文／only單
脾氣暴躁，眉頭緊皺，是我最近的日常狀態(tài)。其實我并不想把自己的這副模樣表現(xiàn)給別人，也不知道從什么時候起學(xué)會了只表達(dá)開心而把陰晦的那些都隱藏起來。
縱觀朋友圈，曬美食曬對象曬孩子每個人都活的開心幸福，別人眼里的自己都是樂活的，于是我們總是覺得別人比自己活的開心，總覺得自己的日子不夠幸福。
其實哪個人的生活沒有愁容與煩悶，就是單一的開心時間久了也會覺得乏味。畢竟生活有了酸甜苦辣才有味道。于是，我從來不覺得朋友圈是一個人的生活常態(tài)以及心情狀態(tài)。
此刻我只想把此時正在看這篇文的你當(dāng)做老友，把最近的狀態(tài)與感受與你娓娓道來。還未開口說起，鼻子已經(jīng)酸了，耳機(jī)里正好響起這句“為什么掉眼淚”，眼淚欲決堤而我知道這并無意義，平靜到把所有心酸都壓到那個塵封的角落等到年老時倒上一杯茶慢慢剖開當(dāng)作拆封記憶。
元宵節(jié)晚上我毅然打包行李準(zhǔn)備第二天的啟程，腦子幾乎是處于慌亂狀態(tài)，因為在毅然決然下20歲的我并不知道自己是不是又走錯了一步路。
此刻眼淚終于決堤。正月十六那天我醒的依舊很早，起早是我多年的習(xí)慣，只是那天我沒有起床。在床上待了很久，用刷微博、淘寶去讓自己的思維不去聚焦到某一點。起床之后我依舊整理衣服，收拾房間。從大連回來只帶了兩個T恤，因為當(dāng)時陪我姐打算回來幾天，卻未曾想一待便是半年。這一次，我把所有整理完，不給自己往回走的機(jī)會。
早上吃飯我表現(xiàn)的平靜，吃完飯我回房痛哭流涕。姐姐和姐夫去了之后喊我打麻將，各種感受交集依然盡量表現(xiàn)的平淡玩到了吃飯。中飯的時候爸爸沒在，有失望也有難過，以為是自己走的這步路讓他難過了，吃到一半他回來了，跟朋友喝酒喝到一半就回家了，沒有說任何話，只是在一旁看我們吃飯，我知道是因為我。媽媽只說了一句，大連那邊工作還給你問么，我說了一句行。只是想給她們心里一份安慰。
午飯以后本該走了，我依然接著打麻將，說說笑笑，時不時調(diào)侃一下在一旁的爸爸，以此緩沖自己內(nèi)心無以言述的難過。大概下午三點鐘，不得不走了。我在麻將桌前站起，走到房間拉著行李箱昂著頭面帶微笑的走出大門口，然后就眼淚汪汪了，姐夫追上幫我拿東西，后來姐追上我往我兜里塞了些錢。后來，老胡還是出來送我了，我媽總是這樣，出門的時候她不會送你，但她后來會跟上來的。
我沒有說任何話，想給爸爸發(fā)微信說我走了我也沒有按下發(fā)送鍵。畏懼打電話的我，給姐姐發(fā)消息說我走了。天黑時媽媽打來電話問到了沒，我倆20年可以數(shù)記的極少通話，我告訴她走到哪了，他送我了，不用擔(dān)心。
那是極其沉重的一天，可能如果身邊沒有人我一定會嚎啕大哭，以此發(fā)泄出我并沒有那么大的決心踏出這步路。
并不是我膽怯，我從來不是一個畏懼前路的人，而是我一而再的走過這種錯路，再次踏出我沒有絲毫的勇氣。然而，我還是費盡全力踏出了這一步。我不知道對不對，值不值，我只是在20歲還能順心意的時候順了內(nèi)心而已。
來到這兒還算順利，第三個晚上情人節(jié)我媽打來電話問我還好么，我說一切很好。從2月14到現(xiàn)在那也是爸媽打來的唯一一個電話。我畏懼打電話，所以沒有打電話的習(xí)慣，跟所有人都是，幾乎不打電話。老單和老胡還有我姐都微信問過我還有錢沒，這是我從小感受的爸媽最常表達(dá)感情的方式，記得11年老胡跟我通電話我告訴她每天都有家長來看同學(xué)，她回答說給你錢不就行了么，我那天在教室哭的昏天黑地。其實她只是不會表達(dá)感情，可是我后來才懂得，于是我很多年都只跟爸爸關(guān)系好而與她對立。
大概十天左右我就總是不舒服，我把它歸于是長期閑暇突然忙起來沒有休息好的原因。直到后來我終于無所適從，接下來的每一天我?guī)缀醵际菙?shù)著過的。
我想找老友聊聊，可我向來只有事情處理好并過去很久能夠當(dāng)作往事云淡風(fēng)輕才會跟人講述，在我看來跟人說可能會減輕自己的情緒壓力但是這些毫無意義只會讓人跟著擔(dān)心。所以即使聊了天我也只是一如往常的說了會閑話，逗了幾句樂。
我想給老胡打個電話可我沒有，我知道無論說什么她都會讓我自己做決定并且尊重我的選擇。從小到大我所有的事他們都會讓我自己作選擇與決定，然后在金錢與環(huán)境上給我最好的條件讓我去完善自己的選擇與決定，所以我的所有大小事無論什么結(jié)果我都沒有什么后悔可言。
我煎熬了幾天，決定在姐姐那里透口氣。我從來沒有覺得那般痛快過，不出我意料她讓我自己做決定，問我想不想讓老胡知道，我沒有回答。她告訴我沒有錢給她發(fā)個信息就好，并且跟我說她和姐夫會無條件支持我的任何選擇，無論如何我都還有她。
后來我明白了什么是在膽怯中剛毅，從小到大我?guī)缀鯖]遇到過什么難以解決的問題，除了家人也一直有哥們?yōu)槲冶ｑ{護(hù)航。錢是可以解決生活里百分之九十九的問題的，那百分之一無法解決的就是我們誰都無能為力的身體。一直自稱爺們兒的我這一次真的蔫兒了，我從來沒想過我可以這般女人、這般柔弱、而又這般剛毅。我想過回到他們身邊，可我知道固執(zhí)的自己不會允許自己那樣做。
這段時間真的是身體與精神雙方面的壓抑，我瀕臨崩潰但始終處于那個弦上不允許自己有任何差錯，這就是一個人的不得不，沒有人能夠幫你挨或者真正陪你度過。整理心情度過最難熬的那幾天，我開始一如往常發(fā)朋友圈，還會發(fā)自拍，依舊面帶笑容，因為老胡和老單都看著我的心情與狀態(tài)。我從不屏蔽爸爸和老媽，這可能是唯一一個我們間接交流與了解的方式，所以在朋友圈啰啰嗦嗦說很多也不過是想跟他們說一句我此時此刻很好而已。
昨天，姐姐發(fā)來芒果的小視頻，并說她和媽回大連了。那一秒鐘我特別失落，真的，就是很多年來那種過節(jié)的時候我在上課，放假的時候我是一個人，而她們始終都在一起，沒有埋怨，她們調(diào)侃起來我也會哈哈大笑以示回應(yīng)。
我沒有接到任何電話，可能老胡也不知道該怎么說或者該說些啥，也可能她只是想讓我安然的留在這，并不了解我近況只是知道我依然過的瀟灑自如。
無論如何我都熬過去了，回想起來也沒有那么難捱，只是內(nèi)心沖擊的那個地方可能還要很長一段時間才能補(bǔ)充回來也可能一輩子都無法彌補(bǔ)完全。無所謂的，我早已學(xué)會了用其他東西填充自己所缺失的任何一角。
這幾天無奈與無力多了些，各方面去考慮與打算，其實有些不知所向，只是告訴自己不能這么停滯不前，學(xué)不會依附只能勇往直前。
昨天面對面和人聊起家人，沒有提老胡他倆，說的是姥姥和姥爺還有太爺太奶那些逝去的人，我盡量平靜的講述，話到深處我還是沒忍住眼淚。后來，只是更想老胡他倆了。以前我從來不會想念的，不知道從什么時候?qū)W會的，他們不會知道。
理性與感性并存的我，只要不觸及情感我?guī)缀趵硇缘目梢韵駛€男人，但觸碰到親情與感情我?guī)缀跏翘摹Ｃ總€人都有弱點，我想這也是我唯一的致命點。一直缺乏安全感把自己包的很嚴(yán)實的我之所以敢在這說出自己弱點，可能正是因為你們是過路人?？晌掖蛩惆阉旁谂笥讶?，畢竟我無所畏懼。都說無欲則剛。
不寫日記的理由就是從大連回來沒有帶，就一直沒有寫，其實是不想拿筆寫，因為一年全是不甘心與不痛快。一點記憶與回憶都不想留，最近拿起新本寫下點點心思，只是因為煩悶不知何以透氣。
就聊最近，毫無厘頭。我沒有說事情具體什么、如何、怎樣，如果你是老友，不用問我，只是想把那份空間留給自己發(fā)酵，開頭也說了只想說說感受與狀態(tài)，如果有機(jī)會我會與老友真正的娓娓道來。順心意、寫心念。如果你看到這，感謝你愿意花時間給我。眼淚也流到這，至此。
此致。
