?，想發(fā)泄出來。你可以哭出來，也可以喊出來，說出來，或者畫出來，寫出來等都可以。但你砸東西，打父母來發(fā)泄是不被允許的?！?/p>

? ? ? ? 態(tài)度要溫柔溫和，溫柔才更有力量，溫柔也會給孩子一個安定的感覺。如果氣急敗壞，我們和孩子一樣處在同一個情緒層級上，就無法真正地給孩子提供支持和力量。

? ? ? ? 行為選擇的原則是安全的方式：不能傷害自己，也不可以傷害他人。

? ? ? ? 如果孩子的情緒特別抓狂，以上方式不行，可以用枕頭，沙發(fā)，被子等軟物，讓孩子擊打，發(fā)泄體內(nèi)燃燒的怒火。

2、與孩子一起對情緒過程進(jìn)行回顧，讓孩子學(xué)習(xí)處理情緒。

? ? ? ? 當(dāng)孩子慢慢從負(fù)面情緒中恢復(fù)，理智才開始能夠工作。尤其對于年齡大些的孩子，他們也要有意識地學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)，做情緒的主人。對剛剛經(jīng)歷的過程進(jìn)行回顧，結(jié)合自己的體驗(yàn)進(jìn)行學(xué)習(xí)，效果往往會更好。

3、學(xué)習(xí)用語言描述情緒、理解情緒。

? ? ? ? 比如，“剛才因?yàn)槭裁茨汩_始生氣了，生氣時的感受是怎樣的，像一團(tuán)火，從哪開始冒出來的，升到哪個位置的時候你覺得最厲害（可以結(jié)合身體比劃一下）？”這個過程是孩子學(xué)習(xí)用語言描述情緒、理解情緒的機(jī)會。

4、共同討論化解情緒的方法

? ? ? “這時候你需要做些什么可以幫助你把生氣的格降下來”，這是討論化解情緒的方法。如果孩子說不出來，我們可以提出自己的方法，讓孩子選擇。經(jīng)歷多次這樣的回顧過程，孩子在陷入負(fù)面情緒時，會啟動這些化解情緒的方法，幫助他學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)。

? ? ? ? 我和兒子曾經(jīng)討論過，我問他，“當(dāng)你故意走到我身邊去撞我時，是想讓我擁抱你是嗎”？他點(diǎn)頭。我說：“但是，當(dāng)你那樣表達(dá)時，我以為你不想讓我靠近你”?！跋麓危绻阆Ｍ麐寢尳o你一個擁抱就可以化解你的生氣時，你可以告訴媽媽，媽媽很愿意擁抱你?！眱鹤油?。后來，他剛開始生氣時，有好幾次能夠停下來跟我說：“媽媽，我需要你的擁抱”。我擁抱他，很快情緒就得到緩解。

5、學(xué)習(xí)直接表達(dá)情感需求。

? ? ? ? 此處需要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，直接表達(dá)自己需要擁抱和愛，對于我們許多家庭是不太習(xí)慣的。成人為了避免感受到被拒絕，習(xí)慣用指責(zé)或者憤怒的方式呼喚愛，用討好的方式換取愛，希望對方能夠透過我們的情緒讀懂需要，并靠近我們。然而，事實(shí)通常是兩敗俱傷。孩子也容易習(xí)得這些不當(dāng)?shù)膽?yīng)對負(fù)面情緒的方式。

? ? ? ? 因此，方法只能提供一個方向，最終的落腳點(diǎn)是，當(dāng)我們的情緒被觸發(fā)時，如何學(xué)習(xí)為自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是通過想要改變孩子的情緒緩解自己的情緒。

PS：本文為讀書筆記整理，非原創(chuàng)，文中的我為原著筆者。