前幾天和閨蜜吃飯，聊起她家小胖，奶奶送去上幼兒園的時候，因為走在了他前面，就站在馬路中間死活不肯走，要求奶奶必須回來，重新在他后面跟著走一遍。奶奶回家氣急敗壞地向媽媽投訴，說這小子最近脾氣怎么變得那么壞，完全不講道理，這要是在馬路上遇到心大點司機就開過來了，那可怎么辦?。?/p>
我問閨蜜怎么回應(yīng)奶奶的投訴，她說：還好我懂得兒童敏感期，知道這叫做“秩序敏感期”在作祟，無須焦慮。所以，我就跟她說，我一定好好教訓(xùn)一下他，太沒安全意識了。
這確實不是孩子“變壞”的表現(xiàn)，經(jīng)歷這個敏感期的孩子，或多或少都會有讓你哭笑不得，左右為難的場面需要收拾。
如果你不懂這個敏感期，很可能就跟孩子對著干起來，結(jié)果把孩子這種“蠻不講理”的階段沒有好好過度，反倒養(yǎng)成了孩子“任性”的根源。
上回跟我妹帶祺祺去北京玩，從機場到東城區(qū)我們選擇了坐動車，想著方便實惠還能看看沿途風(fēng)景。等到換乘地鐵到時候，那高高的臺階把我給難倒了：兩個大行李箱，一個手推車，還有一個三歲的娃，都是需要移動行走的負重物品。
當(dāng)我拎著大行李箱和推車好不容易爬上樓梯頂部的時候，祺祺突然站在樓梯中間大哭大鬧不肯走，非要她姨先上樓梯，要我重新下去陪他一起上，我放下行李準(zhǔn)備下去陪他上，他還非哭鬧著我必須拎著行李，重新回到他身邊走一遍。
一天旅途的奔波加上諾大的行李箱負重，我已經(jīng)累得不想說話，一下子被“噌“地點燃了火，就跟這娃作對起來：叫他姨不用管他，直接上來，我也不過去，如果他不走，我們就走了。
結(jié)果祺祺站在那里氣急敗壞的指著我大哭了幾句，最后沒辦法，只好一邊哭一邊跟著我來了。
他姨還跟我抱怨說：怎么你親自帶了幾個月，感覺變嬌氣了啊！
后來我想了一下，這種場面似曾相識啊。
兩歲半的時候就特別喜歡什么事都得由著他的順序來，不然就大哭大鬧。
當(dāng)時我還特地跟家里人說：這叫孩子的“秩序敏感期“，別跟他計較，別跟他對著干，多理解他，他會很快渡過這個階段的。
果不其然，他的“秩序敏感期“很快就過去了，我還心里暗暗驕傲里一下：多虧我懂得這個敏感期，不然就把孩子脾氣養(yǎng)出來了。
可這大半年過去了，難倒“秩序敏感期”又反復(fù)出現(xiàn)了？難不成孩子心理發(fā)育倒退了？
接下來幾天認真觀察，發(fā)現(xiàn)他不僅在“秩序”方面有要求，還特別“難纏”。我重溫了一下敏感期的各類書籍，原來是：秩序的執(zhí)拗敏感期！
這個階段普遍發(fā)生在孩子3-4歲，孩子會有以下幾種表現(xiàn)：
1、喜歡和家長“作對”，你要求他的事情他不干，但他要求你的事情必須馬上替他達成；
2、本來他已經(jīng)可以做得很好的事情，突然不愿意配合，故意搗亂起來；
3、只要認定的事情，誰都不可以改變，聽不進去任何勸告；
4、似乎總是在考驗家長耐性，你如果對他強硬，他就發(fā)脾氣，你不理他，他可能就乖乖執(zhí)行；
5、會把自己受到的“欺壓”轉(zhuǎn)移到其他人身上，如果在家受父母批評或暴力，轉(zhuǎn)身就如法炮制到其他人身上；
6、會拿物品出氣，脾氣大得有點可怕。
處在這個階段的孩子是因為他正處于構(gòu)建內(nèi)心的秩序感，但孩子往往難以像大人那樣進行變通，于是在他嚴格執(zhí)行內(nèi)心秩序的時候，自我意識逐漸形成，就會產(chǎn)生執(zhí)拗表象。執(zhí)拗的孩子雖然難以應(yīng)對，但這樣的表象恰恰是他自我成長的一個過程。
祺祺兩歲就開始自己刷牙（刷完娃再幫他刷一次）。之前每天起床都會先去洗手盆乖乖刷，我以為早已形成習(xí)慣?？删驮谧罱蝗蛔兊貌粣鬯⒀?，每天起床都要就刷牙一事反復(fù)溝通，各種戲碼輪流上演。其實他刷牙的時候還是很開心的，哪怕之前再怎么鬧騰，如果最終肯站在洗漱盆面前，拿著牙刷照著鏡子又是各種鬼臉，各種自編自導(dǎo)的戲份上演。也就是說他并不是真的討厭刷牙，而是拿“討厭刷牙”來挑戰(zhàn)我的耐性。
根據(jù)“秩序的執(zhí)拗敏感期”解釋，其實是因為：
隨著他的生活的能力提高，接觸世界的范圍擴張，面對事物的看法和想法隨之改變，他會重新建立自己的思維模式，發(fā)現(xiàn)可控的事物越來越多，體驗到“自我”的力量日漸強大，甚至可以向父母挑戰(zhàn)與對抗。于是當(dāng)他發(fā)現(xiàn)挑戰(zhàn)和對抗力不從心時，其對秩序的執(zhí)著感就受到了威脅，心理上產(chǎn)生強烈不安全感，從而哭鬧，反抗。
有一天他起床之后又不愿意刷牙，于是我跟他說：我覺得起床之后第一件事情都是應(yīng)該刷牙，但你如果不愿意，你可以自己待著。不過我知道你是個超級英雄，不喜歡牙蟲住在牙齒里，你會自己把牙蟲打敗的。
然后就轉(zhuǎn)身去做早餐了。
過了一會我走回房間，他聽到我腳步的時候，就自己站起來主動走去漱口盆開心地刷牙了。
是的，既然知道這是孩子敏感期在作祟，那就完全不用擔(dān)心孩子是否在“變壞”，從理解信任的角度去包容他，給他空間，最關(guān)鍵的一點是不要與他“較勁”。與“執(zhí)拗敏感期”的孩子較勁，往往是兩敗俱傷，孩子得不到自我意識的發(fā)揮，從而感受到委屈無助與難過憤怒，而家長又會被孩子的固執(zhí)反抗刺激地氣憤且無奈，強制要求孩子按照大人意愿執(zhí)行的結(jié)果會導(dǎo)致：孩子心理受傷，對所執(zhí)行事件更加排斥甚至往后加大對抗力度，最嚴重的還可能影響到親子關(guān)系的和諧度。
所以當(dāng)孩子固執(zhí)地與家長做對時，家長可以按照以下幾點來應(yīng)對：
1、不正面沖突，也不必立刻講道理，或者央求，更不要拿條件交換，這會讓孩子覺得“對抗”是可以獲得甜頭的手段。
2、給予孩子足夠的理解，順從要求，以此緩解孩子的焦慮與不安。
3、采取迂回的應(yīng)對方式，不直接糾纏原話題，孩子換個話題進行引導(dǎo)；或者留個空間給孩子獨自思考，讓他覺得“無對手”需要對抗。
4、千萬不要暴力對待孩子。因為你用暴力讓孩子向你屈服，他就學(xué)會了用用暴力解決日后的生活問題。
5、在與孩子游戲的時候，可以編故事或者利用繪本跟孩子舉例“執(zhí)拗小朋友”的故事，讓孩子自行判斷行為對錯，并借此表揚孩子表現(xiàn)好的例子。強化孩子對正確行為對認識，從而愉快度過“秩序的執(zhí)拗敏感期”。
從孩子的心理成長需求進行了解，你會發(fā)現(xiàn)其實并沒有“不可理喻”的孩子，只有不懂孩子的父母。
當(dāng)孩子成長過程中，發(fā)生一些你難以應(yīng)對的情況時，請不要急著焦慮，急著用“權(quán)利”壓制孩子。畢竟孩子就是孩子，他不像成人可以有強大的控制能力。
你需要的是先學(xué)習(xí)了解孩子的成長特性，分析感知孩子的內(nèi)心世界，再做出科學(xué)合理的應(yīng)對，這才是一個成熟且智慧的家長。
