正月二十八日早，無風(fēng)，做了一晚夢的我到了七點(diǎn)半就睡不著了。醒來后習(xí)慣性地打開手機(jī)，勉強(qiáng)睜開眼，想把昨天沒能查到的分?jǐn)?shù)重新確認(rèn)一下。雖然消息說十點(diǎn)才會開放查分，但還是抱著試一試的心態(tài)打開了網(wǎng)頁，就這樣，我大概率可能要落榜了。

分?jǐn)?shù)不高，可以說遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于預(yù)期。走出考場時的雄心壯志仿佛突然被澆了一盆冷水，我再也睡不著了，腦子像被重錘狠狠地?fù)糁辛?，一股暈眩感襲來，隨即眼眶發(fā)熱，淚水便開始聚集了。失落，不甘，憤怒，疑惑，千頭萬緒盤旋在心里，像禿鷲看到將死的動物一般飛舞著不肯離去，憋的我直欲爆炸，只想找點(diǎn)什么快點(diǎn)釋放出來。我把臉埋進(jìn)枕頭里，想大哭一場好好發(fā)泄一下自己，然而我的心卻突然平靜了，原來是萬念俱灰后失去了做事的力氣。我想哭，淚水卻離我而去，我拼命擠出幾滴，然而于事無補(bǔ)。我的內(nèi)心在嘶吼，在吶喊著：“求求你，讓我喊出來，哭出來吧！”可我的身體卻一動不動，仿佛尸體。最后我只好趴在床上，一遍又一遍地給女朋友打電話，希望她能起來，幫我分擔(dān)一點(diǎn)我點(diǎn)痛苦，然而，她并沒有醒，我只好一個人獨(dú)自承受。

午睡起來，又是一番心境。我發(fā)覺那本已趨于平靜的內(nèi)心似乎有些過于平靜了?，F(xiàn)在形式雖然理論上有調(diào)劑的可能，但這可能性微乎其微，基本不存在成功的可能。事實(shí)聽起來有些令人絕望，然而我還得裝作無所謂的樣子去告訴別人我的分?jǐn)?shù)過了去年的國家線，這無異于又是一場折磨。

一直以來，我都認(rèn)為自己有一種特殊的能力，雖然二十多歲的人說出這種話有些羞恥，但我在設(shè)想一件事的后果時，第一印象往往是不準(zhǔn)確的，意思是絕對不會朝我所設(shè)想的那個方面去發(fā)展。小時候我以為這是超能力，后來我不斷說服自己不過是幸存者偏差，我只注意到了和想象不一樣的事實(shí)，而對符合想象的后續(xù)視而不見，因此今天我把它寫出來，向愚蠢的自己say goodbye。

西安的冬天，還是有點(diǎn)冷啊。今天雖然是個艷陽天，但只不過稍微開窗通了通風(fēng)，腳便冷的受不了，趕緊把窗戶關(guān)上了。我的窗戶向東，房間對面有座高層樓，每當(dāng)下午三四點(diǎn)左右，太陽離開了升起時的位置，轉(zhuǎn)到我的窗戶后面，然而屋子里卻因?yàn)楦邩欠瓷涞墓?，不僅沒有變暗，反而更加通透。沒有直射時刺眼的光線，但又不至于太暗，我坐在桌前，抬頭看到太陽給高樓鍍上一層金，這是我最喜歡的景色，它讓我的心變得安靜，仿佛世界上只剩下我一個人，獨(dú)自欣賞著空無一人的地球。而今天我卻沒有什么心情，真是令人難過。

今天什么也不想做，想發(fā)一天呆，明天復(fù)查成績，不過大抵是沒什么翻盤的機(jī)會了。我已經(jīng)開始考慮找工作的事了，卻又被疫情拖在了家里，真是難忘的開年，未來的日子會怎樣，是好還是壞，又與我何干呢？