文 |?滑洋
編輯 | 了不得
閨蜜是小學(xué)老師，和我聊到她現(xiàn)在教的班級(jí)，一共40多名學(xué)生中，大概70%是媽媽或奶奶負(fù)責(zé)接送、照顧飲食，大約20%是爺爺或姥姥姥爺來照顧，爸爸照顧的不到10%，甚至有幾個(gè)孩子的爸爸，她至今還沒見過。
很多孩子是媽媽上班途中，送到學(xué)校，下午再由奶奶接回家，晚上媽媽輔導(dǎo)孩子作業(yè)。
閨蜜說，現(xiàn)在有需要通知學(xué)生家長的重要事項(xiàng)，都會(huì)下意識(shí)地聯(lián)系孩子?jì)寢尯湍棠?，似乎她們才是一?duì)，在共同養(yǎng)育孩子。
這些孩子，是媽媽和奶奶的孩子，這些婚姻，也是媳婦嫁給了婆婆。
嫁給婆婆的媳婦
鄰居小索剛生孩子，她婆婆就搬進(jìn)來照顧她和孩子。
婆婆把小索老公趕到書房睡，“大男人又不會(huì)照顧孩子，晚上還打呼嚕，影響你們休息。”
小索當(dāng)然知道，婆婆是心疼兒子上班辛苦，擔(dān)心孫子晚上哭鬧影響兒子休息。
老公每天都很忙，天天加班，小索每每遇到育兒問題找老公商量，老公只會(huì)說，“養(yǎng)孩子我不懂，去問我媽吧”。
于是，孩子的日常起居都是小索和婆婆來照顧。
月子里，婆婆變著花樣為小索煮營養(yǎng)餐，照顧孩子、做家務(wù)。兩人和諧相處，一起聊天，一起逛街，一起走親戚。
但隨著孩子長大，小索和婆婆的矛盾也逐漸顯現(xiàn)。
孩子6個(gè)月后，開始添加輔食。婆婆不管是葷素甜咸，都喂給孩子。小索告訴婆婆，增加輔食不能一天喂幾個(gè)種類，而且也不能吃咸的。婆婆卻不以為然：“什么都吃，孩子才會(huì)長得好！”
更讓小索無法接受的是，婆婆喂每一口食物前，都會(huì)用舌頭試試溫度，再喂給孩子，小索覺得不衛(wèi)生，婆婆卻面露慍色：“你老公就是這樣養(yǎng)大的，不也很好嗎？”
小索很郁悶，去找丈夫訴苦，丈夫卻頭也不抬地回復(fù)：“知足吧，我媽能幫你來帶孩子，夠意思了。要是她不來，你不忙到跳腳？你就別和她太計(jì)較了?！?/p>
小索覺得自己像是個(gè)傻瓜，明明是自己和丈夫的孩子，怎么丈夫三言兩語就把自己的責(zé)任摘得干干凈凈，像個(gè)旁觀者。
很多丈夫都覺得自己的責(zé)任是掙錢養(yǎng)家，并不覺得有養(yǎng)育孩子的責(zé)任。孩子每天吃多少，睡幾次，怎么換尿片怎么泡奶，一概不懂。
他們認(rèn)為養(yǎng)育是妻子的責(zé)任，要是妻子也不懂，那就找老母親幫忙好了。自己躲在加班應(yīng)酬里，躲在游戲中，逃離兵荒馬亂的育兒時(shí)光。
婆婆似乎也早就對(duì)兒子的行為了如指掌，為了新家庭的穩(wěn)定鞠躬盡瘁。月子里，照顧媳婦孫兒，倒屎倒尿。孩子上學(xué)后，一日三餐，添衣加被。
媳婦和婆婆共同養(yǎng)育著孩子，維系著家族里的人情往來。
她們，更像一對(duì)夫妻。
媳婦是如何嫁給了婆婆
強(qiáng)勢(shì)的婆婆仍是新家庭的家長
很多婆婆自從結(jié)婚后，照顧家人起居，扶持丈夫事業(yè)，養(yǎng)育孩子，無微不至，是這個(gè)家說一不二的存在。兒子結(jié)婚后，她仍是新家庭的掌舵人。
向太陳嵐就是這樣的婆婆，從她看中郭碧婷，鼓勵(lì)兒子追求，到兒子如何舉辦婚禮，兩人何時(shí)要寶寶，向太都要一一建議、一一要求，就連郭碧婷換個(gè)發(fā)型，向太都要其征得同意。
而丈夫向佐，一直是個(gè)隱形人，婆婆向太和媳婦郭碧婷，才是那對(duì)活躍的CP。
媳婦讓渡自己的個(gè)性
很多剛結(jié)婚的新媳婦，會(huì)雄赳赳氣昂昂地說：“要把婆婆當(dāng)媽媽一樣對(duì)待”，但很快就被撞得頭破血流。
在你的投射下，這等于向婆婆敞開了邊界，婆婆會(huì)像親媽一樣要求你，毫無邊界感地關(guān)心你，擺出要與你患難與共的姿態(tài)，做好隨時(shí)與你融合的準(zhǔn)備。
但沒有人可以無私地愛你，幫你解決一樁樁一件件的難事，同時(shí)又能像旁觀者一樣不干涉你。
突破邊界的關(guān)心，并沒有我們期待的那么美好。
也有一些媳婦覺得婆婆有責(zé)任為自己買房帶娃，但同時(shí)又不想婆婆干涉自己的生活。
這就像邀請(qǐng)客人到家做客，卻又不讓客人進(jìn)門一樣滑稽。一邊邀請(qǐng)，一邊拒絕，一邊依賴，一邊憤怒，想獲得，又不想付出，這注定是不切實(shí)際的幻想。
也有媳婦，為了能與新的家庭成員，特別是與婆婆和平共處，會(huì)讓渡自己的個(gè)性迎合婆婆，特別是當(dāng)婆婆毫無怨言地為自己解決了很多現(xiàn)實(shí)中的困難的時(shí)候，我們便自發(fā)地配合婆婆有意無意對(duì)我們生活的入侵和控制。
控制與順從同在，依賴與憤怒共存，婆婆與媳婦，過得熱火朝天。
兒子的不作為
《嘆息橋》里的胡啟源，媽媽對(duì)他監(jiān)管甚嚴(yán)，即使已經(jīng)四十歲，媽媽依舊控制他見朋友的時(shí)間，隨時(shí)進(jìn)出兒子的房間。
四十歲的胡啟源，依舊穿媽媽買的內(nèi)褲，吃媽媽喂到嘴里的蘋果，對(duì)媽媽的要求永遠(yuǎn)服從。他更像是媽媽的寄生木偶。
這樣的男人結(jié)婚后，自然不知道怎樣去承擔(dān)作為丈夫的責(zé)任。
但對(duì)于婆婆來說，兒子的不作為是她潛意識(shí)里期待的，因?yàn)檫@樣兒子就會(huì)離媳婦遠(yuǎn)一點(diǎn)。
比自己年輕貌美的媳婦已經(jīng)夠讓人嫉妒了，如果兒子和媳婦和過得比和我在一起還幸福，那還了得??？于是很多婆婆或張牙舞爪，或溫水煮青蛙，讓媳婦離兒子遠(yuǎn)一點(diǎn)，再遠(yuǎn)一點(diǎn)。
當(dāng)我們與婆婆過成“相敬如賓”的戰(zhàn)友，把老公睡成室友的時(shí)候，婆婆就可以繼續(xù)承包兒子作為丈夫和父親的責(zé)任，幫他帶娃做家務(wù)。把兒子養(yǎng)廢，就可以實(shí)現(xiàn)永遠(yuǎn)和兒子在一起的愿望了。
站在自己的位置上
我們當(dāng)然知道，婆婆要有界限感，要有自己的事情等等。
但對(duì)婆婆來說，她幾十年的思維方式和生活習(xí)慣不是說改就能改，而且對(duì)她來說，兒子兒媳孫子的事就是她的事啊。
再說“不和婆婆同住”，我也知道，我也想啊。但你現(xiàn)在的家已經(jīng)掏空六個(gè)錢包，還能負(fù)擔(dān)再買一套房嗎？房價(jià)、搬家、孩子上學(xué)等等等等，都成了骨感的現(xiàn)實(shí)。
生活中，真正不可理喻的婆婆并不多，大多數(shù)婆婆都是善良，可憐甚至內(nèi)心充滿恐懼的。
她們沒有享受過與丈夫的親密，沒有人能和她們承擔(dān)生活的血雨腥風(fēng)，所以她們把兒子當(dāng)成唯一的依靠，把那個(gè)年輕貌美的媳婦當(dāng)成情敵，同時(shí)又用拼命為新家庭付出的方式來對(duì)抗日漸衰老所帶來的無價(jià)值感。
別人怎樣對(duì)待你，很大程度上是你教會(huì)他的。
我們可以在尊重婆婆的同時(shí)，對(duì)她的侵入溫柔而堅(jiān)定地說不，告訴她你可以自己做，告訴她你不是嫌棄她，只是因?yàn)槟鞘悄阕约旱氖隆?/p>
一開始婆婆可能會(huì)哭哭啼啼，但我們要允許自己讓別人失望，允許婆婆對(duì)我們不夠友好，又因?yàn)槟銓?duì)婆婆足夠尊重，她可能就慢慢尊重與你的邊界。
再說說丈夫。能讓媳婦“嫁給”媽媽的男子，大抵還是個(gè)少年。讓他一夜成長為男人，成為婆媳間的潤滑劑，也是不現(xiàn)實(shí)的。
如果你真的需要這段感情，那就花點(diǎn)心思，陪著他成長吧。嘗試讓他為你做一些事，倒一杯水，按一次摩，告訴他因?yàn)樗愀械礁腋?，告訴他你很需要他。
讓他與孩子一起做些事，讓他感受做丈夫，做父親的樂趣和幸福。
也可能你已經(jīng)竭盡全力了，情況還是很糟糕，你也無法接受嫁給婆婆了，那可能就是離開的時(shí)候了。
咨詢師簡介：滑洋，大成心靈學(xué)院創(chuàng)始人，中國海普斯諾動(dòng)力催眠學(xué)院催眠師，資深心理咨詢師，國際認(rèn)證臨床催眠治療師，親子關(guān)系PET教練，親子溝通培訓(xùn)導(dǎo)師，《青少年學(xué)能提升訓(xùn)練》教材編委成員，廣州公益心理咨詢巡回導(dǎo)師，長期接受個(gè)人體驗(yàn)與督導(dǎo)。
