生活中，一些人會認(rèn)為“有情緒”是一件不好的事情，會讓自己顯得不夠成熟，從而影響工作和人際關(guān)系。其實這是對情緒的一種錯誤認(rèn)知。**
科學(xué)的認(rèn)識“情緒化”，了解“情緒化”本身存在的底層邏輯，將會改善我們對生活的態(tài)度，改善我們周遭的人際關(guān)系變得更加和諧。
最近讀了日本作家水島廣子的《你可以生氣，但不能越想越氣》一書，講述了為什么我們會因為一些小事而情緒失控，以及如何避免“情緒化”的影響。她并不是在教我們?nèi)绾尾簧鷼?，而是給出了一些建議，告訴我們?nèi)绾尾蛔屒榫w越來越糟，幫助我們善用情緒，過上平和、幸福的生活。
科學(xué)認(rèn)識“情緒化
1.1 情緒本身沒有問題
情緒是我們天生具備的自我保護(hù)機(jī)制，是心靈上的感覺。就像“燙”和“疼”是身體上的感覺，能夠讓我們意識到身體受傷，并采取相應(yīng)的措施，情緒也是向我們傳達(dá)重要信息的方式，告訴我們當(dāng)前的內(nèi)心狀態(tài)。
比如，當(dāng)你與好友相聚時會感到輕松愉悅，這種情緒可以讓你盡情享受美好的時刻。當(dāng)你置身于一個陌生喧囂的環(huán)境中時，感到不安會使你更加警覺。而當(dāng)工作不順利，你感到心煩氣躁時，往往提示你遇到了某種麻煩，需要你冷靜下來勇敢面對。如果你為某事而生氣，就要承認(rèn)自己身處困境，尋找改善的對策，或向他人尋求幫助。
負(fù)面情緒本身并沒有什么不好，甚至可以被看作自然的、有益的情緒。問題在于人們往往會夸大自己的情緒，讓情緒支配自己。例如，當(dāng)室友無心開個玩笑時，你卻過度聯(lián)想，認(rèn)為她處處在有意針對你，便會忍不住發(fā)脾氣，讓自己成為情緒的奴隸。
因此，關(guān)鍵在于我們要學(xué)會正確對待和理解自己的情緒，不要被情緒所左右。我們需要冷靜地觀察、分析和反思自己的情緒，從而更好地應(yīng)對各種情境。同時，也要學(xué)會與他人進(jìn)行積極有效的溝通，以減少誤解和沖突，建立良好的人際關(guān)系。
1.2 人為什么會變得“情緒化
說到“情緒化”，你是不是會想到一個人怒氣沖天或者心煩氣躁的狀態(tài)？情緒化的人常常對自己的情緒感知和控制能力較低，看上去更具攻擊性，被人貼上“容易沖動”、“不好相處”、“神經(jīng)質(zhì)”、“惹不起”的標(biāo)簽。
就我自己而言，在外人面前，我一直是一個同情達(dá)理不喜與人爭執(zhí)的人，但是在家人和朋友面前，遇到爭議的時候，我總是喜歡強(qiáng)加一些個人想法，總是不自主的拒絕接受對方的想法，導(dǎo)致交流不歡而散，我為此感到苦惱。
了解“情緒化”背后的原因，就能夠幫助我們更好地了解自己，也能更好地理解別人，從而提升人際關(guān)系的和諧。
“計劃落空的憤怒”是讓人情緒激動的原因之一。當(dāng)計劃被打亂時，人們自然會感到憤怒。比如小麗的例子，本來她計劃好了過二人世界的周末，結(jié)果男朋友不是說加班，就是把她拉去和哥們一起聚會，才讓她不時會情緒爆發(fā)。
此外，“被人評價”和“遭受攻擊”也是導(dǎo)致情緒失控的主要原因。比方說，聽到別人說“你連這都不知道？”“你就是在感情用事”，就很容易讓人火冒三丈。每個人的背景和經(jīng)歷都不同，這種評價性的標(biāo)簽暗藏的攻擊性，會讓人感到憤怒和不安。
1.3 情緒化思考讓人越想越氣
情緒本身是一種正當(dāng)防衛(wèi)，每種負(fù)面情緒的出現(xiàn)都會有理由。但為什么有些人能夠理性表達(dá)情緒，而有些人卻無法做出理性回應(yīng)呢？“情緒化”的癥結(jié)并不在于情緒本身，而在于情緒化思考產(chǎn)生的連鎖聯(lián)想，不斷制造了憤怒，讓人偏離了問題，導(dǎo)致情緒失控。換句話說，情緒化背后是不正確的思考方式，讓人越想越氣，最后造成“防衛(wèi)偏離”。
舉個例子，小美和閨蜜去逛街，店員因為太忙就沒有及時招呼她。小美覺得對方?jīng)]把自己放在眼里，瞬間暴怒，扔下心儀的衣服就走了。她把店員忙不過來當(dāng)成“小看自己”的證明，這種思考引發(fā)了憤怒和屈辱感。
很多情緒化的人會為小事勃然大怒，是因為他們感到“自己不受重視”、“不想被人小看”。這種思考方式源于他們習(xí)慣將自己置于弱勢的“受害者心態(tài)”，根源在于他們的內(nèi)心缺乏“自我肯定”。
自我肯定是對當(dāng)前自己的無條件肯定，是實現(xiàn)健康幸福生活的重要條件。自我肯定程度低的人就像缺氧一樣，會覺得自己毫無價值，沒有人愛和在乎自己。一發(fā)生事情，他們總喜歡尋找自身缺點，導(dǎo)致情緒容易激動，難獲內(nèi)心的安寧。充分肯定自己，說出自己的真實感受，會有助于形成更加健康和諧的人際關(guān)系。
如何避免情緒化
了解完情緒化的來龍去脈，那么我們應(yīng)該如何避免情緒化呢？下面我們介紹幾種簡單的方法，也許可以幫到你。
2.1 校正“角色期待”偏差
所謂“角色期待”就是期待對方“做到這樣或那樣”，而“角色期待”的偏差則是引發(fā)情緒激動的主要原因之一。
比如，有些女性在單位不順心，回家后感到郁悶，希望另一半能安慰她，但當(dāng)看到丈夫只顧著看手機(jī)，沒有關(guān)注她的情緒時，她會因為“你根本就不在乎我！”而生氣。這種“無需我說出口，你應(yīng)該知道我需要安慰”的不合理期待，給親密關(guān)系帶來了不必要的障礙。
如果妻子能夠把期待調(diào)整為“告訴丈夫，自己因為工作壓力大需要安慰，然后請他安慰自己”，那么她就能更順利地表達(dá)這種期待給丈夫。即使丈夫不擅長觀察妻子的情緒，他也會努力傾聽妻子的訴求，并設(shè)法幫助她排解困難。
弄清楚自己在期待什么，才能善用情緒，達(dá)成目標(biāo)。因此，容易情緒激動的人在與人交往時，不妨多思考一下，自己是否對對方抱有過高的“角色期待”？是否已經(jīng)清楚地向?qū)Ψ奖磉_(dá)了這種期待？思考這些問題，會讓自己迅速冷靜下來。
我們都聽過“期望越大，失望越大”這句話。與其在期待落空時越想越生氣，不如從一開始就降低對別人的期望，這樣可以避免許多爭吵和摩擦，也是對對方最大的尊重。
因為期待落空而情緒激動背后，與缺乏“領(lǐng)域意識”有關(guān)。我們要明白，“角色期待”只是自己對對方的一種期待，不代表對方一定要做到。畢竟，每個人都有自己的“領(lǐng)域”。尊重彼此的“領(lǐng)域”是成年人建立成熟人際關(guān)系的必要條件。
2.2 尊重彼此的“領(lǐng)域”，對自己的“領(lǐng)域”負(fù)責(zé)
很多時候，情緒化的產(chǎn)生往往是因為我們覺得自己的“領(lǐng)域”受到了侵犯，卻沒有勇氣表達(dá)出來，最終導(dǎo)致情緒爆發(fā)。因此，我們需要清晰明確地界定自己的“領(lǐng)域”，并對其負(fù)責(zé)，以免被他人入侵。
小李新來到一家公司，工作積極主動，同事遇到一些事情總喜歡找他幫忙。一開始他來者不拒，結(jié)果很多不是他負(fù)責(zé)的事情，慢慢都推到他身上，導(dǎo)致他經(jīng)常要加班。他漸生怨氣，覺得別人都在欺負(fù)他這個新人，但又不好意思拒絕。慢慢地，他的脾氣變得越來越容易失控了。實際上，他的每次情緒激動，都是因為又去做了自己職責(zé)之外的事情，覺得別人侵犯了他的地盤，卻沒處理好。
對自己的“領(lǐng)域”負(fù)責(zé)，意味著要坦誠表達(dá)自己的感受，而非忍氣吞聲。像小李，他本可以如實說出自己工作繁忙，加班苦惱，來獲得同事的體諒，而不是一直壓抑自己的不滿情緒，讓負(fù)面情緒累積到情緒失控的地步。
也有些人對自己的“領(lǐng)域”過于敏感，一旦聽到別人對自己的評價或者批評，就會情緒波動很大**。比方說，有人吐槽遇到了愛發(fā)怒、愛批評人的可怕領(lǐng)導(dǎo)，日子過得提心吊膽，情緒就像坐過山車。
其實，**我們不妨把情緒激動的領(lǐng)導(dǎo)，看作一個遇到困境、正頭疼不已的普通人。他們因為自己工作不順心，喜歡遷怒和責(zé)備他人。在他們亂發(fā)脾氣、暴跳如雷的時候，我們可以先說一句“抱歉”，這是對“心煩意亂以至于蠻不講理、亂發(fā)脾氣的可憐人”的一種“慰問”，也是保護(hù)自己內(nèi)心免遭職場霸凌的智慧。然后，我們可以去坦然接受自己心中憤怒的情緒，安撫遭受猛烈沖擊的自己。
盡管他們的評價或者批評似乎侵犯了我們的“領(lǐng)域”，但對方其實也是在自己的“領(lǐng)域”內(nèi)發(fā)表意見。**每個人都是自由的，有權(quán)在自己的“領(lǐng)域”內(nèi)說出自己的想法。我們可以將這些話看作是別人自說自話的內(nèi)容，根本不要去在乎它們。對于對方“領(lǐng)域”內(nèi)的有些行為，我們可能無能為力，但可以去避免自己“領(lǐng)域”內(nèi)的情緒化思考。
當(dāng)我們清晰地界定了自己的“領(lǐng)域”，并且學(xué)會接受別人的言論時，我們的情緒就不會那么容易被別人來左右。
2.3 放棄誰對誰錯的爭論
有些人在生活中喜歡將自己的主觀評價視為絕對真理，在強(qiáng)調(diào)自己的正確性時會變得情緒激動。他們情緒化的背后是對“正確”的執(zhí)念，是他們對自己價值觀的執(zhí)著引發(fā)了他們的“防衛(wèi)偏離”。
每個人的處境和背景各不相同，因此所謂的“正確”也因人而異。那些情緒激動地堅持自己正確的人，往往難以贏得他人的共鳴，甚至可能招致對方的反擊。而隨之而來的回?fù)粼蕉?，他感到的無力和孤立感就會更強(qiáng)，從而更容易陷入情緒化狀態(tài)，進(jìn)一步出現(xiàn)“防衛(wèi)偏離”，讓雙方在對錯之爭中陷入僵局。
為了化解這種情況，我們需要創(chuàng)造一種包容失敗和過錯的氛圍，更多地包容那些無法做到“正確”的人。**同時，當(dāng)雙方對“正確”標(biāo)準(zhǔn)有分歧時，首要任務(wù)是說明自身情況，而非試圖改變對方的觀念。
舉例來說，一個工作繁忙、追求效率的女兒喜歡雇傭鐘點工進(jìn)行家務(wù)，卻遭到勤儉持家的媽媽批評浪費(fèi)金錢。如果女兒試圖用“你的觀念太過時了”等言論來改變媽媽的“正確”，結(jié)果只會讓雙方情緒激動。女兒可以先對媽媽的話進(jìn)行部分肯定“你講得有道理，是可以省下不少錢”，然后再接著說出自己目前忙碌的處境，想把時間花在提升自己上面，以便升職加薪。這樣，既尊重對方，又能表達(dá)自身立場，從而獲得對方的理解。
在我們面對一些情緒化的人時，更要避免陷入“誰對誰錯的拔河比賽”。**比方說，面對胡攪蠻纏的顧客，如果用“你錯了，我才是對的”的態(tài)度去對待他們，往往會加劇彼此的對立，引起進(jìn)一步的情緒失控。
這時化解的一個有效方法，是采取“傾聽對方煩惱”的姿態(tài)。**比如，我們不妨放低姿態(tài)來接待對方，當(dāng)我們說出“受教了，您可以再詳細(xì)地談一談嗎？” 對方緊繃著的弦也會放松下來，讓雙方能夠心平氣和來談接下來的解決方案。
避免情緒激動的幾個習(xí)慣
知道了“情緒化”的心理成因和應(yīng)對方法，我們再來看看一些日常保持心態(tài)平和、避免緒化的習(xí)慣，幫助我們更好地管理自己的情緒。
3.1 當(dāng)思維的控制力下降時，自己學(xué)會察覺自己的身心狀態(tài)
人的情緒管理通常會受到心情和身體狀態(tài)的影響，人們常說“酒后吐真言”，在酒精作用下，人的自控力會下降，更容易情緒激動、口無遮攔。有些人在晚上也會變得更加情緒化，因為到了晚上負(fù)責(zé)思維的大腦部分變得疲勞，控制力變?nèi)?，就更難擺脫“情緒化思考”。另外，荷爾蒙不平衡也有可能造成情緒激動，有些女性會在月經(jīng)前心煩意亂，嚴(yán)重的甚至?xí)辉\斷為“經(jīng)前焦慮癥”，需要接受精神科的治療。
覺察自己的身體狀態(tài)，可以讓我們提前做好應(yīng)對，在情緒即將爆發(fā)的時候，遠(yuǎn)離讓人情緒激動的現(xiàn)場，讓自己冷靜下來。
另外，在覺察到自己狀態(tài)不佳時，提醒身邊的人“自己現(xiàn)在格外敏感”，也是一個行之有效的方法。例如，今天工作特別忙累的你，回到家時不妨對家人坦言自己的疲憊，請他們多陪孩子玩一會，而不是強(qiáng)忍著不滿抱過孩子，過一會兒又控制不住對孩子大呼小叫。
3.2 轉(zhuǎn)換視角看問題，擺脫“受害者心態(tài)”
易于情緒化的人在日常生活中通常具有強(qiáng)烈的“受害者心態(tài)”，喜歡把問題歸咎于他人，認(rèn)為自己總是倒霉。轉(zhuǎn)變思維的角度，會有助于擺脫“受害者心態(tài)”。
舉個例子，地鐵上有人踩到你的腳，沒有道歉就匆忙離開了。這時心生不悅是一種正常情緒。但我們不要放大了“自己吃虧”的心態(tài)，而是要學(xué)會轉(zhuǎn)換視角，把這個問題看作是對方領(lǐng)域的問題。你不妨這樣想：雖然我的腳被踩得很疼，但是他道不道歉是他的事，對方可能是沒意識到，或者是遇到什么麻煩了才那么慌張，又或者就是一個沒有公德心的人。
把問題放在與己無關(guān)的對方的領(lǐng)域里，擺脫受害者心態(tài)，能讓我們避免陷入“別人不尊重我”的情緒化思考，導(dǎo)致進(jìn)一步情緒激動。
3.3 寫好友筆記，提升自我肯定程度
有“受害者心態(tài)”的人，往往都是缺乏自我肯定的人。提升自我肯定，并不意味著只看到光明面的“積極思維”，而是要我們理解自己的情緒，認(rèn)可當(dāng)前狀態(tài)的自己，這是避免情緒激動的一個關(guān)鍵。
我們可以培養(yǎng)寫好友筆記的習(xí)慣，就是先記錄下自己的情緒，然后再去模仿好友安慰自己。**這樣練習(xí)，可以讓我們學(xué)會重視以前幾乎沒有被意識到的“初始情緒”，最終提高自我肯定程度。
舉個例子，搭檔的同事總喜歡把不愿干的活推給你干，可因為她人緣好，年終卻被評為了先進(jìn)，而干活最多的你卻一無所獲。你心生怨氣，在單位經(jīng)常會因小事發(fā)火，還想辭職不干了。
這時，你可以在筆記本上如實寫下自己當(dāng)時的情緒。比如：明明我干的活最多，卻沒被看見，太氣人了。公司這種評選先進(jìn)的方式，讓我真窩火。然后，再寫下自己的好友會如何看待這件事，以及如何安慰自己的話。有人對你感同身受，給你安慰，會讓你感覺自己更有力量。坦然接受本來的情緒，想著“我受傷了”，會比想著“他們欺負(fù)我”，更容易讓自己走出負(fù)面情緒，更冷靜去處理問題。
3.4 找到情緒的“自動開關(guān)”，關(guān)閉“心靈百葉窗”
前面我們介紹了一些避免“情緒化”的方法，事實上，與其努力避免“情緒化”，不如去了解自己情緒激動的觸發(fā)條件。情緒激動的觸發(fā)條件猶如是火藥的導(dǎo)火索，是一個人情緒化的“自動開關(guān)”。
例如：一個是非觀念、道德感特別強(qiáng)的人，一看見插隊等不道德行為時，“自動開關(guān)”就會打開；而有的大齡未婚人士，在別人談到家庭問題時，也許“自動開關(guān)”就會打開。
每個人的情緒開關(guān)觸發(fā)條件都不同，需要找到自己的雷點、爆點。遇到雷點、爆點時，可以選擇不去關(guān)注，避而遠(yuǎn)之，清理出意識中的觸發(fā)條件。**
有人也許覺得這是一種逃避，但是每個人都有自己的難言之隱，任何情況下都從不情緒激動是不可能的，還是盡力做能做的事情，遇到做不到的事情就全力接受，這樣可以減少情緒失控的發(fā)生。
全文回顧
到這里，本書的重點內(nèi)容就解讀完了，現(xiàn)在我們來回顧一下全文。本書系統(tǒng)闡述了“情緒化”的來龍去脈，讓我們學(xué)會重視情緒，避免被情緒綁架，因“情緒化”而在工作和生活中處處碰壁。
首先，情緒本身沒有問題，是人體生來就有的自我保護(hù)機(jī)能。**“計劃落空”的憤怒，以及感到“被人評價”和“遭受攻擊”是讓人情緒化的主要原因。我們要避免放大自己的不良情緒，產(chǎn)生情緒化思考，導(dǎo)致出現(xiàn)“防衛(wèi)偏離”。
其次，避免情緒化的方法包括：**對待別人，我們要保持合理的期待，及時校正自己的“角色期待”偏差；我們要尊重彼此的“領(lǐng)域”，做到只對自己的“領(lǐng)域”負(fù)責(zé)；在意見不同時，我們要放棄對正確的執(zhí)念，試著去說明自身的情況，而不要總想著去改變對方的觀念。
最后，我們學(xué)習(xí)了避免情緒激動的一些習(xí)慣。**我們不妨有意識地去覺察自己的身體狀態(tài)；遇到不開心的事，試著多轉(zhuǎn)換視角看問題，擺脫受害者心態(tài)；使用寫好友筆記的方法，記錄下自己的情緒，并模仿好友來安慰自己，可以有效提高自我肯定程度；同時，我們要了解自己情緒激動的觸發(fā)條件，并及時加以清除、關(guān)閉。
情緒是心靈的鏡子，沒有人是完美無缺的，每個人都會有被情緒困擾的時候。當(dāng)我們理解自己的情緒，就能更好地應(yīng)對自如，走出困境。
拿破侖有句名言：能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。希望我們都能成為自己情緒的主人。
