【正文】：
一.【進院】
2017年下旬，由于某些原因的觸動，誘發(fā)了我的抑郁癥。
之所以說是誘發(fā)，是因為直到接受正規(guī)治療之后，我才驚覺抑郁已在我體內蟄伏多年，就如同飄忽陰險、伺機而動的鬼魅。
在經歷了病發(fā)、懷疑、確診、病重、自殺、送醫(yī)等一系列精彩紛呈的事件以后，我終于被強制扭送進院?？芍^踏上了【人生新征程】。
二.【規(guī)定】
初來乍到時，特意去看了病房的窗戶，終于親自證實了“精神病院的窗戶是不能開的”這個傳言。
此外，還有很多普通醫(yī)院聞所未聞的規(guī)定。
刀類、火機等危險類的用具不用說，悉數沒收。
吃飯不允許用筷子（當我聽到這條規(guī)定的時候，震驚地以為這里吃飯要統(tǒng)一用手扒...忘記了勺子的存在）
塑料袋用不了，連手機充電線也會被沒收，所以每次充電，你只能屁顛顛地跑到護士站去充。
就連我倆個純良無公害的帆布包也被護士姐姐監(jiān)管了。
總之，遵循的一切原則就是防止你自我了斷。但我也不是十分懂，沒收數據線是個什么道理，難道有人會拿它上吊？
三.【監(jiān)獄】
一旦住院，就意味著你一下就失去了人生自由。病人不能出去這個規(guī)矩我是進來以后我才知道的，讓我一瞬有了進了監(jiān)獄的真實感。
陪護和探病的時間也有嚴格規(guī)定。
甚至啥時候洗衣服、曬衣服、起床睡覺都有時間表。
我爸說：你就權當來療養(yǎng)。
但我內心OS是：我分明TM就是來受罪的。
四.【妄念】
不客氣地說，形形色色的精神病真是挺多的。（當然我自己也是）
一動不動，眼睛一眨不眨盯著你的人。讓你覺得他似乎要跟你分享類似清代藏寶圖這樣巨大的秘密；
時刻都很緊張很焦躁，把醫(yī)生都問煩了的焦慮癥，問的都是些晚上磨牙怎么辦，流口水怎么辦這種無關緊要的問題；
不停地自說自話自說自話，時哭時笑的，脫了鞋在走廊來來回回走的不知道什么??；
一直在各個地方來回穿梭、面帶微笑、滿臉佛性、走路僵硬的啥啥癥......
到處都是不可理解的舉動，散亂著大家放飛自我的妄念。
你時時刻刻都覺得處在水深火熱當中，又覺得一圈看下來，自己分明就是最正常的那個，還有點莫名的得意。
五.【管理】
管理異常嚴格。
但最喪心病狂的是起休時間。
6點起床。8點睡覺。
完全的老年人節(jié)奏。
每天的安排都由廣播廣而告之。
“起床啦，可以吃早飯了，請各位病友到大廳吃早飯！”
“早上活動時間，請病友出來跳操！”
“請病友出來吃藥！”等等等等，
—— 一天的時間給你安排得緊緊有條。
最讓人聽了想打人的是，廣播毫不避諱大家的大名，每天我都能聽到“X床XXX出來接受治療！”無數遍。
我覺得這嚴重侵害了病人的隱私，我的監(jiān)護人我爸也對此頗有微詞。
但我后來發(fā)現，其實在疾病面前，所有人都是赤裸的，就像赤條條被晾在沙灘上的咸魚。什么羞恥啊遮掩啊自尊啊完全不存在的。反正大家都是精神病，誰也別嫌棄誰。
總之大家的目標是一致的，那就是快點好起來。
六.【藥物】
可能越來越多的抑郁自殺事件讓大家對抑郁癥有一點懵懂的認識。
抑郁癥和死亡劃上了等號。
但其實在得病之前，我和普羅大眾一樣，單純地以為抑郁癥只是單純的“心情不好”。
然而事實上，抑郁癥是死神的唾液，溶解掉你所有的精力與希望，讓你在骯臟黏稠的泥淖中淪為絕望感的囚奴。
抑郁癥是要吃藥的。
我每天都吃兩種藥，早晚各一次。
藥由護士統(tǒng)一派發(fā)，大家排隊拿藥，在藥旁邊準備著小水杯，護士姐姐會親眼盯著你你吃下去，并要求張嘴檢查。
七.【插孔】
我爸這個老賊精，嫌每天跑護士站充電太麻煩，躲過護士的盤查偷帶進來一根數據線。結果一插，發(fā)現整個病房的插孔都是沒有電的...
EXO ME？？！純觀賞性插孔？？
諸如此類的神奇事件每天都在發(fā)生，我也在努力一天天習慣著。
八.【串門】
院里的娛樂活動并不多，當然事實上，絕大多數的病友也對所謂的娛樂毫無興致。
大多數時間，一間病房，三個人，呆呆得，發(fā)著呆，這樣寂靜又可笑的畫面可以一直持續(xù)到廣播呼喚著大家去吃飯、跳操或者接受治療。
串門成了最重要的日?；顒又弧?/p>
我們病區(qū)所有的活動范圍是一條走廊+一個大廳。所有進出的門都被鎖死。所以每個人看著每個人都面熟。甚至很多人都成了并肩抗病的摯友。
我情況好些的時候，就往病院的大通鋪跑。因為我進來的時候由于沒有病房，就睡在十幾人一間的大通鋪，一下午呼朋引伴，認識了好多朋友。
可能很多人覺得，精神病人難以理喻甚至有點可怖，但我后來慢慢發(fā)現，在精神上有障礙的人，往往都是不愿意傷害別人，而寧愿選擇傷害自己的人，他們都是溫暖而善良的好人。
九.【掙扎】
早上是我的“重災區(qū)”，常常產生一種恨不得自絕于此的沖動。當病友陸續(xù)起床活動，我一個人悶著被子一動不動，像已經被風干的木乃伊。
早上的廣播呼喚大家去吃藥，在我聽來簡直是巨大的噩耗。我是尸體，失去了行動能力。
我爸幫我去護士站拿藥，護士說必須本人來吃，我的內心和肉體像受了滿清十大酷刑的煎熬，掙扎著爬起來，掙扎著穿衣，掙扎著穿過走廊，掙扎著吃藥，護士姐姐說：“張嘴。舌頭底下看一下?！蔽覓暝月犛嫃?。啊，一切都是掙扎。
10.【復雜】
自己得病之前，在談及抑郁癥自殺的明星名人，我都輕描淡寫地說著“太消極了”“開心點不好嗎”“這世界這么多未知的美好沒有體驗，怎么舍得去死呢”“真的應該想開一點啊”
所以說天道好輪回，蒼天繞過誰?，F在的我耳際也充斥著類似所謂勸解和鼓勵的話。
親人、朋友和以前的我一樣，輕輕松松地說著“開心點喲”“堅強些”“一切都會好的”云云云云。
我微笑點頭，畢竟不能辜負別人的好意，但事實上，如果我可以遇見以前正常的自己，會對著說那些話的自己說：說話不腰疼！你懂個屁！！
真的，事情比我想象得復雜的多。
11.【退化】
在普遍概念中，抑郁癥就是“不開心”。但其實，持續(xù)的情緒低落只是冰山一角。抑郁癥最可怕的是，不可控的機體機能的退化，還有不可控的思維認知的改變。
回溯過往，細細想來，病癥其實很早就向我發(fā)出了通知函。
大概今年9月份，我開始沒由來地對一切事務喪失興趣。包括熱愛的音樂、電影、書籍等等。走進電影院像是上墳，音響覆蓋了細濛濛一層灰塵，木心的詩集也長久地停留在了同一頁。
就是覺得沒意思。莫名其妙得覺得沒意思。以為是天氣變化引發(fā)的倦怠，沒有在意。
后來，身體機能開始明顯退化。
胸疼，頭疼開始侵襲，嚴重的時候我只能自捶胸口；記憶力、思維明顯減退，拿著眉筆找眉筆，一天到晚都在找手機；行動力變慢，如果別人的生活是流暢的畫面，我簡直就是三倍的放慢速度，打翻水杯，打翻飯碗，成了一種常態(tài)；有些時候會莫名涌出淚水，但你完全不懂自己在哭什么，更多時候，你就是發(fā)呆，無意義地耗費著無意義的時間。
人變得非常非常疲累，一開始我10點睡，后來到8點，再后來我下班回家7點就能入睡。即便這么長的睡眠時間，我依然覺得疲倦不堪，每天都感受著“身體被掏空”的無力，每天都覺得被人持續(xù)暴打了一頓。
說一句話都感覺耗費了一輩子的力氣。能量像是被完全榨干。以前你挪用一分力氣完美地干成一件事，現在你動用自己身體的一切能量，只能吐出兩個字。
網上流傳甚廣的一句話可能可以對抑郁癥作出解釋，為真正的抑郁癥正名。
———抑郁癥的反面不是“快樂”，而是“活力”。
12.【障礙】
“大概被豬精女孩附身了吧？？”病發(fā)初期，在我還沒意識到這是抑郁癥的時候，我是這樣對自己解釋的。
什么時候開始意識到事情不太對勁的呢？我出現了閱讀障礙和表達障礙。
有一次，我面對采訪對象，突然不知道自己要說什么。整個過程中我不停地磕巴、停頓，轉換表達方式，卻依舊詞不達意，好幾次，對方也被我問得一頭霧水。這種錯愕讓一直以來思維流暢、口吐蓮花的我非常不安。
此外，雖說我寫作不算行云流水，妙筆生花。但我趕稿的速度與質量還算可以稱道。但那一段時間，我看著word，把一句話捯飭來捯飭去，把主語、謂語、賓語來回放置，也拼湊不出一句完整的話來。
我覺得這極大地傷害了我作為文字工作者的自尊。
13.【偏執(zhí)】
接下來，更可怕的事情來了。
我開始對一些小事近乎瘋狂地偏執(zhí)。
我常常因為一些微乎其微的小事絕望，然后萌生｛我這一輩子一定是過不好了｝的想法。
比如，我突發(fā)奇想，突然想改掉自己的名字。然后我開始查資料、搜流程、打電話、找關系，用一下午的上班時間把家里弄得雞飛狗跳、烏煙瘴氣。最后我爸憤怒地破口大罵：你索性把姓也改掉算了！
當即我明白：我改名字的夢想破碎了。我面對著波流涌動的甬江潮水，心里絕望地吶喊著：完！蛋！了！
隨即，各種可怕的想法洶涌而來：我改不了名—那我這一生怎么辦—我過不好這一生了—那我不如去死了算了。
聽起來毫無邏輯是不是？可當時，我是真的這么想的，并且恨不得下一秒就投入甬江懷抱。
14.【中藥】
每天晚上5點，（咦？？5點是晚上？？？我可能已經被老年人作息同化了）都是雷打不動的中藥泡腳時間。
有沒有用，是完全不知道的。
反正醫(yī)生說中藥泡腳，我們就中藥泡腳。
就算醫(yī)生說泡完喝下去，我相信絕大多數人也會喝下去的。
在這里，聽到的最多的一句話之一就是：配合治療，你會好的。
15.【突然】
在正式確診之前，有一段日子，我每天都像在煉獄里走了一遭。因為我受了｛突然｝這個詞的詛咒。
走在路上低頭看花紋，坐在車上窗外燈光漫漶，穿越人流耳際嘈雜不堪，就這么突然一瞬間，就突然失去了所有力氣，突然覺得下一秒做任何事情都沒有意義，就突然想這樣融化在地表，蒸發(fā)在空氣中，消失在世界上。
或者就是真的餓到極致的時候，拿起筷子猛扒兩口，突然就飽了。困到無法思考，好不容易恍恍惚惚仿佛睡著，突然驚醒了。太多突然，像動手毫無分寸的小孩，用彈弓給了你一記鐵馬流星拳式的反彈。
那時候的我，真的，經常突然地，就想放棄了。
那種你無法抑制卻不得不壓制的痛苦，始終在胸口叫囂著，哭吼著。你稍稍放松警惕，就破籠而出，可以讓你不管在大街上，在辦公室，還是在任何地方，猛地雙腿發(fā)軟跌坐在地，不管不顧地放聲痛哭。
而事實是，我不能。
成年人連崩潰都得體面些。
于是每天每天，我的臉上充斥著淡然的麻木，胸腔里卻回響著巨大的悲鳴。
16.【舞動】
病院里每天都會跳操。
我之所以標題取為舞動，是因為舞動聽起來洋氣得多。
而事實上，這里跳操的舞步...emmm...
這么說吧，可以完全勾起你作為青春少女的羞恥心。
所以每當護士廣播響起：請所有病友出來跳操！
我就只想說一句：
我想死。
17.【意義】
抑郁最折磨你的，還有你不自控地對意義的詰問。
從早上睜眼開始，你就開始做一張考卷，所有的問題格式是清一色的｛xxx的意義是什么？｝
—你睜眼的意義是什么？
—你起床的意義是什么？
—你穿衣服的意義是什么？
這種無意義的對意義的質問，可以一直持續(xù)到你閉眼躺在床上，跳出最后一問—你閉眼的意義是什么？才算落幕。
在無數尋求意義的詰問下，整個世界都變得迷朦了。像是真的，又像是夢...就是老隔著一層透明的薄紗。讓你看不清楚，摸不真切。
總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖拉著走。
光天化日之下，歡聲笑語中，你自己在盤算著怎么結束這一切。
很妙，這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什么，都體會著一種隔靴搔癢般的無力感。
18.【自殺】
直到現在，還有人會問我：“你當時到底怎么想的？”
而我的回答也永遠都是：“我不知道，我被操控了?！?/p>
我。被。操。控。了。
從一顆一顆剝出藥片，聚合在掌心，一口吃進嘴里，到最后喉頭滾動吞咽下去。這樣一氣呵成的動作，是有人在指揮我。
真的。他用半死不活又亢奮陰鷙的聲音蠱惑著我：吃下去，你就自由了！你就自由了！像演繹著一場萬劫不復的魔咒。
而我要自由。
—這就是我自殺的原因。
19.【洗胃】
有好多人用自信滿滿的口氣問我：“洗胃難受吧？”
可能吧，一根又長又寬（本來想說又長又粗的...）的管子硬生生插進你的喉嚨，硬生生讓你吞下去，硬生生往你胃里灌著不知名液體。
你涕泗橫流。空洞麻木。世界停滯。胃里卻像海浪拍打著巖石，翻涌澎湃。簡直反社會。
但我每次的回答都是：“還好?！?/p>
因為比起活著的心酸、苦澀和悲涼，洗胃可以說完全是小巫見大巫了，不是么。
20.【早啊】
病院里迎來了新病友。
一位高高瘦瘦眉清目秀的男孩子。就住在我隔壁。我時常想問問他究竟有多高，有沒有190。
但他常常一個人站著，看著一個方向，目光放空，身邊彌漫著一種生人勿近的氣氛。
早上查房的時候，我照例打了一輪招呼，看到他的時候也故作自然地說“早啊”。
他緩緩回頭，幾乎是睥睨著我。又緩緩把頭轉回去了。
把..頭..轉..回..去..了..
我被無視了。
21.【磁場】
治療手段的一種。具體是什么，誰也說不清。只知道大機器的大名叫磁場刺激儀。
反正在高科技面前，大家都是文盲。更何況病人們已經完全喪失了所謂的好奇心。
具體的體驗就是，有一臺通電的訂書機不停在你腦子上打釘。叮叮叮叮叮，叮叮叮叮叮.....
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22.【午餐】
絕大多數時間，我都不想吃東西。旁邊床的阿姨和我一個癥狀，所以每天到了飯點，就會飄揚起此起彼伏的“不想吃”“不想吃”“我真的不想吃”的聲音。
然后我爸和阿姨的老公就會斗志昂揚地當起傳教士：“硬吃也吃！”“好好吃飯！就能好得快！”“一定要吃下去！”
貧乏的詞匯量和貧瘠的語言表達能力讓他們把這幾句話每天來來回回地說。
為了不辜負我爸的期待，我會勉強讓他撥一點給我。我也會盡量把這一點壓縮到最小。
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但即便這樣，我還是覺得很負擔。
我想，當吃飯這件事都變得興趣索然的時候，可能就真的走到了盡頭。
23.【鹽】
我自認是吃啥都不挑的飯桶型選手，但這里的病號飯也實在過分了些，簡直沒有做食物的資格，真的是一“鹽”難盡。
每天每天，我都會隔空對這里的廚師長進行拷問：“為什么不放鹽？”“你為什么不放鹽？？”“你究竟是為什么不放鹽？？？”
每天的任何一道飯菜都會讓你忘記這道菜本來的味道，教你體會一遍什么叫真正的“淡出水”。
可是我是海邊長大的孩子，沒有鹽，我會死的。
只能微笑
24.【哭泣】
我躺在病床上，常常會聽到遠處傳來的哭泣聲。
有時是白天，有時是晚上。
我爸和我說，有一次凌晨，他看到一個老婆婆蹲在角落哭。（當時我很想跟他說：“說不定這個人只有你一個人能看到?！保?/p>
以前覺得，精神病院的哭泣聲莫名透露著一股陰森。
現在只覺得，人生在世，真是眾生皆苦。
因為我自己也哭。
25.【轉移】
治療方法上說，一旦不可控思維出現，要嘗試著立馬轉移自己的注意力。
這可真是一場理智和思維的激烈博弈。
我嘗試著繼續(xù)看書，但我發(fā)現自己失去了一目十行的能力，讀著讀著挫敗感就卷土重來。
我爸說，寫一寫。
那我就寫一寫，轉移轉移，然后繼續(xù)活下去。
26.【爆倉】
今年冬天的精神病人爆了倉。
聽說幾千張床鋪全住滿了人，到處都可以聽到精神病老前輩的怨聲載道：“今年怎么這么多人”“從來沒看過那么多人”
每天聲嘶力竭呼喚病人的老護工也累出了血，天天都在疑惑“今年冬天的精神病人怎么會這么多？！”
醫(yī)院也在不斷進行擴建。我從中看到了巨大的市場，對我爸說：“抑郁癥的潛在市場潛力巨大有木有？！”
他回：“對啊，看得見的住在這里，有一些住不進來，更多的還在外面死撐。以后你就是專家了?！?/p>
27.【統(tǒng)稱】
歲月在這里是沒有偏見的。
下至13歲的豆蔻少女，上至70歲的古稀老人都在這里詮釋著生命的奧義。
不知道是不是中老年阿姨更“壓力山大”，中老年阿姨占了半壁江山。
而因為女性思慮往往更重，所以男女大概3:7分布。
在這里的人們，無論職業(yè)、層次、經濟基礎，統(tǒng)稱為精神病人。
28.【換崗】
今天，我媽要來換我爸的崗。
時間一分一秒過去，我媽卻遲遲沒有音訊。
我說：“媽媽可能不要我了。”
我爸回：“那太好啦！這樣我就可以獨占你啦！”
29.【斷念】
藥物和治療切斷了我的所有情緒，我整天散發(fā)著一種“也無風雨也無晴”的佛性，既感受不到歡愉，也感受不到痛苦。連說話也變得緩慢又溫吞，一副炒雞溫柔的樣子。
但今天，我感覺非常糟糕。
也不知道是不是突然加藥量的緣故，整個人迷昏得完全分不清夢境和現實了。晚上，我在排隊吃藥，猛然從一種虛幻和飄忽中驚醒，開始重新審視這一切。
我，病院，離開，不屑，自尊，失去，疾病...所有無望的感受突然向我猛烈襲來，不由分說地往我身上猛砸。
這TM一切都是真的？？勞資真的不是在做夢？？
前一秒，我還在享受朦朧又恍惚的美妙；下一秒，我一下置身在萬念俱灰的絕境了。
我看著柱子，看著插孔，看著送風口，想著到底到底到底要怎么樣，才能離開這世界。到底到底到底要怎么樣，才能毫無負擔地擺手告別。
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30.【驕傲】
機體還沒完全清醒，意識卻莽莽撞撞沖擊大腦的時候，我認識到：我又活了一天。
而后，殘酷的現實又開始鞭笞著我的驕傲。
我在這里。我在病院里。我在精神病院里。
我，風華正茂，大好青春，爭強好勝，不甘人后，我，就這樣一個我?，F在，躺在這里，愣頭愣腦，無所事事，游手好閑，虛度年華。
自己實在太可笑了。
每天早上，我都要眼睜睜看著自己所有的追求和自尊被風卷殘云般地摧毀一遍。
為什么會這樣？？到底為什么會這樣？？究竟為什么會這樣？？究竟為什么會變成這樣？？？
我廢了。
31.【自覺】
終于有一天，我不是在護士的驅趕下離開被窩了。
我想，我得試著去接受我在接受治療的事實。既然這樣，我就得按著規(guī)章流程辦事。
為了體現出儀式感，我還特意認認真真洗了個頭?？墒谴碉L機是護士站監(jiān)管的，我屁顛顛跑去拿吹風機，護士告訴我，吹風機早上是不能使用的。
于是，我感覺腦袋上飄了一早上的雪。
32.【時間】
時間在這里是流暢又凝滯的，是短暫又漫長的，是被人把玩著的，是無意義的。每一天都是每一天的復制黏貼。
偶爾會有人問：“今天幾號了？”“今天是周幾？”“現在幾點了？”
另一個人就會回答：“這有區(qū)別嗎？”
的確，一點沒區(qū)別。直到今天，我也不清楚我進來幾天了。
無所謂。不重要。
慢慢流逝，慢慢變老，慢慢腐朽，慢慢沒落到盡頭。
33.【主治】
我佩服那些成天在走廊來回踱步的老阿姨。
絕大多數時間，我都蜷縮在床上發(fā)呆。因此，我?guī)缀趺刻於急晃业闹髦吾t(yī)生罵一遍。
他說：“每次進來就看到你躺著?！?/p>
我說：“好。下次等你走了我再躺?！?/p>
不得不說，我的主治醫(yī)生真是個討人厭的小年輕。說話傲慢，態(tài)度輕佻，口氣嘲諷，讓人按捺不住想打他的沖動。
所以每次他一進來，我就毫不客氣地轉過身去。他的問話我也“嗯”“嗯”“哦”“哦”地敷衍了事。
醫(yī)術不高明，人還丑，無法原諒。
34.【按摩】
越躺越久，腳就越來越冰。我懶得起床泡腳，就在被窩里搓一搓。
我媽緊張地過來問我是不是腳不舒服。
我說：“我是蒼蠅，我在搓腳?！?/p>
我媽就硬要給我按摩。
她揉捏著我的腿，我笑著說我又不是癱瘓。她又搓我的肩膀，搓我的臉，搓我的額頭。
我真害怕，她會把我早上精心畫的眉毛搓掉。
35.【生日】
我本來想用刻骨銘心來形容今年的生日，沒想到最后演變成了驚心動魄。
兩次毫無預兆的崩潰讓我在我們病區(qū)一戰(zhàn)成名。
一開始，兩個朋友千里迢迢帶來了蛋糕和禮物。
很溫馨，很甜蜜，很美好，對吧？
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可不是呢么？我們開開心心地唱歌、切蛋糕、分蛋糕，病友輪番過來祝我生日快樂。我笑著一一向朋友們介紹我在這里認識的的“弟弟”“妹妹”“阿姨”，并對他們真摯的祝福表示感謝。
我們圍坐一桌，聊著，笑著，吃吃喝喝，大家臉上洋溢著可愛的笑容，像所有平凡又歡樂的生日宴一樣。
我哈哈哈嘿嘿嘿嘻嘻嘻笑著，心里想著“勞資特碼好想去死啊。”
36.【萬萬】
每個人的人生里，都有不計其數的“萬萬沒想到?！?/p>
我今年份的“萬萬沒想到”更是數不勝數：萬萬沒想到突然得了病，萬萬沒想到還是精神疾病，萬萬沒想到住進了精神病院，萬萬沒想到突然就成了無業(yè)游民，萬萬沒想到會遭受這樣的劫難，萬萬沒想到給家里帶來這么大的負擔，萬萬沒想到自己會痛苦到想放棄自己的生命。
說著說著，“萬萬沒想到”的主題曲就在耳畔響了起來：萬萬沒想到，啦啦啦啦啦～
諷刺又可笑。
然而，最最萬萬沒想到的是，讓我兩次發(fā)病崩潰的緣由，竟然都來自我的好朋友。
37.【崩潰.一】
短暫的生日宴結束后，朋友們要走了。
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在病房里，我最好的朋友輕輕地跟我說：“你沒發(fā)現你現在已經在融入他們了嗎？你跟他們走得太近了?！?/p>
我沉默。
她說：“你總要重新融入社會，你給你媽媽帶來多大負擔?！?/p>
我跪倒在椅子上，語帶哽咽地說道：“我也想繼續(xù)工作啊！我也不想給家里人帶來負擔啊！”
可能倏然被自己說感動了，我就真的嚶嚶哭了起來。
另一位朋友給我拿來紙巾，我好朋友看我這么扶不起也怒上心頭，說道：“你別管她，隨她哭！”
于是，我最后一根神經線“啪啦”一聲斷裂了。
我炒雞瑪麗蘇地對著她吼道：“為什么要這樣子？！”然后起身狂奔跑到大廳去找我媽。像一個受了欺負跑去給媽媽告狀的孩子。
當時是飯點，大家都在大廳吃飯。我“撲通”一下撲倒在我媽懷里，不管不顧地大聲尖叫，暴風哭泣。
我嗓音條件是真的好啊，我覺得我飆出了人間難得一聞的海豚音。
我媽被我這突如其來的一下嚇壞了，緊抱著我緊張地問到底怎么了到底怎么了。
整個飯?zhí)玫娜艘搀@呆了。紛紛過來詢問狀況。
我特碼都管不了了，只顧著自己飆海豚音。
這就是我的名氣在病區(qū)一炮打響的開端。
38.【魔咒】
我媽的聲音也開始顫抖，她像所有突遇困境的中年婦女一樣，又無助又痛苦地嗔怨道：“XX?。ㄎ倚∶?，大家被你弄得飯都沒得吃啦！”
我又一激靈覺醒過來，發(fā)現自己又給大家制造了麻煩。
我拉著我媽，邊哭邊說：“媽媽，你去吃！”“媽媽，你去吃嘛！”
我好朋友也拉著我媽說：“阿姨！這種話不能說的！這種話不能說的！”
我媽又拉著我重復著：“媽媽吃完了！”“媽媽吃完了！”
我們3個人像中了什么重復的魔咒，只會重復著專屬自己的咒語。
我們互相拉扯著，互相回應著，互相體恤著，互相折磨著，反反復復地說著：“這種話不能說的！”“這種話不能說的！”“媽媽，你去吃嘛！”“媽媽，你去吃嘛！”“媽媽吃完了！”“媽媽吃完了！”......
鬧劇在無限延續(xù)著。
38.【道歉】
哭到理智回來一點點的時候，我聽到我好朋友和我媽解釋說：“是我話說多了?！?/p>
我腦子“叮”一聲，當即反應過來：我不能失去她。
于是我從我媽的懷抱中掙脫出來，緊緊抱著她說：“對不起對不起！！我不是故意的！我控制不了了?。 ?/p>
最后她走了，電話里跟我說：“對不起，按你自己想做的去做吧，我永遠支持你?！?/p>
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39.【｛我們｝】
意識到我開始失控以后，我愈發(fā)絕望。控制不住的情緒爆發(fā)，意味著我過去二十余年塑造的“冷面笑匠”的人設開始崩塌。
在其他人面前，我希望我自己永遠是理智的、平緩的、深藏不露的、波瀾不驚的。
但現在，朋友隨隨便便的一句玩笑，對我來說，都足以致命。
我接到了我好友來自北京的電話。
她說聽了來看我的朋友的描述，覺得我身處的環(huán)境很可怕。什么“姐姐”“弟弟”什么玩意兒。希望我趕快出院回家。
在我眼里，他們是最能理解我的病友，是一起并肩作戰(zhàn)的朋友。而在我朋友們的眼里，除了我，他們都是神經病。
但我覺得她們還沒明白過來，我也是神經病的事實。
北京的好友繼續(xù)說：“｛我們｝正常人不能呆在里面?！?/p>
我回：“是｛你們｝正常人不能呆在里面?！?/p>
好友執(zhí)拗地糾正：“是｛我們｝正常人！”
我堅持劃清界限：“是｛你們｝正常人?！?/p>
