我不得不承認
自己也曾有那么一刻
認為會和你一輩子在一起
我放下了所有的驕傲
對別人說著你所有的好
可還是沒能走到最后
我想忘了最后的心傷
因為我不想一直怪你
你曾是我最意外的勇敢
也是我最應該埋藏的傷
看到一段話想要送給你
放棄一個人從來就不是一瞬間的事
當你把我全部的愛慕和關心
一點點的消磨干凈
我也漸漸攢夠了對你的失望
當初那么喜歡
現在這么釋然
對不起
這段路我只能陪你走到這了
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23歲的生日，是你陪我過的最不快樂的生日。
每個節(jié)日我都會幻想，我在想會收到怎樣的驚喜。就像你生日的時候，我會提前一個月收集好我們的照片和故事，買個有點小貴的本子，寫上我們度過的一點一滴，DIY一款有你照片的蛋糕，畫個笑臉都以為你會很開心。我一直認為，一個人的用心是代表對另一個的在乎，直到我發(fā)現，送你的手表你不會一直戴著，寫給你的故事本子上已經落滿了灰塵甚至都不知道丟到了哪里，給你買的錢包是我特意選的能放照片的那種，可你也沒有懂得把我的照片放在你的錢夾里。后來，我索性也明白了，也許你并不覺得這些用心是好的，也許我根本不用提前一個多月花著心思去準備著這些對你似乎毫無用處的禮物，也許花點錢就好了，隨大眾買個蛋糕給你，買件衣服或者皮帶。我發(fā)現我的喜好跟你是完全不同的。我把我渴望的驚喜和用心給你，可你要的不是用心是實惠。
過生日的前幾天，你問我想要什么禮物，我說你送的什么都好。我還滿心雀躍的想著你會不會抱著一只超大的熊拎著一個蛋糕，會不會親手為我制作一張賀卡寫滿對我的愛，后來我又擔心你拿著那么重的東西上火車不方便，會不會又買的站票連座位也沒有，我就發(fā)了條朋友圈：什么都好，十塊錢的手鏈也很好啊?？墒悄悴]有看到。
你來的時候，你看不到我失落的目光。你說陪我去萬博買衣服，我克制住自己想落淚的情緒假裝跟你轉了一家又一家，可是最后什么都沒有買下。我說我累了想坐一下不想買了，我們那天連個蛋糕也沒有。
我很生氣，生日的那天晚上，我哭了很久，在你心里，給我準備一份禮物就那么難嗎？你再也不是那個為了買蛋糕給我從保定跑到北京再跑回去的他了。
后來，你說彌補，給我發(fā)了一個紅包。生日也已經過去了，沒有一個愿望，我還是原諒了你。
朋友圈里，也已經把那條傻傻的說說刪掉了，我的生日，連十元錢的手鏈都得不到。我高估了自己會得到多少你的愛，其實我本不該奢望。
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情人節(jié)那天，我特意提前買了一盒德芙巧克力給你，悄悄裝到你書包里。你送我的，還是逛街。后來最后要走的時候，我挑了一雙灰色的涼鞋，其實可有可無也并不特別的需要，只是我想告訴我自己，我也收到了你的情人節(jié)禮物。好像不是自欺欺人，好像我愿意相信你也很用心。
這種心情，你真的不怎么明白。不是鞋子比不上巧克力，而是在我心里，你陪我買的永遠是買的，你提前準備的，才是心意。假設你找我來的時候手里只帶了一張卡片寫著短短“我愛你”三個字，我都會比你陪我逛街買鞋子要開心。就像我一直記得曾經的那天晚上，你來學校門口找我，跟我說你去了三里屯本來想買下我最喜歡的那個品牌的運動裝，但是沒有了，你還添加了店里人的微信，說如果有貨了告訴你。可能你怕我遺憾吧，還買了一塊巧克力千層小蛋糕給我，我跟你一起坐在公交站牌那里的座位上，一口一口的冒著冷風吃蛋糕心里卻特別溫暖。雖然我沒有收到衣服也知道不大再有可能擁有那件喜歡很久的衣服了，但你知道那天的我有多開心嗎。我感覺的到你的心思，像個孩子一樣，那才是愛情最初的模樣，應該有的美好的悸動。
