年齡擺在那里了，我終究也到了被家人介紹男朋友的年紀了。前幾天，姐姐突然來找我，說是她認識一個在讀研究生的學弟，覺得他長得清秀，還不錯，想讓我和他互加微信，彼此了解發(fā)展一下。我加了，我們也聊了天，可我總覺得有什么地方不對，一開始我以為是我心里對家人介紹男朋友的排斥，刻板印象讓我覺得這是在相親。后來我將這件事告訴了我的閨蜜，她很詫異，她說她一直覺得我是不需要男朋友那種類型的女孩子，而且我之前傳遞給她的信息也是，我不需要男朋友，她說她想不到我也會接受這樣的方式去交男朋友，畢竟這樣相互介紹的方式難免讓人覺得對談戀愛有著急切地需要。我幡然醒悟，原來隱隱覺得不對的點是：一開始，并不是我自己覺得我需要談戀愛，而是外界給我一個我需要談戀愛的訊息，我接受到了這個訊息，再演變成我也覺得我需要談戀愛。
回溯到需要男朋友的念頭氣勢最強那個時候，那天晚上，和室友一起坐在寢室，其余三個室友都在和男朋友打電話，我只能一個人默默地追劇。那一刻，我就想，我也要一個男朋友，和他們一樣有個男朋友?？晌艺娴氖且驗樽约合胍獑?？不見得吧，我只是因為別人都有男朋友，所以潛意識里也覺得自己需要一個男朋友罷了。這樣別人有的，我也一定要有的思想，其實從小就有了。小的時候，身邊的女孩子都有玩偶，我不喜歡玩偶，可我還是在被爸媽問及想要怎樣的生日禮物時，說我想要一個大玩偶。
我想，想擁有別人擁有的東西，不一定是攀比，而是自己希望隱藏自己，讓自己看上去不像一個異類。我小的時候，是一個害羞的人，卻期待與人交流，尚且年幼的我，并沒有意識到之所以沒有人可以交流是因為害羞的緣故，只以為是自己有什么地方做錯了，覺得只要自己和大家變得一樣，便不會孤零零地自己一個人玩耍了。于是我開始模仿他們，模仿他們喜歡的東西，模仿他們說的話，以這樣的方式嘗試融入他們，最終我成功了，他們都覺得我跟他們是有著共同興趣愛好的人，他們愿意跟我聊天了，他們愿意帶著我一起玩了。此后我就一直以這樣模仿別人的方式活著，建一座密不透風的監(jiān)牢，把最真實的本我鎖在里面。后來某一天，我再次企圖靠模仿別人來拉近彼此之間的關系時，別人突然呵斥我道，你能不能不要這么人云亦云，你到底有沒有自己真正喜歡的東西？委屈之余我突然意識到，原來我前面這么多年的人生都只是一個復制粘貼的過程。那天晚上躺在床上，拼命地想找到我真正喜歡的事情，去反駁別人對我的呵斥，我不斷在大腦輸入“喜歡的東西”并查找，而大腦反饋給我的答案是沒有找到相關內容。我覺得自己活得很失敗，于是，我開始盡量活得任性，我強迫自己不再強迫自己去接受我不認同的觀點，我開始找尋我所喜愛的。我以為這么多年，我已經(jīng)可以做到不受外界影響，可以完全隨心而為，可我姐給我介紹男朋友這件事又一次讓我刷新了對自己的認識，原來孩童時的經(jīng)歷，還是如影隨形地編寫著此刻的我。
我突然覺得很悲哀，有的問題，即便自己意識到了，并刻意去規(guī)避，但還是免不了再一次踏入這個坑里。即使我意識到了：我想談戀愛，不是因為你真的需要，只是因為別人都有，所以我也需要?？晌疫€是可恥地想要一個男朋友，因為我想要在他們聊到男朋友時，有話可說……
人在一邊微笑時，一邊攥緊拳頭，那笑容該有多么可怖！
