午后的陽光很刺眼，也很溫暖，但照不到背陰里的小店里的我，一直以來，都是一個人，一個人吃飯，一個人逛街，一個人創(chuàng)業(yè)，雖然我也不喜歡這種狀態(tài)，寂寞的時候也想找個人一起聊聊天，就是簡單的吃個飯，把心里那種無法排遣的壓抑抒發(fā)出去，可惜，一直沒有有幸遇到，于是，書寫文字也就成了我排遣憂郁最好的方式。
慢慢的，也就習(xí)慣了，開始看開了，世界上的性格千萬種，偏偏我是那種木吶，不喜歡與人接觸的性格，如果注定一個人，那我就隨緣吧，不爭，不顯，不露，不懼，不知道在哪本小說上看的幾個詞，用在這里感覺還挺合適，沒辦法，就是這么平凡。首先長相上的平凡，不丑但因為165的身高常常讓人詬病，我發(fā)現(xiàn)身高這上面的差距還真會影響人的一生，有沒有發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象，但凡玩在一起的，基本上都是身高差不多的，如果兩個人身高差距過大，卻是知心的朋友，我都很懷疑那個有優(yōu)勢的人的用心，也許你只是他的陪襯，雖然不能一概而論，但適用于大多數(shù)人，因此對于男性普遍170的大多數(shù)，我無疑是最不受注重的那一個，好在我慢慢看開了，活在當(dāng)下就好。
我現(xiàn)在活在四線城市，買了套二手房，買了輛國產(chǎn)車，如果沒有朋友坑我的十來萬，日子無疑過的安靜且滿足，但沒辦法，命運就是這么喜歡折磨人，他總是在你覺得一切都剛剛好的時候給你突然一擊，人活著真的挺累的，你不光要為了自己的前途擔(dān)憂，還要防備著身邊人的冷風(fēng)箭雨，真的不幸，說到底人能相信的只有自己。
有時候也會很焦慮，不知道自己的前路在何方，都說三十而立，而我已經(jīng)28歲的年紀(jì)，我要立在哪里，是在我這10來平的小店里寂寞到死，還是出去找一份工作養(yǎng)活自己，以前覺得三十很遠，剛畢業(yè)那會也沒想到三十歲的我會是這樣一幅光景，沒有方向，不知道何去何從，壓力山大，還完欠款沒有五年下不來，唉，為啥非要折磨自己，好好的何必拿套房來困住自己，家里面爺奶的年紀(jì)也已經(jīng)70多歲，我現(xiàn)在哪都去不了，認真想想真的很無力。
最好的方式就是呆在這里，不要再想大城市了，那已經(jīng)是過去式，當(dāng)務(wù)之急是找到人生的目標(biāo)和方向，而不是為了糊口每天做著自己不喜歡的事情。思來想去，好像只有寫作是我想從事的方向，雖然不敢說有多少才華，但我喜歡寫啊，我覺得喜歡比什么都重要。
有時候會覺得自己寫的東西不夠大氣，沒有男子氣概，字里行間都充斥著小女生的矯情，我也思考過，可能就是這么個人，你非要讓他寫出氣吞山河的氣勢，他也沒有啊，虛構(gòu)挺累的，做自己是最舒服的，對吧，如果你連自己都做不好，不遵守自己的本心，那你能寫好你筆下的每個人物嗎？
突然像開了竅似的，我剛才只是無聊了，隨手打開ipad，想著抒發(fā)一下，但現(xiàn)在我想挑戰(zhàn)一下自己的極限，因為無戒老師，有一次挑戰(zhàn)自己一天寫了2萬字，我也一直想試下，看看自己的極限在哪里，那個誰不是說要做一個作家，先寫他100萬字嗎？我現(xiàn)在已經(jīng)寫了15萬字了，真是任重而道遠啊，一天2萬字，10天20萬字，100天就是200萬字，嗯，不算啥。
現(xiàn)在的時間是下午的2：40
（ipad+鍵盤）
說起來不怕你們笑話，我現(xiàn)在寫東西只能用鍵盤寫，用手機寫不了，好像那么小的屏幕會限制自己的想象力似的，越寫越煩，但用ipad就不一樣了，9.5的屏幕剛好合適，再配上藍牙鍵盤，簡直完美，自從喜歡上了這種方式，我到哪里基本上都帶著它。我喜歡手指敲在鍵盤上那噼里啪啦的聲響，還有點擊空格的那種韻律很讓人上癮，仿佛你是靜待上場檢閱的將軍，而你腦中的天馬行空就是待上戰(zhàn)場的士兵，他們熱情高漲，蓄勢待發(fā)，迫不及待的想要沖出來，碾碎它面前的重重阻礙，沒有什么能夠抵擋，你很興奮，所以，借著手里的鍵盤，你一聲令下，局勢就此鋪開。
之前有一個ipad加鍵盤，我自己買的，但后來因為一些原因，給我姑了，自從少了它，心里空落落的，所以，我就又買了一個二手的，別問我為啥不買新的，我沒錢，鍵盤也是二手的，跟原來的那個尺寸都一樣，現(xiàn)在用了好幾個月了，也已經(jīng)越來越順手了，希望這次它真能陪著我實現(xiàn)我從小到大的夙愿。
（2015-2017）
上學(xué)那會不必多講，怎么也是風(fēng)云人物，說說畢業(yè)以后的事情吧，我去了北京，成了一名合格的北漂。北漂的生活在我看來是苦的，印象最深的就是不穩(wěn)定的住處，當(dāng)然也跟自己工作環(huán)境有關(guān)，換了三份工作，搬了四次家，從最早的干銷售，在圓明園周邊居住，那時候棚戶區(qū)還沒拆，圓明園的福緣門路，房子差不多的也就700-800塊錢，還記得那天我從姑姑哪里搬過來，很興奮，因為這是我畢業(yè)了以后，自己獨立居住的一個地方，雖說是租的，但某種意義上來說，這是我離開家，真正獨立的開始，所以，我很滿足，那時候工作也很穩(wěn)定，一個月也有萬八千的收入，前景一片大好。可誰知，人總是不知道滿足，當(dāng)厭倦了日復(fù)一日毫無變化的生活，我那顆不安分的心又開始變得躁動起來，我覺得自己還年輕，我想去嘗試下更多的可能性，所以，我離開了工作一年多的環(huán)境，也離開了這一年對我無微不至關(guān)懷的賢姐。
有時候想想，人真的是好蠢啊，有好多東西真的是要靠時間彌補的，年輕人不懂得珍惜，心比天高，所以，很容易錯過真正對你好的人和事，寧愿舍棄到手的幸福也要去追求一個不穩(wěn)定的未來，所以，該說是作那，還是寧折不彎那，反正，現(xiàn)在的自己是稍微有一點后悔，如果當(dāng)時不走，再老老實實呆幾年，境況是不是要比現(xiàn)在好得多。但也不一定，人生本身就有不確定性，銷售這個行業(yè)就是來的快，去的也快，一份付出，一份收獲，而我不愿永遠靠嘴皮子吃飯，我比較實在，人挺沉默，不喜歡爭，我想學(xué)會一項技能，這樣我能把這個技能發(fā)揚光大，而不是今天不出去跑，今天就沒業(yè)績，因人而異吧。
其實當(dāng)時離開還有一個原因，是因為我在工作期間，認識了一個女孩，她在我們那個組里，我?guī)е軜I(yè)務(wù)，我記得那天陽光正好，她穿著黑色的罩裙，就是里面有短褲，外邊又罩了一個裙子那種，粉色的短袖，很好看，人很羞澀，不愛說話，但看出來很聽話，一下子就把我吸引了，真的，我當(dāng)時就覺得，這不就是我這么些年苦苦尋覓的那個人嗎？身高也很合適，所以，主管也看出我的想法（男人的想法，一個眼神就能明白），所以，安排我?guī)軜I(yè)務(wù)，我當(dāng)時開心壞了，但臉上還是要裝出波瀾不驚的神態(tài)，甚至還有點冷，因為我當(dāng)時追女孩的想法就是要讓她感覺你對她沒有想法，所以，我總是給人一種拒人于千里之外的感覺，好在她很乖，整個下午都跟在我后面，我也不厭其煩的給她講我們這個行業(yè)的一些知識，和公司的章程，最后，在夕陽沉下去的時刻，我送她坐上了回去的地鐵。
接下來的一切都很順利，我們正常的聊天，慢慢變得熟絡(luò)，她也開始慢慢的相信我，并給我講她的故事。那是一個伴晚，我穿著新買的衣服去見她，我們相約去了旁邊的公園，走在鋪滿落葉的水泥地上，她說她來北京其實是來逃避的，她剛經(jīng)歷過一段感情，很愛很愛，但卻遭到了男生的背叛，一個晚上，她去找那個男生的時候，親眼目睹了自己最愛的那個人正和一個陌生的女人在床上纏綿，那一刻，她真的傻了，她不明白為什么前腳還說著海誓山盟的那個人，轉(zhuǎn)眼就可以如此對待自己，她跑了，來到了北京，一個人也不認識，也不知道要干什么，完全沒有方向，也不管它什么方向，她只想逃離那個地方。
所以，遇到了我，我肯定她當(dāng)時明白我喜歡她，但我不確定她是不是喜歡我，但我不管了，我只要確定自己喜歡她，這就夠了，因此，我瘋狂的對她好，給她買吃的，下班送她回家，我記得當(dāng)時從下班的地到她住的地，好幾十公里，光打車費就40多，我再從她住的地到我住的地方，也很遠，所以，痛并快樂著，畢竟錢不是大風(fēng)刮來的，天天這么花誰也受不了，不光如此，她因為剛來北京，手里沒有積蓄，所以吃飯都成問題，我就經(jīng)常100 200的給她轉(zhuǎn)錢，記不清花了多少錢，小三千是有的。
最后，她因為工作不合適離職了，其實還是因為我，我覺得這工作不太適合她，因為銷售是很講究口才的，她不太愛說話，人還特別單純，我真擔(dān)心外邊這一個個老板欺負她，所以，我在給她講清楚利弊以后，她自己做的決定，我記得她走的那天晚上，雖然知道我們還會見面，但我心里還是感覺空了一塊，畢竟成年人的愛情都是很現(xiàn)實的，我真害怕沒有了工作的束縛，我們以后就再也沒有機會見面了。所以，本來那天晚上是要在辦公司打電話逼單的，計劃到11點，我不管不顧就出來了，在她經(jīng)常下來倒公交的地鐵口等她，電話上也給她說了。
那天晚上天很冷，刮著北風(fēng)，偏偏他那個地鐵口燈光還很暗，所以，找到她著實廢了會功夫，我記得找到她的時候，她很欣喜，也很焦急，她說我傻，是啊，知道還在一個城市，但就是沒來由的擔(dān)心，這算不算愛情。我送她回了家，一路上無話，看起來有點尷尬，但我知道有些東西開始變得不一樣了，這是我們除了工作時間以外，第一次真正意義上的在一起，接著一起吃了飯，然后送她回了家，我在心里暗暗發(fā)誓，我一定好好對這個女孩，不會再讓她受到一丁點的傷害。
沒有她在身邊的那些日子，真的不好受，就是魂不守舍，干什么事情都沒法專心，腦子里總是浮現(xiàn)她的身影，她在干嘛？吃飯沒？工作找著了沒？偏偏我們這個工作吧，還特別累，每天早上7點差不多就要起來去跟車，幫客戶，晚上到11點，沒辦法，客戶就是要用心的維護才行，所以，我根本沒有時間去找她，平時最多的也就是微信上聊兩句，甚至?xí)r間長了，微信也不再聊了。
當(dāng)時我離職的原因，也有考慮到她的因素，雖然我們沒有真正意義上的承諾要在一起，但當(dāng)時我心里已經(jīng)把她當(dāng)成我的女朋友了，想著多陪陪她，如果我找一份別的工作，就能有正常的上下班時間，也有利于我們的發(fā)展。離職后我沒有歇著，馬上找到工作，并且很順利，底薪五千，早九晚六，我記得那天剛面試完，我就去找她了，她在一家手機店里做店員，工資應(yīng)該不高，也是銷售，賣一部電子產(chǎn)品拿提成那種，她知道我有了工作也很高興，那天中午，我們?nèi)ヅ赃叺臈顕Ｂ槔睜C吃午餐，但總覺得別扭，相處下來不融洽，可能是我的問題，我那時候還沒現(xiàn)在這么放的開，接著，她上班，我回家。
成年人的新鮮感，來的快，去的也快，我總覺得她對我并沒有那么關(guān)心，經(jīng)常不說話，說了也是冷冰冰的，所以，我開始認真審視我們倆之間的感情，哪怕很喜歡，但如果對方很明顯的拒絕，我是不愿意再繼續(xù)的，所以，在聚少離多的日子里，我們聯(lián)系的越發(fā)少，但每當(dāng)我要放棄的時候，她就又跑出來哼哼唧唧，我記得很清楚，至少有那么3-4次，就是我受不了了，我決定以后都不再聯(lián)系了，她就又跳出來說，師傅你怎么不找我?。üぷ髂菚?，我?guī)軜I(yè)務(wù)，所以她叫我?guī)煾担?，還發(fā)一些男女談戀愛期間的那種淡淡的心悸及想念，如此反復(fù)，我打算對她表白，好確定這段關(guān)系，或者說看她心里到底是怎么想的（對了，當(dāng)時那個ipad和藍牙鍵盤還是中間為了給她沖業(yè)績在她那買的）。
好巧不巧，表白那天下雨，我在超市里買了好多零食，等她下班，她下班很晚，我記得當(dāng)時讓她下來，她又埋怨我買這么多東西，然后拿著東西上樓了，因為還沒下班，所以，我在她上班的樓下問她喜不喜歡我，她沒有立即回復(fù)，但其實我已經(jīng)明白了。兩個人相互了解的時候，那種微妙的感覺大家都能感覺到，同樣，當(dāng)不愛的時候，那種若有若無的疏遠也很清晰。過了有半個小時，她回復(fù)我：“師傅，感謝你這么些天來對我的照顧，但我現(xiàn)在不想談戀愛，我現(xiàn)在已經(jīng)不相信愛情了，對于師傅，我更多是一種感恩在·····”具體啥意思我已經(jīng)記不清了，只記得大致內(nèi)容是這樣，接著我調(diào)侃了一句，假裝沒事就回去了。
那晚的雨很大，從她工作的地方到香山我住的地方也有個幾十公里，我走回去了，對，乘著雨，雨中的北京城少了往日的喧鬧，多了?秋雨蕭瑟的孤寂，路上也沒有多少人，我甚至感覺整個世界就我自己一個人，沒有感覺，只有麻木，不知道是不甘心還是心灰意冷，總之很難受，那種感覺我接下來幾年想起來還是會心猛地一緊。
我記得當(dāng)天晚上7點開始往回走，到住的地方已經(jīng)11點多了，我特別清楚，當(dāng)時還看了表，有點餓，泡了碗面，還加了個腸，徒弟8點問我回去沒，我說到家了，她說怎么這么晚，我說有點事耽擱了。第二天早上，我辭了工作，買了張車票，回了漯河，當(dāng)晚開了個ktv包房，前臺小妹說哥就一個人嗎？我說朋友還沒來，然后我唱了一晚上的歌，唱到喉嚨沙啞。接下來，我在家呆了幾天，又回了北京，但我的故事從此再沒有她。
你說這是愛嗎？好像不是，不應(yīng)該是這樣的，感情從來都是雙向奔赴，哪有一個人的默默付出，當(dāng)然，她也沒錯，錯只在我，是我太看的起自己，是我一開始太在意，所以我陷了進去，我受傷了我該，我認，但我到現(xiàn)在也不明白，你不喜歡我你招我干嘛，還一次又一次在我絕望的時候給我希望，為什么？
這寫作馬拉松還真不是件輕松的事，我從兩點半寫到現(xiàn)在5點半，才寫了5000字，這胳膊真的有點酸，對，中間還吃了個外賣。
天色慢慢暗了下來，路上的車也變多了，氣溫相比中午來說，更低了，旁邊的商鋪已經(jīng)關(guān)門了。我打開室內(nèi)的燈，繼續(xù)書寫我的故事。
（改變命運-朋友）
我有一個朋友，這個朋友是我特別好的朋友，他有影響過我，我相信他的故事也能影響你。
我跟他一起上的高中，然后報的同一所大學(xué)，沒有事先安排，同一個專業(yè)，同一個宿舍，上下鋪，很巧吧，這就是默契。因為是從一個地方來的原因，所以，整個宿舍，我們關(guān)系最好，甚至，三年大學(xué)，我們都是最好的朋友。我記得那時候的他，平平無奇，沒有特長，看起來還有點呆，哈哈，不喜歡跟別人說話，喜歡玩游戲，就是因為玩游戲總是能通關(guān)，我覺得他很聰明，但不知道為什么就是不突出，一直默默無聞。
畢業(yè)后，我去了北京，他留在了家鄉(xiāng)縣城給高中同學(xué)廠里打工。我不知道他當(dāng)時為什么會做這樣的選擇，現(xiàn)在想想，應(yīng)該有原因吧。
我當(dāng)時特別能吃苦，找了家銷售工作，因為公司也是上升期，所以大把的機會，我抓住了，進公司不到三個月，我已經(jīng)可以每個月拿到一萬多的工資，當(dāng)時這錢還是很有吸引力，畢竟15年剛畢業(yè)，工資就能過萬，還是很刺激的。我記得當(dāng)時把工資單截圖以短信發(fā)給他，他當(dāng)時就迫不及待了，不愿意再待在小縣城，做著毫無價值的工作，所以，15年的那個冬天，他辭掉了干了一年的電子廠工作（大三就去那干了）去北京找我。
見到他的那天，是晚上的10點多，我因為在陪我徒弟，所以，把他這邊耽擱了，現(xiàn)在想想，還有點愧意。因為你的朋友，孤立無援來大地方找你，你卻一直視而不見，不管因為什么原因，這都是極不應(yīng)該的，甚至我當(dāng)時可能想等會也沒事，所以，現(xiàn)在想想很抱歉，見到他的那時，我打滴過去的，他扛著一個大包，你知道嗎，就是那種遠方親戚來城里務(wù)工時背的那種包，很大，相必也很重，唉，這倒不是指一個人生活條件上的好壞，而是一個人的認知甚至是無知，當(dāng)你在大地方呆久了，你再看小地方的人，你就會有這種感覺，這不是褒貶，你可以理解為認知上的差距。
別急，我同學(xué)故事才剛剛開始。他找了一份做運營的工作，工資不高，除去房租，吃飯，交通，剩不下什么錢，公司做金融的，感覺沒什么發(fā)展前途，每天就是處理數(shù)據(jù)，或者電銷或者整理記錄，枯燥無味，但就是這份工作他干了一年多，現(xiàn)在想想，他在給自己打基礎(chǔ)，他雖然每天做著無聊的工作，但隨時都在找自己感興趣的東西，來提升自己。有一次他對我說，看到公司里面做平面設(shè)計的，很爽，每天早九晚六，到點就下班，做幾個圖就完事，他覺得很感興趣，關(guān)鍵工資高啊，在北京，一個差不多的平面設(shè)計，底薪怎么也有6000吧，比他的工資至少多了一倍，所以，他就利用下班的時間自學(xué)平面設(shè)計，沒有錢上專業(yè)課，自學(xué)啊，信息時代，網(wǎng)上大把的資源，只要你花點時間都能找到，有了教學(xué)視頻，剩下的就靠自己了。
說句題外話，我后天想從事平面設(shè)計也是因為他的原因，因為，他成功了。有些人可能不以為然，不就是換了份行業(yè)嗎，好多人努努力都能做到，可你不知道的是，對于我們這種貧窮家庭的小孩來說，改變太難了，階層跨越太難了，至少在我們當(dāng)時一畢業(yè)就只能靠嘴吃飯的時候，他靠技術(shù)實現(xiàn)了前期的財富積累。個中辛苦不可謂不難，我無數(shù)次看到下班后，他在自己的房間里，一邊看著視頻，一邊學(xué)習(xí)畫圖，真的是無數(shù)次，因為省了2萬多塊錢的報班費用，所以，沒有老師的催促，沒有同學(xué)的鼓舞，一切就只能靠自覺，他最后做到了，他辭掉了干了一年的運營工作，成功找到了一份平面設(shè)計的工作。因為我也是干平面設(shè)計的，所以，我知道面試的時候，會遇到的問題，要么你有資歷，即工作時間長，要么你產(chǎn)品設(shè)計好，只有這兩點，所以，在沒有工作經(jīng)驗的情況下，他肯定拿作品打開了面試官的心。我后來因為作品不行，排版不工整，面試了好多工作，想想都是淚。
接下來就是我辭了職，在他的影響下，我也自學(xué)了平面設(shè)計，雖說也找到了工作，但我覺得我只學(xué)到了皮毛，或者只是把這個東西作為我職業(yè)的過渡，我內(nèi)心其實并不喜歡這份工作，但他是真的鉆了進去，他一直在進步，他每一次的換工作，并不是他不行，而是那個工作已經(jīng)配不上他的能力。
有些人的默默無聞是認命，是妥協(xié)，但有些人的默默無聞，則是為了積蓄力量，一飛沖天。
我在北京待了差不多四年，接著就回了老家，想著買房子，買車，娶媳婦，結(jié)果房子，車都買了，媳婦還是遙遙無期，不想了。這些年一直沒有豪義的消息，因為離得遠了，所以也不聯(lián)系了，偶爾說說話也是微信群里活躍時，互相問候一聲，沒辦法，成年人的社交就是這樣，感情仍然在，但相處確實少，可有可無，偶爾想念這就夠了。就在我以為接下來該相互消停的時候，他前幾天告訴我他要結(jié)婚了，今年辦事，好，說實話當(dāng)時第一反應(yīng)我有點嫉妒，哈哈，命運有時候就是這么喜怒無常，問他現(xiàn)在在干嘛，他說從快手離職了，現(xiàn)在在拍廣告。沒錯，他又轉(zhuǎn)行了，而且轉(zhuǎn)的我已經(jīng)看不懂，問具體細節(jié)，他說就是偶爾找一些小明星，拍那種商業(yè)廣告，不管做什么吧，我覺得他離我越來越遠了，雖說有點嫉妒吧，但我更多的是祝福，我希望他越飛越高，跳出我們這種小縣城，闖出一片天。
寫到這里有點感慨，有時候真的是命運無常，命運也很公平，因為他給每個人的時間都是一樣的多，關(guān)鍵就在于你有沒有抓住，有的人真的就是拼了命的去努力去學(xué)習(xí)，去提升自己，而有太多人，渾渾噩噩，沒有方向，當(dāng)一天和尚撞一天鐘，你說，這怎么比，從一開始別人就把這個差距拉開了，不要覺得你后期頓悟，迎難而上，超過所有人，太難了，優(yōu)秀的人始終在努力，可怕的是你到現(xiàn)在還不知道努力。
（馬拉松-半馬）
說實話我有點想放棄了，這也太長了，我現(xiàn)在才寫了7000多字，半馬2萬字，感覺遙遙無期啊，天都黑了，我想回去了。當(dāng)時跑全馬馬拉松的時候也沒這么難啊，好吧，收拾東西，回去寫。
該走了，來了個客戶，要設(shè)計幾個版面，明天給他整。
抽根煙，找個舒服的姿勢，繼續(xù)我的文字馬拉松。今天不管寫多少吧，不到最后不放棄。
（北京馬拉松-全馬）
在北京，給我印象最深刻的就是那次馬拉松之旅了，時間是10月份，我提前報名預(yù)約了，但是沒選上，因為報名的人太多了，所以都是隨機選擇的。雖說沒有選上，但我跑馬拉松的信念不可阻擋。
那天是周日，剛好也休息，時間是早上的7點半開始，我記得我一早就從天通苑坐地鐵去了天安門西，去的晚了，馬拉松已經(jīng)開始，沒辦法，跑吧，重在參與不是，雖然沒有選上，但我在外環(huán)跑，而外環(huán)同樣有好多熱愛但沒選上的人在跑，于是，內(nèi)環(huán)奮起直追，外環(huán)迎難而上，最外圍搖旗吶喊，那場面好不熱鬧，開始都沒什么，只記得人越來越少，畢竟好多人都是業(yè)余的，他們也不追求成績，但我還是想跑一個好點的成績，哪怕沒有人在乎，只為給自己一個交代。一路上人聲鼎沸，參賽者大都穿著涼爽的短袖，下身以短褲居多，雖說10月的天氣已經(jīng)多了幾分涼意，但在運動的趨勢下，每個人頭上都冒著淡淡的白氣，有的人戴著耳機，悠哉悠哉，有的人把外套綁在腰上，有60歲的大爺大媽，也有父子齊上陣選手，現(xiàn)在想想，這才是全民運動。
穿過平日里熙熙攘攘的大街，一幢幢建筑物隨著自己雙臂的擺動慢慢往后移動，那種感覺，不運動的人是不會懂得，那是一種掌控命運般的錯覺，仿佛你只要努努力，什么都夠得到。
我小時候有愛跑步的習(xí)慣，現(xiàn)在想想，跑步是最簡單也是最容易辦到的事情，由于學(xué)習(xí)成績不夠優(yōu)越，家庭條件更是跟城里的小孩沒法比，所以，跑步已經(jīng)成為我攀比其他人的唯一方式，別人都是正常的上早操，但我每次都提前下去先跑幾圈熱熱身，別人伴晚吃完飯就在操場打情罵俏，而我總是先跑十圈，再去餐廳吃飯，那時候跑3000米，正常的訓(xùn)練指標(biāo)就是10圈，而且是全力以赴的10圈，所以，平時，我在班上老是顯得不合群，但我不在乎。直到高中運動會哪會，我包攬了1500米，3000米的第一名，才逐漸的被大家知道，這個貌不驚人的小伙子，還有如此一項特長。年輕是不懂事，但年輕也沒有雜念啊，當(dāng)你喜歡上一件事的時候，那是真的喜歡，不像現(xiàn)在，誰能義正詞嚴(yán)的說，我現(xiàn)在干的工作就是我真正想做事情。
扯遠了，隨著太陽的緩緩升起，馬拉松也差不多跑了半程，也就是這時候我才知道，原來我跑的是全馬（全馬是42公里，而半馬是21公里），但事已至此，肯定是堅持啊，所以，整個過程大概是3個小時多一點，我被阻擋在了鳥巢的外邊，因為已經(jīng)沒有所謂的外圍，馬拉松也算全部跑完。
我現(xiàn)在還記得當(dāng)時的感覺，一個字，渴，嗓子冒煙的那種渴，還有餓，再就是乳頭難受，因為跑馬拉松的都知道，要提前買那種乳貼貼在乳頭上，防止衣服與乳頭持續(xù)的摩擦，有好多運動員因為不注意，胸口上最后都是血淋淋的一片，我不知道，我也不管這個，所以，我回去疼了好幾天。結(jié)束后，買了瓶書，一口氣喝干，還不夠，又買了瓶，干了半瓶，才算有所緩解，接著買了根烤腸，坐在地上休息。真的是前所未有的累，哪怕你跑的不快，但也是一刻沒有停歇，現(xiàn)在回憶起來，42公里那就是從我老家到縣城的距離，坐車都要1個小時，而我跑了三個小時，還可以。
馬拉松剛跑完的哪會，身體并沒有太大的疼痛，最難受的還是第二天早上醒來，因為要上班，所以起的很早，但一起床我就覺得不對勁，整個腿鉆了心的疼，根本沒有動，只能慢慢的往前挪，還是呲牙咧嘴的那種，最難的是上下樓梯，我現(xiàn)在都忘了我是怎么爬下來再到公司，接下來有2-3天左右，我才恢復(fù)過來。
這次馬拉松給我?guī)淼母杏|很深，首先，因為從來沒有嘗試過，一直抱有期待，這算是了卻了我的一樁夙愿，給我的跑步生涯填上了很重的一筆，我很感謝這次經(jīng)歷，并不是說多么耀眼，而是知道自己原來我也可以做到，無數(shù)次的中途想放棄但最后都堅持了下來，他是一次徹底的洗禮，告訴我們要滴盡鉛華，留存本心。
好了，這個主題寫完了，看看字數(shù)，8873，竟然還不到一萬，看來，這還真不是人干的事，我覺得已經(jīng)已經(jīng)把想說的都說完了，但看看結(jié)果，竟然還不到一半，這可真夠絕望的。我去抽根煙！
抽完煙，喝完茶，繼續(xù)接著干！
（爺爺）
這些年寫了好多關(guān)于奶奶的事情，但卻從來沒有過對爺爺?shù)拿枋?，不是我不愿寫，而是爺爺給我的印象一直都是沉默寡言，卻又有點嚴(yán)厲的形象，真要起筆來寫，又不知道要說些什么，好像記不起，但又不可或缺，可能這就是天底下所有父親那種沉默卻又高山仰止的愛吧。
爺爺在家里的作用一直是一個頂梁柱的角色，那時候我小，爺爺還健壯，因為沒有文化，所以只能靠賣力氣掙錢，我印象小時候，家里一沒錢，我就用兩個小指頭指著爺爺，呀呀的說“爺爺，扛包掙錢”，對，這就是我那時候的印象。爺爺在賣糧食的哪里，幫別人搬運糧食掙錢，100斤的麻袋，一袋估計掙個幾毛錢，扛一下午，能掙個100-200塊，那時候不懂他的辛苦，還老是埋怨他對我奶奶不好，平時特別節(jié)省，一聽我奶要花錢，就橫吹胡子瞪眼，更甚者還有打罵，所以，我不喜歡爺爺，我說他脾氣太臭，活該自己一個人，還在心里想，這么差的一個人，我奶奶是怎么跟他這么多年的。
但這么多年過去了，我奶奶依然跟爺爺在一起，沒有分開，想來這就是他們那一輩的愛情吧，雖說生活中爭吵不斷，但誰也離不開誰，甚至爭吵已經(jīng)成了他們之間的一種生活方式，好像什么事不吵一下都過不下去似的，兩天不吵一架都急的慌。
我唯一覺得爺爺高興的時候，是當(dāng)他看見我和看見我叔家小孩的時候，那是一種毫無理由的偏愛，各種吃的喝的，不等你說，他就全部給你買回來，還有小孩的玩具，你能想到，平時不茍言笑的一個人，有一天會拿著一架小風(fēng)車在你面前蹦蹦跳跳嗎？爺爺對我是真好，如果爺爺能把對我的好分給奶奶就好了，但是他做不到，可能在他的心目中，他們老一輩人都是過去式了，而我們才代表著未來，代表著家族的延續(xù)。
經(jīng)過這么些年，我長大了，再不是圍在他身邊轉(zhuǎn)悠的小孩，我有了自己的房子，也慢慢懂得了哪份男人的責(zé)任。他可能有各種各樣的煩心事，他要考慮整個家庭的吃喝拉撒，而這每一項都離不開錢，沒有錢，真的就是寸步難行，沒有錢，真的連生存下去都是問題，所以，他不得不逼自己往死里干活，但他也是人啊，也有七情六欲，所以，對于女人來說，只要承擔(dān)起撫養(yǎng)下一代的任務(wù)就行，而男人，卻要不辭辛苦的工作，以保證家庭的正常運轉(zhuǎn)。都會累，多體諒和包容，少些指責(zé)和謾罵比什么都強。
自從買了房子，我發(fā)現(xiàn)跟老家的那份牽引越來越小，當(dāng)然，那份隔閡好像也越來越大。因為平時要掙錢，要做事，所以我們把生活的中心慢慢的向自己靠近，而家這個詞也變得越來越淡忘。雖然平時也會把他們帶到城里來呆幾天，但老人他們也呆不住，畢竟他們生活了一輩子的鄉(xiāng)村，雖然臟亂差，但到處都有他們生活的痕跡，這能讓他們安心。我們能做的只能是盡可能的抽出時間陪他們，一定。
最近有兩個月都沒回去了，爺爺奶奶的心里不知道會不會介懷，會不會想這孫子現(xiàn)在翅膀硬了，難道也要離他們而去，不管他們，不會的，我過兩天就回去。
想好好寫寫爺爺，沒想到還是只寫了這么點，好像真的沒有太多的話要說，畢竟男人之間本就不需要多說什么。
一萬字了····
好難啊，這右胳膊好酸啊，這次真把我這些年的碎碎念都寫完了，以后不寫碎碎念了，也不要回憶過去了，過去的就過去了，人應(yīng)該活在當(dāng)下不是嗎？
不管了，上了個衛(wèi)生間想了想還是接著寫吧，管他什么故事，什么文體，還是什么廢話，我今天也一定要寫完他，成年人的世界里，有始有終才行，剛才差點都想放棄了。
關(guān)于夢想，這個詞已經(jīng)許久不曾出現(xiàn)在我的腦海中，以前想當(dāng)歌手，想站在聚光燈下，給大家唱歌，但隨著時間的推移，現(xiàn)在說起來都有點害臊，因為我不配，但不可否認，在擁抱音樂的那幾年里，我真的能感受到自己的存在，那個站在樓道里，唱給自己的那個小男生，現(xiàn)在仍然讓我感動，哪怕無人喝彩，無人問津，他也沒覺得見不得人，他在自己的音樂世界里，沉醉，忘乎所以，雖然現(xiàn)在他已不再把音樂作為自己前進的方向，但音樂仍然經(jīng)常慰藉他那顆躁動不安的心。
這不行啊，說不了幾句，哈哈哈····
（關(guān)于房子）
最近看了好多人說房子，說房價局勢不好，正在跌，不要買，也有教授說，我們把一生的時間都用來買一套房子，這件事多么蠢，關(guān)于這一點，我也有自己的想法。
首先，我買房子是我真的需要，我想有個家，有個真正意義上的屬于自己的家，你們家庭富裕的人估計沒有這樣的感觸，小時候，我跟爺爺奶奶擠在兩間破瓦房里，朝夕相處，說實話，完全沒有自己的私人空間。正值青春期的孩子，誰還沒有一點自己的小秘密，哪怕是極平常的一件事，也不想讓別人知道，所以，有個地是我從小到大都夢想的一件事情，當(dāng)時我就想，如果有一件自己的房子多好啊，我可以買些自己喜歡的家具，擺成自己心目中的樣子，有一個書房，我每天下班回來呆在哪里抽根煙，思考下人生，那是多么美的一件事啊，再買張自己喜歡的床，臥室裝上自己滿意的窗簾，該睡覺就把窗簾拉上，把房子和外面阻隔成兩個時間，而我在自己的小天地里，無憂無慮，不用擔(dān)心被房子趕，餓了冰箱里裝滿了食物，水果，速凍食品琳瑯滿目，應(yīng)有盡有，多好。在休息時間，還能叫上三五好友，來家里小酌，到處都是自己熟悉的味道，多好。
所以，有套房子，一直是我的一個夢想，這個夢想在北漂過以后尤為強烈，因為北漂期間，基本上每年都要搬一次家，大包小包的特別麻煩，還總有些無良房東，他們克扣押金，動不動就找各種理由扣錢，屋里東西壞了扣錢，收拾不干凈扣錢，你還一點脾氣沒有，因為你在寄人籬下，因為他們出租，所以，你才能有房子住，這是個賣方市場，你沒有辦法。所以，在回來以后，我無論如何都要買一套房子，雖然因為買房，我接下來幾年將存不下一點錢，甚至我喪志消費能力，我不能逛超市，我不能看電影，我也決定不再找女朋友，直到我把錢還完。
但這套房子給我?guī)砹饲八从械臐M足感，這是任何東西都比擬不了的，我感覺到心安。在這片鋼筋混凝土的森林中，我終于有了屬于我的一片綠葉，那紅色的大本上面寫的是我的名字，我知道，不管我去到任何地方，我都不再害怕，因為我有了可以?？康母蹫常矣龅礁悴欢ǖ睦щy，我有了可以退縮的資本，這就是這套房子帶給我的意義。
當(dāng)然，我也沒有拿自己的一輩子去賭，我不會買動輒上百萬的房子，那遠遠超出我的承受能力，甚至賠上我的一生，所以，我選擇了四線城市的一套兩居室，總價20多萬，60多平方，雖然小點但很溫馨，我很滿足。在這兩年里，我很感謝這套房子，雖然它還不完美，也不是我心目中的那個大house，但卻給我了二十多年以來，前所未有的安心。
這寫作也是個體力勞動啊，甚至比體力勞動更累。怪不得那些大神年紀(jì)輕輕就各種頸椎病，確實，當(dāng)年復(fù)一日的做這種工作，有個腰酸腿疼那不是很正常。
餓了，中午的外賣還沒吃完，一會熱一下，就著饅頭也挺香。9點半了，真不知道接下來寫點啥了。ipad都從滿格電干到15%了，厲害。
吃飽喝足，又刷了會視頻，繼續(xù)。
現(xiàn)在這短視頻對人的危害太大了，沒事就在哪刷，看似每個視頻都很短，用時也不長，但一個一個刷就太耽誤時間了，刷的時候你得到了什么？什么都沒有，不是娛樂就是審丑，再不濟就是一些激勵的話或者狗血的雞湯，有什么用，你能從中得到什么？你真能從中明白這些哲理嗎？不會，你只會看了就忘，明天一覺醒來什么也得不到。都是成年了，短視頻的邏輯無非就是抓住你的爽點，吸引你的目光，浪費你的時間罷了，看似閱盡人間百態(tài)，懂得太多東西，其實你是一部行走的軀殼罷了，沒有思想，沒有靈魂。
既然都懂，那為什么還是有這么多人趨之若鶩那。為什么不懂得放下手機，多讀一會書那，因為你生活沒有方向，做事毫無目的，所以才會一步步淪為資本家的奴隸，成為他們賺錢的工具。
資本家太可惡了，無奸不商也就是這個道理，他們拿出一些蠱惑人心的產(chǎn)品，還打著為國為民的幌子，無非是為了那點利益罷了，就算一開始你感覺到了實惠，但放心，總有一天他會慢慢拿走你口袋里辛苦掙來的鈔票，為他們前期的付出買單。
有一個奶頭樂理論，不知道大家聽說過沒，20%的人擁有80%的財富，那這些20%的人天天都在想什么那？他們?yōu)榱俗尨蟊姴粻帄Z，不反抗，就通過批量生產(chǎn)娛樂產(chǎn)品，讓他們就此沉迷于膚淺的快樂中，從而安于現(xiàn)狀，不思進取，因此，這就像給啼哭的嬰兒一個安撫的奶嘴，所以稱之為奶頭樂。騰訊的游戲以及現(xiàn)在的抖音不外乎如此，現(xiàn)在這個社會，有那個真正心系國家，一心為百姓謀福利的好企業(yè)，真的不多。
想來也是，社會上的資源就這么多，地球就這么大，所有的資源全部掌握在這些有錢人的手中，他們?yōu)榱俗约簶s華富貴，為了子孫繁榮昌盛，肯定要防止這些窮人越階搶奪他們的資源，因為，有人占有就必然有人失去，所以說，窮人翻身太難了，但早一點認清這個世界，就早一點醒悟，畢竟你只要跑贏大多數(shù)人就行了。
寫到現(xiàn)在，真的感覺沒有什么東西可寫的了，再讓我寫下去，我要開始寫小說了，明天必須開始更新小說，昨晚上擬了好幾個大綱，但人物關(guān)系，主線還沒整理出來，不知道從哪里開始入手。
第一部小說，內(nèi)容不重要，寫最重要，所以，明天無論如何要動筆。無戒老師說一開始寫小說都沒有方向，但當(dāng)你寫出一部完整的作品時，你心里就有一個清晰的思路了，寫的時候不要復(fù)盤，不要管錯別字，語法之類的，更不要聽周圍人的建議，因為人云亦云，一千個人中就有一千個哈姆雷特，所以，沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，寫就完了，也不要考慮自己寫的東西會不會沒人喜歡看，你要相信，你這泡臭狗屎總能找到喜愛他的狗，哈哈，話糙理不糙，不忘初心，做自己。
剛剛試了試更新，發(fā)現(xiàn)更新不了了，好像簡書設(shè)置的一個作品每天更新不超過5次，記住了，嚇得我一激靈，要不，后面寫的東西沒保存上多心疼，不管寫的好壞，那都像自己的孩子一樣，你的孩子丟了，你能不心疼嗎？過了12點再更新。
現(xiàn)在已經(jīng)11點18分了，今天的日更是自己對自己的一個挑戰(zhàn)，今天也不在乎文筆的好壞。這次挑戰(zhàn)本想著找個合適的時間從早上開始寫的，誰知道今天下午2點多，稀里糊涂的就開始了，沒事，寫的晚不如寫的早，就當(dāng)練習(xí)打字速度了，但下一次不知道還有沒有勇氣開始。
還記得上大學(xué)那會，曾經(jīng)挑戰(zhàn)過一下午跑操場54圈，還是最外邊的圈，多少米沒有算過，只知道從下午兩點跑到6點，累倒是不累，就像現(xiàn)在一樣，也沒有所謂的累，有的只是充實，畢竟已經(jīng)好久沒有為一件事如此專注了。
腦子有點鈍，我想靜下來思考一會···
你有考慮過我們?nèi)俗鳛橐环N生物是如何一步步進化到現(xiàn)在的嗎？我們活著的意義是什么？我已經(jīng)好久沒有正視自己的內(nèi)心了，我這么100多斤肉在地球這個大家庭中，實在是太渺小太渺小的事物了，渺小到可以忽略不計，李白說天生我材必有用，那我的才在哪里？我又用在哪里？如果我就是一個廢物的話，那李白不是說錯了嗎？
過去那么多杰出的人，他們在那個時代揮斥方裘，指點江山，到頭來那，還不是一丁點沒剩下，他們留下了什么？留下很多道理讓后世子孫繼續(xù)努力嗎？可是人為什么要努力那，躺平不好嗎？反正我們最終都會失去，我們的后代那，他們最終也會失去，人類說白了也只是這個星球這個太陽系中非常普通的一個物種，我們抵不過時間的流逝，抵不過歲月變遷，我們甚至抵不過大自然的一個噴嚏或者一次翻身，太無力了···
如果往后推500年那，地球上的煤炭，石油已經(jīng)用完了，溫室效應(yīng)急劇增加，大片的陸地被海水淹沒，我們將何去何從？到時候還有人類的存在嗎？諾亞方舟？太可笑了，諾亞方舟可以抵擋時間的流逝嗎？五百年過去了，一千年過去了，諾亞方舟估計早成破銅爛鐵了，想的有點遠，我覺得不等大自然發(fā)怒，人類自己就把自己玩死了。
從來沒有真正意義上的和平，當(dāng)資源不對等，利益受到侵害，是個人都會拿起手中的武器刺傷他周邊的敵人，或者當(dāng)有一天大家厭倦了這種虛偽的嘴臉，覺得生活少了點意思的時候，會不會發(fā)動一場戰(zhàn)爭，目的只是給這個平靜的世界增加一點調(diào)劑。
還有我們的鄰國，彈丸之地，卻發(fā)動了第二次世界大戰(zhàn)，狼子野心有目共睹，當(dāng)蟄伏了這安靜的百八十年，他哪顆不安分的種子會不會悄悄生長，或者早就已經(jīng)發(fā)芽，只是我們還沒察覺到，總之，我是不相信，有人永遠被別人騎在頭上，而不加以反抗的，仇恨的種子早已種下，缺的只是一個機會罷了。
寫在最后···
今天的日更完成了，雖然沒有達到2萬字，但我已經(jīng)盡力了，成果也還算滿意，這就當(dāng)是給自己這段時間的一個復(fù)盤吧，這么些年，得到了很多，失去的更多，我還記得我朋友去北京半年以后跟我說的話，他說“我真后悔畢業(yè)了以后去工廠打工，想想在打工的這一年里，我丟失了多少機會，浪費了多少時間”是啊，人只有在失去的時候才開始懂得時間的不可逆轉(zhuǎn)，有那么多人在人生的最后階段，說自己最后悔的就是沒有在年輕的時候多努力一點，沒有多讀一些書，沒有勇敢去愛一個人，而我們何其幸運，正活在當(dāng)下，活在無數(shù)人期盼卻回不去的青春里，那你還在等什么？等死嗎？
晚安，明天你好！
記于2021年11月25日
