早上是從夢中驚醒的。

夢里，朋友們紛紛指責我，每個人上前惡狠狠地說了一句沒有聲音的話，然后再憤憤而去。夢境的畫面是灰色的，我在夢里感受到全世界都離我而去的那種害怕和不安。

隨后醒來。

旁邊的同事睡的正香甜，微博上的粉絲依然在深夜評論我，微信里有好幾條未讀消息，朋友圈的封面被點了個贊。一切都很正常。

可是我依然很沮喪，記憶回到了初二那一年。那應該是我學生時代里最灰暗的歲月———全班同學集體排擠我，除了兩個“背叛班級”的女同學堅持和我說話以外，其他同學見了我就繞道走，也從不主動和我說話。我感受著校園欺凌的冷暴力，卻又不敢和父母老師反映。

大概還是因為自己情商低，連續(xù)幾次考試得了年級第一不知收斂，上臺領成績的時候笑顏如花的表情刺激到了原本就和我有競爭的班花，而班上最有煽動力的小霸王暗戀著她。

每天上學都和上墳的心情一樣沉重，當周圍所有人都像瘟疫躲著你的時候，真的感覺自己對于這個世界是多余的。

從那以后，我學會了自嘲，變得自卑，變得脆弱和敏感。初一時叱咤年級的“7班那個女生”，元旦晚會上那個“普通話很標準的主持人”，校園運動會上“很能干的班長”，全都不見了，變成了一個害怕競爭不再有野心不再出任何風頭的，低頭走路獨來獨往的初中生。

無論是未來的初三還是高中還是大學還是如今工作，我再也沒有主動參與學生活動里的一官半職競選或職場上的競爭上崗。一切都是被推著走，不再為了向上走花心思也不再輕易和朋友交心。

每個人性格背后都有故事。就像我的戀舊和自卑，都是歲月長河里那些過往留下的痕跡。初中之后結交的朋友，又有多少人知道曾經小學的我，拍過廣告錄過商業(yè)磁帶上過電視接待過領導獲得過各類比賽一等獎呢？

從此變得低調和唯唯諾諾。不再有光芒。

回到昨晚的夢，大概是心里的那份害怕最近有浮出水面。前幾天看了一篇微信文章《在我心里，有些人早已被拉黑》，說的是有些人說話不過腦子，總會說到一些觸碰底線的句子，最后會被人心里上拉黑，然后再也不聯(lián)系。

看完很緊張，緊張向來嘴笨的我，就是那個被朋友心里拉黑的人。

相聊甚歡的朋友突然不愿意和你說話了，回復你的消息越來越慢，內容越來越應付，越來越不想出門，這些場景我都害怕遇見。

是不是自己哪里做得不好，是不是自己什么時候說錯話了，是不是自己哪天身上有不好的味道被嫌棄了，是不是自己話太多太煩人了。

所有的可能都在心里預想一遍，隨后是無盡的自責和輾轉反側，仿佛失戀一般的失落和難過噴涌而來。

每次遇到這樣的情況，都會把小情緒悄悄告訴自己最信任的閨蜜，她安慰我———別想太多，這個社會大家都很忙其實沒有多少人關注你。人家也是有自己生活的，或許她昨天被婆婆數(shù)落了或許他前天工作搞砸了，他們想自己靜一靜，你就會好自己的生活就好。

可是還是忍不住地害怕、害怕所有人離我而去。

其實是自私的表現(xiàn)吧———你重視這段友情對方為什么一定要用同樣的力氣重視你呢？就像愛情，我很愛很愛一個人對方必須要付出同樣的愛么？

感情從來都是一個人的事，無關他人。友情同理。年紀漸長，朋友漸少，人生路上真正陪你走的人只會越來越少，他們都在分岔口上朝著不同的方向前進了分開了。

該長大了，不是嗎？

那些心里把你拉黑的人，不要為了他們難過了，這條路還得自己走下去。