不久前，因為某些原因生病了。校醫(yī)院看不了，于是被推薦去了中心醫(yī)院。在聽到得去中心醫(yī)院的那一刻，我的腦子就陷入了一片空白之中。

怎么說呢，可能是從小便被父母照顧得很好，小時候一些發(fā)燒小感冒啥的在社區(qū)醫(yī)院阿姨那待一下午吊個水就好了。但是，突然在異地離家很遠又舉目無親的時候，生了一場自己都不太了解的病后，整個人就十分焦慮了起來。

當時想轉個醫(yī)學專業(yè)的沖動也激發(fā)出來了，在去中心醫(yī)院的公交車上，手心開始出汗，思想開始渙散，眼神也都飄忽起來。不知道是什么情緒，有一點害怕，有一點迷茫。對于未知的東西可能人都是這樣吧。還好有經驗的室友倒是領著我掛了號一套流程下來排著隊看醫(yī)生。

敲響醫(yī)生那小小的辦公室門，心里突突的，平時伶牙利嘴的我都開始在腦子里咆哮我得說啥來著。這樣一番頭腦風暴下來，整個人就跟做夢一樣。這個時候真的就得千恩萬謝我的室友了，此時我倆的年齡差距就跟小孩和大人一樣沒錯了。

其實我也挺想做一個成熟的啥事都懂的人的。每個人對自己的期望不一樣，有的人希望自己能天真快樂一點，有的人就希望自己成熟大方一點。我就是屬于后者這樣的人。就很希望自己一眼看起來就是成熟穩(wěn)重，天不怕地不怕的那種。但是也就是因為缺什么就越希望什么吧。相反的，我一看起來卻是給人稚嫩的感覺。也很無奈，我也希望自己就單槍匹馬沖向醫(yī)院，然后無師自通搞定這一番流程，極其酷斃的回到學校照顧我自己。然而，這想得確實很美好。

我在室友的幫助下看完了病，不太容易好，然后心態(tài)就順其自然的要爆炸了。我一直覺得自己是個心態(tài)溫和的人，到這一次，我才開始拓寬我心態(tài)的底線，觸到了我堅強的壁壘了。因為是傷到腿腳有個傷口，我暫時不能運動，不能下水。我的郁悶生活便在宿舍小小的床上開啟了。每天擦完藥，我總會盯著它出神一段時間，心里就想著趕緊好吧趕緊好吧。但是這種焦慮給我?guī)淼氖鞘秤徽?，臉上一顆一顆爆出來的痘。加上馬上要考一個證了，我十幾年來第一次覺得，這種慢節(jié)奏的生活給我?guī)淼氖菬o窮無盡的煩躁與郁悶。

在我第一次因我媽的每晚問候中憋不住爆發(fā)掛了我媽電話后，毫無原因對室友說話暴躁時，我震驚了。我開始覺得，我不應該變成這樣。這與我原來的期望真正是隔了十萬八千里，這是我討厭的樣子了，不是嗎。我嘗試去整理思緒，我把好的事與不好的事一一列出來，我告訴自己，所有的事你都已經很了解了，你都能控制這些事了，不能因為它們影響自己的情緒了。是的，還沒有到棘手不能解決的地步。

像林肯說過，我走得很慢，但我從不后退。我想成長成不一樣的自己，卻在一個成長點放棄了自己，與之背道而馳。每個人都可以給自己的目標期望想的很明確，但大部分人都忘了，想要變成這樣，需要什么。

但我好像知道了。定下期望很簡單，但實現(xiàn)它并不是只靠著時間的流逝，你就能隨著年齡與身體變成那樣。相反，這之間的關系并不大，靠的是什么呢。是經歷，是坎坷，是一點點的成長與總結。你總想著，我會有一天突然就變勤勞了變有錢了變成熟了，但是，這個世界好像并不會這樣。它會給你撒下一點點的磨難，讓你俯身拾起，經歷它，打磨它，得到的便是你自己的。

而在這個時期應該告訴自己什么呢，我其實就很想鼓勵自己，我走得很慢，但我從不后退。