今天看了《戲劇新生活》最后一期，演了一出木偶戲，講一個(gè)小孩子從充滿童真和做夢的年紀(jì)到一點(diǎn)點(diǎn)長大成長的過程。每一次這8個(gè)人排的戲劇，都讓我好有感觸，特別喜愛這個(gè)節(jié)目。我想到了自己一路走過來的經(jīng)歷，從有種綺麗的夢到現(xiàn)在自覺活得無比清醒，變成一個(gè)“工具人”。
以前曾經(jīng)有人問過我，一個(gè)人漸漸不想談戀愛了，是因?yàn)樗?他曾經(jīng)在感情里受過太多傷害嗎？也曾經(jīng)有人問過我，你們心理咨詢師接過那么多個(gè)案，關(guān)于婚姻家庭的，會不會因此而對婚姻失望，不敢進(jìn)入？我都說怎么會，專業(yè)人士不會那么容易受影響的，個(gè)案是個(gè)案，自己是自己，兩碼事。
我不會對愛失望，可是這一年間，我發(fā)現(xiàn)自己會對人性失望，進(jìn)而不愿意再去和人打交道。曾經(jīng)用心的付出過，得到的是他人的背后捅刀，這一類事情比較會讓我對人失去信任，對關(guān)系失去信任。中國古代的一句格言：水至清則無魚，人至察則無徒。我也知道沒有人是完美的，經(jīng)歷那么幾次事情后，對人性缺點(diǎn)的容忍度幾乎是零。在關(guān)系里面，一旦發(fā)現(xiàn)別人品質(zhì)上的瑕疵，就不愿意再與人相交，只覺得麻煩和復(fù)雜。這樣當(dāng)然不太好，會變得越來越孤僻，對人的容忍度變的越來越低，最終的結(jié)果是把自己活成一個(gè)孤島。
另一方面，也和去年母親的去世有關(guān)。自她走后，想起以后的時(shí)間，只覺得緊迫，只想做自己最想做的事情，交最想交的人。總覺得時(shí)間對我來說，實(shí)在太寶貴了，根本不想浪費(fèi)，表現(xiàn)在外面就是不必要的話不說，不必要的事不做。連自己都覺得這樣活著合適嗎？真的是我想要的嗎？我是在帶著時(shí)間給的一些碾壓和創(chuàng)傷活著嗎？我真的不想再去信任別人了嗎？我真的不想再去親近別人了嗎？還是不想讓別人進(jìn)入我的世界，不想讓別人來了解我？
直到今天看了這個(gè)節(jié)目里的木偶戲，看到這個(gè)曾經(jīng)有夢的小孩，變成一個(gè)工具人。明明最初的我也并不是現(xiàn)在這個(gè)樣子的，那時(shí)候無論別人怎么詆毀和誤解，怎么被人欺負(fù)，也依然相信人與人之間會有深厚的情感，會有愛的。可是現(xiàn)在的我，卻不相信這些了，甚至不想去深刻的靠近別人，也不想別人深刻的靠近自己。我的心變得堅(jiān)硬了，變的冷漠了。
信任感一旦喪失，就不愿再去渴望它了。我在有意無意地推開別人，有意無意地和別人保持距離。想想就覺得好傷心啊。太陽每天都是新的，可是我們的身上卻背負(fù)著舊時(shí)光帶來的傷痕，這不公平，覺得對自己不公平。憑什么那些壞人就可以輕易的改變我們最初的那些信任和所謂愛呢，憑什么呀？他們又算什么東西。我不想被那些差勁的人品質(zhì)有缺陷的人，改變我對人性的態(tài)度，真的不想。
我希望自己無論經(jīng)過多少人性的失望，依然保有對人類情感的信任和愛，而不是自我封鎖。我希望自己能把身邊和周圍的世界看得更宏大一些，眼界更遠(yuǎn)一些，而不是只局限于眼前的這一點(diǎn)人和事。我希望自己能更加接納和包容人性的惡，能更多看到那些有希望的部分，而不是選擇逃避和收縮。 我希望今天的這一點(diǎn)小小的覺察和反思，讓我在以后的生活里變得開放一些，變得煥新速度再快速一些，能更快的忘記那些不好的體驗(yàn)，有更多時(shí)間沉浸在美好的人與事中。
我想在未來的時(shí)間里，我依然會勇敢的做減法，減少無意義的能量消耗。多去體驗(yàn)一些讓人生有更多美好和柔軟的瞬間，學(xué)會多去做一些能滋養(yǎng)自己的事情。
