很多年了，當初的感情究竟怎樣，我已不敢確信自己的記憶是無誤的了。

我甚至有些懷疑，對你的那些感覺是不是都是我自己強加在你身上的，強加在這段回憶之上的。

不知道為何，入秋了，總是很容易讓人陷入懷念。

興許是這個季節(jié)特殊的屬性使然，而這個季節(jié)又是我最喜歡的。金秋十月，桂花香，稻草堆。這些元素都是我喜歡的。

還有你，也是我喜歡的。

卻不知為何將你和秋天聯(lián)系上了，畢竟，我們的故事似乎發(fā)生在夏季。

也秋也秋。大概是因為你的名字里帶個秋字吧！

這個名字，除了你我，還有其他人知道嗎？大概有吧，我想，我并不是特殊的那一個，盡管一直自倨地以為自己很特殊，至少對你來說是的。

可是后來我想，應(yīng)該也沒那么特殊，畢竟，你還是放下我自己走了啊！

我有錯，我知道。

如果沒錯，不會變成這樣。

就算結(jié)局一樣，至少回憶會是另一番樣子。

大概你早已放下，我也實在沒什么姿態(tài)，來說這些懷念的話。

可是，真的就不能懷念嗎？就像你說的，應(yīng)該向前看嗎？

我有在向前看，一直，但我忍不住回顧，原諒我如此厚顏無恥?？赡懿⒉皇俏叶嘞肽钅?，只是秋天的氣息太濃烈，異鄉(xiāng)的氣息太陌生，而我又剛好很久沒有如此抒情。

我愛的很沒有格局，我知道。

多少年前的事情了，怎么還記掛著呢？那時多年輕，那些事情又能算什么呢？笑一笑就過去啦！而且我又不是愛得多么剛正不阿，多么心無旁騖，而且還愛得不通透，不堅持。

是了，正因為諸如以上這些，你才會在我心中盤踞多年，在平日里陷入沉睡，卻被如今一陣秋風吹得翱翔心間。

我看見田野，看見了稻草堆，看見白墻黑板的教室，看見了后面的板報，那上面有你畫的竹子。

我想，大約是最近我開始接觸畫畫了吧！當我畫東西的時候，總難免想起你。

可我一直忙碌，沿途也沒停下，好好想一想你。我在人群中穿梭，在路與路之間奔波。整日接收的信息太多，充滿了我的世界，我便不總是會想到你，我也覺得這樣很好。

畢竟有時不小心，不知為何想起你的時候，比如每一次接觸畫畫時，又比如如今這次，每每如此，總是會陷入極度的無力感之中。我找不到懷念我們過去的媒介，找不到承載曾經(jīng)記憶的載體。所以，竟是這樣的嗎？我們連紀念品都沒留下。

其實是有的，但我須誠摯的道歉。因為我的原因，我將它們焚燒了。

這讓我不由想到黛玉焚稿的情節(jié)，但我和黛玉不同，我只是開始討厭你了，看到那些你寫給我的書信有些厭惡，可最終讓我燒掉的契機，我已記不清了，大約是害怕家里人發(fā)現(xiàn)。

但我留了你一幅畫，雖然這實在很單薄，它不夠承載我們的記憶，那些書信有，可如今只剩片段了。

說到畫，你送給過我兩幅。但從這兩幅畫的對比中就能看出我在你心中地位的變化以及我們關(guān)系的式微了。

是我傷害了你，你從未對我說及的那三年，是我們的灰色地帶，我并不知道你是怎么度過的。但無疑你應(yīng)該承受比我加倍的失落和折磨吧！我想，今后，我應(yīng)該是要用三十年，才能放下這段錯吧，才能還你那些日日夜夜的落寞和孤寂！

所幸如今你已經(jīng)獲得幸福，當你看到我這篇文章時，一定會勸我早日放下吧！不用多想，我只是找不到媒介，所以想做個記錄緬懷罷了。

畢竟我已不是十八歲那年拉著你問“還能不能重新開始”的小姑娘了，你說的向前走我也一直在做。

緣來緣去，終究是一場虧欠。你已從債主的身份，轉(zhuǎn)換成了別人。而我拿著手里的憑據(jù)，不知該向誰去兌換。

今天是十月十二號，今天不是什么特殊的日子，今天我循環(huán)了一天《愛了很久的朋友》，今天只是很普通的一個秋日，今天我很想你。

故此作記。

聽《愛了很久的朋友》這首歌的時候，和在家過年的感覺一樣，回家過冬也會教我想起你。多么神奇，明明我們在一起的時間那么倉促和短暫，卻奇怪的貫穿在每個季節(jié)。其實我們相處的時間也有一大把一大把，整年整年的。那些平淡的日子，猝不及防地成了珍貴的回憶，成了再也不能回去的日子?？上菚r我尚不能預見我們的今日，不然，我定要好好珍惜和你相處的每一分，也珍惜曾經(jīng)那樣的自己擁有的每一刻童年。

或許正因為不自知，教它悄然逝去，而離開之后又一路來不及回顧地往前走，這才使了童年的歲月變得彌足珍貴。

那時的我們，簡單純粹。

現(xiàn)在的你似乎還一如既往，堅守本心。只是我一路被人影響，搖擺不定，跌跌撞撞，左顧右盼，這才弄丟了你，弄丟了曾經(jīng)的你們，也弄丟了自己。

這時代發(fā)展的腳步太快，走出那個小山村，外面的一切充斥在我面前，我又是極容易被影響的不現(xiàn)實主義者，空想家，浪漫主義的沒主見者。

但我是再也沒勇氣去找回過去的東西了。

害怕這次真的拿不起來，得不到，那便連過去的自己的小金人也要粉碎了。

我一直以為，我只是暫時離開，出去玩玩，累了就回來，繼續(xù)過去的那些。繼續(xù)讀小學，繼續(xù)和你們一起，繼續(xù)認真念書。

可我卻沒想到，我不是暫時的出走，而是無法回頭了，就算能回到過去那個地方，也回不到過去的故事里了。

這便是我非主流時期喜歡卻不明白的那個詞的意思吧！

物是人非。

曾經(jīng)只是一味地喜歡這個單詞，空洞的喜歡，并不明白意思。只是覺得這個詞有些淡淡的憂傷，又有點唯美。

如今知道了，沒覺得唯美，憂傷倒是有，只是更多的是無奈和不解吧！更多的是無法接受，我從沒想過，當我離開了，大家也一起離開了，并不是都留在原地不動。

而我雖然之后也見過他們多年后變化了的樣子，卻一直天真的以為只要我回到那個學校，那些人也會回到當年的樣子，老師，同學，甚至包括食堂阿姨，都在。

仿佛這么多年只是一場出走！

但愛因斯坦的相對論告訴我，這是不可能的。

這便是我拒絕成長的證明吧！又或者只是我不現(xiàn)實的想法所導致的，我只是一直在懷念過去。所以最初自然也最珍貴。

可這些“過去”曾經(jīng)不也是“現(xiàn)在”嗎？而我此時用來懷念過去的時間，也終將成為過去。所以，與其緬懷過去，不如好好過好現(xiàn)在，可為什么“現(xiàn)在”看起來似乎那么糟糕。而這道理我也不是第一次知道，每次寫這樣懷念文時，到最后都難免是一套諸如“與其緬懷過去，不如珍惜現(xiàn)在”般大同小異的總結(jié)，可有時還是會陷入回憶，陷入對永不能回去的歲月的緬懷。

或許有時走得累了，也該停下來歇歇腳。回顧過去，才能更好的上路，畢竟停不下來，是不是？

那就繼續(xù)走吧！或許時間是一個圈，也說不定啊！