一月底，去了西藏。
因為他，我的心情很不好，想找個地方靜一靜。所以原本今年夏天的行程被提前了，當朋友問起，一并笑呵呵地回復：西藏太美了，我等不到夏天了。
其實，是我的心太累了，不立馬調整可能會陷入一片黑暗，重蹈十七八歲時的覆轍。
一直都是一個小心翼翼的人，友情也好愛情也罷，都會敏感地察覺到別人對自已的一絲絲不悅，所以當他第一次說話語氣里出現疏離和冷漠時，我就知道了
所有的不甘和自欺欺人讓自己后來變得更加小心翼翼，變得討好、糾結、擰巴、委屈，活得越來越不像自己
我從未跟他生氣過一次，每次都是我認錯。其實我從來都沒有錯過，我只是想通過認錯的方式哄他
西藏的冬天，美嗎？美，因為它純凈
發(fā)圖給一個許久未聯系的人，他說看起來好荒涼，卻不知我喜歡這份荒涼
因為荒涼反而更顯雪山和藍天的純凈，還有安靜。少了繁雜和喧鬧，偌大的天地間只有大山、藍天、公路和我，在感情里丟掉了自己的我，在這里開始意識到自己了，原來我也是天地間活生生的一個存在
我喜歡這份荒涼，山光禿禿的，卻更顯本真。路上人跡罕至，卻給了我一片廣闊的天地肆無忌憚地撒野。簡陋的房舍，讓我看到了生活本來的樣子。就是簡單
連綿起伏的山脈，或干枯灰暗，或白雪覆頂，我靠在車窗上，癡癡地看著，心里的狹小逼仄之感，在巍峨高大面前一點點消散
下了車，大風呼呼地刮，但太陽的直射威力并未減弱半分，站在海拔4900多米的高處，望著雪山腳下結冰的深藍色湖水發(fā)呆，腦子一片空白，什么都沒有，只感覺輕微的胸悶氣短
除夕夜到了凌晨他發(fā)微信給我：過年好啊 這是時隔我已經記不清多久以來主動找我，我回了張拉薩啤酒的圖給他，配字：敬你。對于我的西藏之行，他從未詢問過，看了圖，就認為我在肯定西藏喝酒瞎混，我說是的
西藏的天早上八九點才亮，等我醒來發(fā)現他七點多發(fā)的消息：不要再喝了。
其實我心里清楚，他不是關心我，就像他后來說的是無端的占有欲，他可以不喜歡我，把我晾在那兒，但別人只要動了他就難受
我一直都明白不應該這么耗著，但狠不下心，若是能碰到一個絕情的人就好了，偏偏他就喜歡來忽冷忽熱這一套
西藏回來之后，我說你以后不要關心我了，真的決定放手那一刻，心里真的是難受啊，眼淚吧嗒吧嗒往下流，可爸媽還在身邊還要陪他們說話聊天，忍著不哭，晚上躲被子里也不敢大聲哭
后來哭著哭著不知道什么時候睡著了，第二天醒來忽然覺得自己昨天好作，這不是早都預料到的結局嗎？
我說，你不要跟任何人提起我，就當我沒有存在過，他問為什么，為什么每天都要在瓊瑤情節(jié)？
我，沒有，瓊瑤戲，我只是不想成為別人的飯后茶余
人性真的不可深究，初識的所有美好都會在之后的時間里，被現實和真實消耗殆盡。
你變了，是我變了嗎？不是，是我們都沒有付出真心，不夠坦誠，覺得受夠了愛情的苦，只是玩一玩，以為這樣就會只有甜沒有苦了。
可是怎么可能只有甜沒有苦？浪蕩一生，最后終會一無所獲，人與人，是要交心的啊，你若不真誠，何求他人以誠相待？只會有無盡的苦。
能遇到相互喜歡的人是多么的不容易，可我們把它毀了……
