人的一生中總會有那么幾段不能說是刻骨銘心但也不是那么輕易能忘記的階段。在我看來，這些mark人生的時期大多為負面的經歷，因為開心的時候，人們會著急地享受著當下的喜悅，著急著與他人分享。而喜悅最終是短暫的，總會被隨之而來的日常的煩心事所遺忘，在記憶中留下的痕跡也會被輕易地抹去。與開心的時光相比，反倒是負面的經歷能在心中引起更大的波瀾，也需要更多的時間去處理去戰(zhàn)勝或者只是簡單地任由時間的魔力去沖刷。在當下，讓人思考，讓人反省，并悄無聲息地在心中烙下痕跡，才有了多年以后，偶爾回憶，依然感概萬分的場景。

我認為自己在18歲離開家鄉(xiāng)去北京讀大學開始，算是開始了自主、獨立并成熟的人生。我這樣想，是因為18歲以前在生活上基本上是個廢人，當然，教育體制也不允許資質平凡的我在各個方面都達到要求。即便是我當時把所有的精力都放在了學習文化知識、提高知識水平這一方面，我還是非常慚愧地承認最后也就是混了個中上等水平。但當時我好像已經意識到高考、上大學等事情，只是手段不是目標。因此，我18歲高考那年，就認為無論成績如何，堅決要進入大學這個人生階段。那算是我記憶中做的第一個自主、獨立并成熟的決定。從那時開始，隨著年齡與經歷的累計，我只能繼續(xù)前進，做了更多選擇，那些選擇讓我變成了現(xiàn)在的我。這些年以來，在我記憶中，mark人生的時刻，大概有兩個。

第一個是2012年我大三來法國交換前被意外拒簽，轉念又想保送讀研卻再次被系主任無情地揭露生活的本質——不是你想怎樣就怎樣的。那時的我，單純無知又囂張跋扈（比現(xiàn)在更甚lol）。不明白為什么既然所有客觀條件都讓我成了名單上最頂排的人，那我的要求為什么不能夠得到滿足。然而系主任的眼神讓我第一次明白了“人生中do your best不是成功的唯一因素”的殘忍事實，除自身努力外，還需要時機、環(huán)境、人情、過去背景等等等等復雜的、自身無法掌控的因素，這大概就是所謂的“天時地利人和”。

第二個就是2018年最后一個季度。今年年尾的這兩三個月中，我像過山車般地經歷了跟談了6年的男朋友分手，以及人生第一次換工作。
我至今還記得，11月23日晚上，就在此時此刻我坐的沙發(fā)上，同樣的位置，顫抖著反問他是不是希望我們（的戀愛）停下來，他輕輕地說對的情景。眼淚瞬間往下流，我哽咽地說著不成句子的話。我忘了那晚是怎么度過地，只記得第二天清晨睜開眼睛又開始哭泣。也是那天，收到臉書的提醒，提醒那天是我和他互成好友的紀念日，6年。
其實我的心里知道這個結局是正確的，因為曾經我也不只一次地問過自己如果跟這個人共度一生是否會后悔。其實一旦有了這種懷疑，就證明了內心的答案。只是隨著時間，隨著一同經歷的生活的一點點地累加，我在反復地安慰自己，反復地逃避心中的疑慮。然而，這種遲疑最終是會被對方感覺到的，他只是比我更勇敢地把囊包戳破，給自我欺騙叫停而已。有趣的是，就算我深知這些道理，深知這是一個正確的選擇，最終還是被情緒所控。
那段時間我還在準備各種面試。從今年開始，身邊同級的人就大批地離職，去一個性價比更高更輕松的職位。其實在事務所里干幾年走人是很正常的職業(yè)道路，而我，一邊是看著身邊地曾經一起奮斗的伙伴們開心的離去，自己也對現(xiàn)狀充滿了厭倦，但一邊又卻遲遲不動。這種浮躁情緒大概從年初就有了，一直持續(xù)了大半年。9月從日本回來，聽到一個很欣賞的前輩離職的消息，我才終于決定行動起來。其實開始并沒有明確的方向，只是隨意地投著簡歷，這種行動是在一種走投無路的心境中逼迫出來的，只要求自己先跑起來，至于往哪里跑，并不是很清楚。盲目地跑了一段時間，又因為忍受不了那種瞎跑的狀態(tài)，在不斷地掙扎和糾結中，硬逼著自己找到了幾個模糊的方向。
我到底是個要強的人，我媽說我天生是吃苦的命，因為最后選擇的兩個方向都是比現(xiàn)在的職業(yè)更辛苦需要更多的努力。面試過程像是在游戲里打怪，層層關卡，只不過沒有第二條命。整個過程是折磨的，隨著一層層的面試心情是起伏的，時間過得慢極了，好像每天都能用某個面試日期為坐標去衡量：周末在準備面試，周一去A家的一面，周三去B家二面，周四大概會接到A家一面的結果，安排下下周的面試時間，周五大概會接到B家的結果......如此反復。
而失戀情緒在換工作期間是沒有帶來任何好處的。第一反應是懷疑自己，懷疑是不是自己做得不夠好，像在愛情里那樣，懷疑自己是不是不配擁有，像在愛情里那樣。之后再理性地糾正自己，糾正自己不能盲目否定，糾正自己即使是如此你也要努力做到最好以至于沒有遺憾......再如此反復。

一個月過去了，我還在適應單身的狀態(tài)，還會時不時地哭泣，情緒時而高漲，時而低落，懷念走了的人兒，感傷過去的時光不復存在，嘲諷自己一大把年紀也還是不知道想要什么，分析在巴黎甚至在這個世界上遇到一個心儀的人的概率是多么低，擔心以后會孤獨終老。
一周前我辭了職，其實冥冥之中自己是清楚的，清楚自己是可以拿到這些offer的，只是當時本能的害怕承認而已。遞辭呈時心情是平靜且異樣的，沒有什么大的喜悅，沒有無比的激動，但也沒有憂傷，好像還沒有來得及消化這些信息，反射弧還沒有觸發(fā)。但每每和朋友說起，還是能感覺到心中對三個月后的新工作有無限期待的。

過去的這一個月，我曾經以為自己是過不去的，但時間還是中立無情的，無論你想不想，無論你心情怎樣，它都一刻不停地前進著。

今天是圣誕前夜，雖然我招待了幾個朋友在家吃飯，但technical來講，這是我第一次一個人在法國過圣誕節(jié)。一個人。
不過又怎樣呢？我很感謝這段經歷，很感謝所有mark人生的好的、壞的經歷。這段時間，我重新意識到朋友和家人的重要性。好像當“愛情”這個格子被填滿的時候，剩下的格子就很容易被我忽略。所以這六年中，因為我的失誤和地域時間等客觀因素，我丟失了一些朋友。而在我這段時間傷心難過到只能通過打電話來排解并又說不出來只能在電話一頭無聲哭泣的時候，感謝還有那么幾個人的存在，讓我有勇氣撥出號碼。
我對自己也反思了很多，我意識到自己并不知道自己的喜好。兩個人生活的時候，總是隨著那個人，自己跟著傻樂呵卻并沒有思考是否是自己想要的。在長久的愛情中，一不小心就迷失了自己。這句話以前我聽著不相信，以前也更不會相信在感情中為對方付出到放棄自己選擇之類的話，現(xiàn)在我都信了，至少承認了這些可能性。想到這，寫到這，我還是非常感謝陪我走了6年的這個人，這段感情教會了我如何去愛人（是他向我展示了如何去愛別人），教會了我感情是需要經營需要付出需要忍讓的，教會了我如何成熟地看待事情。最重要的是，讓我意識到在找到另一個人之前，要先找回自己。

所以，在如此的契機，如果要有什么新年愿景的話，希望這一年我能夠慢慢地、用心地找回自己。

好了，今天我還是買了節(jié)日里該吃的東西，準備了香檳，生活還是要繼續(xù)向前地。