我猜，很多人應(yīng)該都有這種情況吧：看到父母身子骨明明不好，非要喝些酒;或者平時飲食口味重;或者根本不鍛煉;或者工作疲勞過度——但我們管，他們就煩。提多了，還免不了吵一架，誰都不好受。

這種情況不論年歲的分布于我們周遭：小時候看父母過度操勞飲酒應(yīng)酬;長大了些又看父母熬夜失眠身體負(fù)重;成年了，發(fā)現(xiàn)父母肚皮下垂，也不進行適宜的鍛煉;等到自己都做父母了，卻又發(fā)現(xiàn)，老父母還是多油重鹽，酒肉不忌。

我們說：“做兒女的不操心，難道要外人操心？”、“難道要把人送進陌生的養(yǎng)老院或冰冷的醫(yī)院才行？”、“難道父母生病忍痛，我們會一點感覺都沒有嗎？”

他們說：“你憑什么管我，我是你老子”、“你一天又不在家，管好你自己再說”、“我身體好著呢，這不沒得病嗎。你怎么那么煩？”

你怎么那么煩？

他們都這么說了，我們還能做什么呢？

脾氣直的，還會瞪眼怒吼：這都是為了你，你怎么不懂？！

脾氣好的大概也是不吱聲了，最多添一句：你還是為自己的健康想一下吧。但日后說的也少了。

脾氣怪的興許就是冷戰(zhàn)，十幾20天不說話，或者干脆絕食威脅你：管不管你自己？你不管你的身體，我也不要我的健康了！

時間好像一下又回到我們年少時，他們在身后著：你怎么又不吃飯……不準(zhǔn)玩電腦，玩久了對眼睛不好……誰準(zhǔn)你熬夜的……工作不要太累，休息一下。原來有一天我們對我們的父母，也會有“操碎一顆老媽子心”的時候，只是我們沒法強硬地逼迫他們照顧好自己，而是乞求。

我記得在《超級演說家第三季》中，有一個選手叫周蕓，她在她的演講中就提到了這個大難題，而她的意見是：不去強迫父母。（這里我們不去談她的意見如何，有興趣的可以點擊下方鏈接：周蕓《有些事比對錯更重要》），但最令我印象深刻的是竇文濤老師說的：無論是做父母還是兒女，都只是在按他們自己認(rèn)為的好去強迫對方接受。

不過樂嘉老師則持有不同的意見，他說：如果只有鍛煉才能救她的命，那哄他也好，逼他也好，求他也好，我是一定會堅持讓他鍛煉的……你不強求，她表面上是爽了，但生命也流走了。

你說誰對誰錯，好像也都在理，但如果把問題留給你自己呢？

首先我們要弄清楚，這個問題，并非只有一方的反應(yīng)，它是一場博弈。若從己方說起，我們有必要想想，選擇“逼他健康”的出發(fā)點有哪些？（注意：不是“是什么”，而是“有哪些”？）

第一個要提的是私心。不要忙著否定，先看看下面這個情況：父母在世時不予分毫供養(yǎng)，死后去世卻辦盛大的葬禮——這種人真的“孝”嗎？不見得。而這般做，無非三個理由：一，洗脫心中丁點的愧疚，安慰在世者;二，順從社會輿論，至少面子上保住了名聲;三傳統(tǒng)思想與封建迷信中，怕父輩魂靈侵?jǐn)_————所以我們勸說父母時要想清楚是真的只是為他們好，還是因為怕自己日后需要照顧更麻煩的對方;或是，怕少了可以依靠的對象;或是，怕失去根，淪為浮萍。還可能是為了成全一種“孝”的美名。這種私心是正常的，但你要曉得自己是有這些私心的。不要天然一副“為了你好”的表情，更不要以為自己站在道德的制高點上而對父母無禮。

第二點就是真正的孝心了，這一點我著實不知道還需要闡述什么。一家人少不了相互照顧，不過你若是希望他好好的，也應(yīng)該拿出支持。不光動動口就完事兒，有時間就支付出來，拿去陪伴;沒有時間也盡量幫助他們恢復(fù)，提前找好鍛煉的場地，綠色的食品、菜譜，給他們也找到同伴。孝，可不僅僅說說而已。

那如果選擇不強迫他們，也請你考慮周全：讓她當(dāng)下順心些，真的是為她好嗎？患上病的話，可遠(yuǎn)不止免疫下降，死亡率上升這么簡單。重要是的還有疼痛，和尊嚴(yán)（試想，一個不能自理，一天還被人管著的病人，會受到怎樣的心理折磨？）。更何況你完全可以轉(zhuǎn)換位置，想一想如果坐在輪椅上的是你，你會不覺得自己是個累贅，自己是個廢人嗎？

今天他的不自律和你都沒有堅持，沒準(zhǔn)就是明天他的渴望尋死和你痛哭流涕。

這樣想，還有誰會忍心不去管？當(dāng)然只考慮我們自己的選擇顯然是不夠的，還必須顧及父母的性格與病況。就像上文提到的，你必須想一想，你的父母，他的性格，是否比較倔強——如果是自尊心非常強的父母，他當(dāng)然不希望日后有一天是被人照顧著的，你可以以此來說服他，但你千萬不能管著他。你要讓他曉得這是他自己的決定，是他自己在管自己。

如果是態(tài)度沒有那么強硬的父母或者說是順從兒女的父母，當(dāng)然比較好安排，你就先考慮自己的選擇就好。

但也不乏那種看似平和但堅持自我的父母，那才是最麻煩的，因為你不知道自己要堅持說服他多久，他才能了解自己的狀況。沒準(zhǔn)再提一次，他就同意了呢？可是還有多少個“再提一次”呢？

所以才說這是一場博弈，因為你可能現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)——這是一個多么復(fù)雜的難題，而自己竟從未梳理過，或者說，梳理得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

可能有些人已經(jīng)被我說糊涂了，你不是在討論要不要管嗎，怎么又說起了怎么去說服對方。

我個人的原則是——（兵家有言）勝兵先勝，然后求戰(zhàn)。

我先前之所以強調(diào)這是一場博弈，是因為我認(rèn)為凡是跟人打交道的事，都不能只考慮你一個人的策略。如果你的父母一開始就覺得即使行樂更重要，如果他本身就是瀟灑快樂的一個人，無論你管不管都不會改變結(jié)果，倒不如順?biāo)囊狻Ｈ绻慵依锉緛砭娃讚?jù)，人人都工作繁忙，也支付不起健康，那也可以跳過這個問題，全憑老人家自己做主。如果父母只是暫時沒想明白不健康的未來，你還可以解釋一番，再問他們的意見。而如果他從一開始就不要你管，那你的說服之辭只會引發(fā)他的反抗心理，進而更不愿意選擇健康。管還是不管我不知道對錯，但健康是無錯的，孝心是無錯的。

我提到這個難題也還是跟自己有關(guān)，我曾經(jīng)一直覺得只要有溝通交流就可以解決大部分問題。因為并非誰都是非要傷害誰才舒坦，大多數(shù)人只是價值觀不同，他們都不壞。

可是陷入這個難題后我才發(fā)現(xiàn)，世界不是單向的?？赡苣阌X得說說真心話就能把心連在一起，可是你忽略了一種情況——如果只有你一個人在說呢？你開口的一瞬間就已經(jīng)有了結(jié)局分了高下。因為這個權(quán)力在對方手里的局，它要是從一開始就在封殺你，你還怎么勸？

家家情況不同，我閱歷不足也只能到此為止。我要離開家去往遠(yuǎn)方了，放不下的就是父母不照顧好自己。我也不知道是因為年輕而被質(zhì)疑，還是他們性格本身如此。但又覺得很多人都有這個難題，有的甚至苦惱了很多很多年。

沒有萬全的法子，因為每個家庭情況不同。當(dāng)然，我毫不懷疑，那些受教育程度較高，或者財力更強的家庭，也許這方面的苦惱要少一些，因為他們更容易有利己的自律和顧他的寬容。

但是更多的家庭，仍在那些瑣碎的爭執(zhí)中。而這些瑣碎的爭執(zhí)也更廣泛，不只健康，還有一些生活方式。就比如前些日子讀《窮查理寶典》，我對一句話一見鐘情：晚年的最佳保護鎧甲是一段在它之前被悉心度過的生活，一段被用于追求有益的知識、光榮的功績和高尚的舉止的生活。（來自西塞羅《論老年》）好吧我承認(rèn)，我要走了，我不僅僅希望父母能夠健健康康的，還希望他們能過上可能更好的日子。我非常清楚，如果把晚年交給懶覺、瞎忙、八卦或者沒有意義的消費，那只會加重心理的空洞感。

竇文濤老師說，我們在以我們自己的好來要求別人好?？墒侨绻粋€人試都從未試過，又如何知道它究竟好不好呢？

我要對所有把這篇文章看完的朋友說聲抱歉，我并沒能得出一個解決方案，反而還拋出了更復(fù)雜的問題，這可能浪費了你們的一部分時間。我由衷地表達自己的歉意。

最后，我希望每個可能正被兒女“管著”的父母，如果看到這篇文章，回去試一試兒女的提議，不要太倔，自尊心對家人也可以收一些。在你們不知道的地方，兒女們?nèi)匀豢鄲乐?，不敢說嚴(yán)峻的話，需要顧及你們的顏面，每一次談話前費盡了心思去想自己該怎么表達，還有些人因為你們端著父母的身份還被你們嘲笑年輕不懂。真的很糟心。

沒有人想管著你，也沒有人在對你說教。不要互相傷害了，都是第一次做人，又有誰容易？

（如果有好的方法，歡迎留言。如有建言，感激不盡。）