時常在想，一個人，究竟或者說應(yīng)該需要一個怎樣的或者具備哪些條件的人，才能說是適合做自己的伴侶？

我更傾向于彼此的認(rèn)同，而不是“交易”——以過多的物質(zhì)基礎(chǔ)作為婚姻的前提條件。什么是認(rèn)同呢？就是“無論貧富貴賤,不論貧窮與疾病,不論困難與挫折,都會陪伴在對方身邊,不背叛、不拋棄”，而不是迫于外界壓力，委曲求全。

小的時候特別羨慕成年人的世界：自己可以做主想去哪去哪，想要什么就可以買什么，而不用必須經(jīng)過家長的允許。所以那個時候特別希望時間能過得更快一些，最好就像電視里那樣眼睛一?！笆昃瓦^去了”，甚至有段時間天天期盼著奇跡會發(fā)生。

然而，現(xiàn)實很魔幻，真正長大了，挫敗感卻是接踵而至。18歲，法律定義的成年人界限，這一年去了外地上學(xué)。學(xué)校里的人和事并不像電視里那樣中規(guī)中矩，也說不上友善可親，而是充斥著散漫，無聊，甚至是幼稚，以及原始的沖動。那時特別困惑的一個問題是：作為一個成年人，他們有沒有考慮過未來呢？或者說他們?yōu)槭裁淳腿绱朔判拇竽懙摹坝螒蛉松蹦?？比如畢業(yè)后在哪工作，在哪個行業(yè)哪個崗位工作，工資福利待遇又是如何等等。

事實是，我想多了。后來有個電影系列叫校園青春系列，展示了大學(xué)校園里的眾生百態(tài)。之后同類型電影開始泛濫，以至于被“奇葩”“狗血”來形容。大概同一時期，流行起了“拼爹”“拼背景”“拼關(guān)系”之類的詞。這些后知后覺的信息拼湊起來足以解釋了當(dāng)時的困惑：他們不需要努力，甚至不需要考慮明天的事，因為未來早已被設(shè)計好，只需要在某個時間點去做某件事即可。

離開校園，甚至幾年后，時常被問到的問題是，你為什么沒在學(xué)校里談個戀愛？呵-呵！對這個問題感興趣的，或者對這個問題求知欲特強(qiáng)的人差不多有90%或者更多并沒有在大學(xué)校園里待過！他們對大學(xué)的了解多是基于影視劇或者校園小說，而文藝作品天然屬性就是虛假，就是迎合社會大眾需求的產(chǎn)物，并不能當(dāng)成事實。而普通人卻不能或不愿意去分辨，寧肯相信是真的，就像把《三國演義》當(dāng)成歷史一樣。

離開校園后，大多數(shù)人都選擇了“各回各家，各找各媽”，不用過于辛苦的在異地他鄉(xiāng)漂泊。而對于作為一個18歲之前活動半徑不超過十公里的我來說，完全不能理解他們的行為和動機(jī)，所以離開校園的那天，茫然，不知所措，內(nèi)心空落落的：（十幾年的學(xué)業(yè)）這樣，就完了？

隨后的幾年里，困惑與不解，壓抑與掙扎，在渾渾噩噩的狀態(tài)里度日。

原來兒時羨慕的成年人的自由自在，不過是青春期反抗原生家庭的延續(xù)，放縱自己的欲望，憑著本能應(yīng)付外界的刺激。

原來信仰的許多所謂的“道理”，不過是道德層面的約束，放在現(xiàn)實里軟弱無力。對于一個已經(jīng)是不屑于道德約束的人來說，更是沒有任何價值！

原來也曾羨慕前輩或老人的智慧，而其中更多的不過是夾雜了道德與法律、習(xí)俗、某些慣性遺留產(chǎn)物的一包“雜碎”——全都混為一談！沒有原則，不分是非，不講邏輯，仰仗著“倚老賣老”以及道德綁架，隨時可用，隨時可取其中任意一條，任意解讀，以此“教誨”后輩！這包“雜碎”也配叫智慧？不過是常說的和稀泥罷了！

“時運(yùn)不濟(jì)，命途多舛”，盡管種種不順，但在婚姻上不會妥協(xié)。曾經(jīng)也寫下過只言片語，“除了婚姻，其他任何事情都可以妥協(xié)，都可以商量”——也許最初的動機(jī)只是本能的反抗。遭遇了后來的種種狀況，更是堅定了這個不妥協(xié)的想法。歷史的車輪滾滾向前，時代的潮流風(fēng)高浪急，微小如我，擋不住車輪的步伐，但更不喜歡被裹挾著向前走，那樣只會像是無根浮萍隨波逐流。

生死面前，作為普通人常會感懷，活著就好！功名利祿，皆是浮云！

同樣的道理，在婚姻面前，人們的需求也大致相同：善待彼此，持家有度，家庭和睦，其樂融融，足矣！

也許這就是對婚姻的初心吧，一個最純真，最質(zhì)樸的訴求！

然而，所謂的“現(xiàn)實”卻在不斷地給婚姻添加維度，美其名曰“錦上添花”，可實際上越來越背離“初心”！

有一種謊言叫“夢想”，有一種歧視叫“優(yōu)越感”，有一種幻覺叫“安全感”，有一種誅心叫“長遠(yuǎn)”！

現(xiàn)實不斷的把披著“夢想”“優(yōu)越感”“安全感”“長遠(yuǎn)”這些追隨時代潮流的光彩外衣加持在婚姻之上，你能想象到后果嗎？

不用想！你所看到的所謂的“現(xiàn)實”就是結(jié)果！

有人雞犬升天，有人負(fù)債累累，有人心懷“夢想”——期待著那個蓋世英雄踏著七彩祥云來拯救ta。

縱然是“心比天高”，怎奈何“命比紙薄”，真實社會里的風(fēng)風(fēng)雨雨會讓你感受到什么叫“透心兒涼”！

理性思考是基于自身條件以及周圍環(huán)境可控條件下對未知變量做出的且對自己利益最大化的判斷，也可以叫做框架內(nèi)基于利益取舍的定向思考，這是成年人與孩童最大的區(qū)別。而孩童更多是基于自身條件限制做出的對自身有利而非利益最大且對外界發(fā)散性的思考與判斷，簡而言之就是在生物本能作用下對外界刺激做出的生理性反應(yīng)。

若以此區(qū)分“成年人”與“孩童”，就會發(fā)現(xiàn)這個社會上有太多的“巨嬰”——生理上的成年人，而心理上依舊是孩童。

有夢想不是錯，它是你努力的動力與方向，錯的是把別人的謊言當(dāng)成自己的夢想，最終徒勞無功，為他人做了嫁衣。

有優(yōu)越感也沒錯，至少向別人證實了自己奮斗的結(jié)果，錯的是把這份優(yōu)越感當(dāng)成歧視他人，炫耀自己的資本。

安全感人人都需要，但如果把看得見的財物視為安全感的全部，就錯了。安全感更多的是來自內(nèi)心的堅韌與適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)基礎(chǔ)。

長遠(yuǎn)規(guī)劃是有必要的，它會讓你的奮斗你的家庭有著一個可以預(yù)見的未來，并且可持續(xù)發(fā)展。而以“長遠(yuǎn)”之名行“透支”之實，就是誅心之舉——它會讓一個人心態(tài)崩潰后迅速屈服于某個預(yù)設(shè)的目的！

理性思考是以邏輯為基礎(chǔ)的，邏輯則是建立在現(xiàn)有的規(guī)則之上，而規(guī)則則是構(gòu)成目前社會群體狀態(tài)的基本常識。嘗試著用理性方式解決爭端，才能辨別真與假，虛與實，才能搞清楚被人為扭曲的某種東西。而所謂的“神秘力量”多是掩人耳目的雕蟲小技，在邏輯面前不堪一擊，更不值得崇拜。

無論是網(wǎng)上的，還是道聽途說的，不幸的婚姻里都有著相同或相似的背景：自身年齡，原生家庭，或者某種交易在外界壓力下促成的婚姻。每個人都可以訴說自己的不幸，獲取同情，幫助，亦或是諒解。但為什么？為什么不反思自己出于什么原因會走到這一步呢？最初那個面臨決斷或選擇的時候，你的真實想法又是怎樣的？有沒有想過自己要為自己的行為負(fù)責(zé)，而不是推卸責(zé)任給別人？

我的圈子很小，也許自己的見聞不能代表所有，但對自身的影響還是有的。

說了那么多，其實就是想說一句話，我想要的婚姻簡單而又純粹！

基于成年人理性思考，基于穩(wěn)定心態(tài)下的決斷，基于對自己負(fù)責(zé)任的態(tài)度。以此為前提。

牛奶會有，面包也會有，這些都是付出之后的回報，而不是付出之前的行動條件。

車也好，房也罷，想要就得努力提升經(jīng)濟(jì)能力。加杠桿也可以，但你得承受加杠桿帶來的風(fēng)險！

無論是衣帽鞋襪，還是時令美食，亦或是奢侈消費，如果對自己的錢包有信心，統(tǒng)統(tǒng)可以有！

婚姻是情感的歸屬和羈絆，有所牽掛或被牽掛，也是最真實的“人間煙火”。

沒有誰是欠你的，無論是原生家庭，還是路人甲乙。想要得到什么，就得付出同等的代價，坐吃山空？想想就算了，別當(dāng)真！如果你把本職工作當(dāng)成跟老板談判加薪的籌碼，你覺得你能收到下個月的薪水嗎？同樣道理放在婚姻里，也適用。

至少我不會慣著任何人坐享其成！

也許我想要的婚姻最終空無著落，但至少會做到“上帝的歸上帝，撒旦的撒旦”。

我將于茫茫人海中

訪我之伴侶；

得之，我幸；

不得，我命。

如此而己

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?————2020年7月12日于小店