? ? 帝都霧霾重重的最后一個冬天，我一介理工科女碩士，終于要畢業(yè)了。偶兒收拾舊物，無意間翻出了一本日記，從14年9月到15年2月份，每天都在寫，一段腐朽的記憶本應(yīng)爛在心里的，卻在行將就木的今天，呼嘯而來～
? ? ? ?不過一份懦弱無能，一敗涂地的感情而已，有什么可說的呢，可是日記里那段痛不欲生的日子，以及惶惶不可終日的心情，勾起了太多的回憶，所以，我講故事你來聽～
? ? ?13年9月，保送研究生，遇見了一個人，大我6歲，很會關(guān)心人。剛開始，臉盲的我甚至分不清他跟另一個人，常常叫錯名字鬧出笑話，再后來，慢慢的，記住了他的臉，跟閨密一起，我們成了超級無敵三劍客，經(jīng)常一起吃飯，他跟我閨密關(guān)系很好，也是很久之后我才知道，他曾經(jīng)跟我閨密曖昧到一塌糊涂，只怪自己太木訥，什么都感覺不到，也不清楚為什么，敏感如我，在那時候神經(jīng)線卻比電纜還粗。
? ? 我們倆關(guān)系真正走近是在他跟我閨密鬧翻以后，我也從來沒問過原因，那段時間，他情緒特別低迷，晚上常常找我聊天，聊起他異地四年的女朋友，聊起他28歲開始想要安定下來，聊起他女朋友家里不同意他們在一起，聊著聊著就走的有些遠(yuǎn)，一個女生，一旦對一個男人產(chǎn)生同情心，就會變得一發(fā)不可收拾。而我，因為少年成長環(huán)境的特殊性，開始陷入這個泥潭。也許是太缺乏愛的緣故吧，他恩賜的丁點兒關(guān)心慢慢積累成了依賴和感動，這個人在我的生活里開始變得不可或缺。我們常常在一起，或吃飯，或聊天，或幫他做實驗，或洗衣服，很多微不足道的小事情因為兩個人的秘密逐漸變得甜蜜。
? ?再后來，事情發(fā)生了轉(zhuǎn)折。記得有一個周五，他做實驗特別忙，我就待在他身邊陪著他一起熬夜，直到晚上十二點，回宿舍后，又幫他洗了床單被罩以及積攢了挺久的臟衣服，很累，但是心里很滿足，安然入睡。周六晚上，打他電話想把洗好的衣服給他，電話響了很久才接起來，聽到他壓低聲音說自己不在學(xué)校，去找朋友了，突然就明白，他去看他女朋友了，心里很傷心，覺得很委屈，但什么也沒講。第二天下午，他微信我，我不開心沒理他，說話語氣也不好，他不高興了，覺得我不可理喻，兩人不歡而散，晚上見面，扔給他衣服，一句話沒說我就走了。后來，他不斷打電話，不甚其煩我就出去見了他，在操場的草坪上，夏風(fēng)微涼，他說他就是出了一次遠(yuǎn)門，沒做錯什么，不明白我為什么要鬧脾氣，我很無語，告訴他有個男生追我，我打算同意了，我一說完，他就沉默了。大概十分鐘吧，他不說話，我埋頭問他，你同意嗎，你同意的話我現(xiàn)在就答應(yīng)他，立刻馬上，說著，眼淚便流了下來，他沒回答，只是用力的掰過我的肩膀，抱著我，不說話，等我掙扎著要離開的時候，他說了，我不愿意，然后在我措不及防的時候低頭吻了下來，一瞬間，我的腦袋一片空白，完全失去了思考的能力，他的手按著我的頭，我一動不能動，心里充滿了糾結(jié)的傷感和快樂……
? ? ? ? 從那天開始，我在心里默認(rèn)了我們的關(guān)系，常常告訴自己，不要去想，不要去問，只是盡自己所能對他好，也享受他的喜歡。人都說，戀愛中的女人智商為0，我同意這個看法，傻冒如我，以為只要他愛我，我就可以什么都不計較。慢慢的，我發(fā)現(xiàn)了他的一些生活規(guī)律，比如每天晚上八點，他會準(zhǔn)時接到他女朋友的電話，兩人一起聊聊天。每次，他接到電話都會出門，我也很想裝作什么都不知道，可是其實我心里什么都明白，以至于后來很長時間里，每當(dāng)聽到鄧紫棋的泡沫我都會神經(jīng)緊張，可能是條件反射吧，那是他的手機(jī)鈴聲。隨著時間的推移，我變得越來越在意，越來越糾結(jié)他是不是真的喜歡我，也常常因為他跟女朋友的事情心里不開心，可是卻從來不去問他，我們到底算什么，年輕的愛情里面植入了太多夢幻的思想，以為欺騙自己就可以一直走下去，可悲的是，這一路走來，我太幼稚，太迷茫，卻始終沒有人來點醒，這不怪別人，怪我自己藏著這個秘密，還如視珍寶。
? ? ? 我在人群里默默的隱藏著自己的心事，只要每天能看到他，就覺得很滿足。我們在路燈下，草坪上，樹林里，散步，聊天，擁抱，親吻，像每個正常的情侶一樣，就這樣，過去了三個月。有一天晚上，他接了女朋友的電話以后，中途消失了兩個小時，后來喝的酩酊大醉給我打電話，在校園長廊的木椅上，他埋頭抽煙，稀里糊涂講了好多以前的事，我很開心，因為他的過去我從來沒機(jī)會參與，能聽他講，表示他心里在意我，可我不知道的是，他其實是因為沒有辦法和女朋友永遠(yuǎn)在一起而傷心難過。一直到夜里兩點鐘，他還是不肯走，我們宿舍樓早已關(guān)門，心里擔(dān)心又要挨批，樓管大媽脾氣實在暴躁。我想哄他回去睡覺，可是他不樂意，軟磨硬泡好久，他提出來去外面住，說到這里，落入了天下少女都會面臨的世俗問題，原諒我的無知，甚至沒有搞清楚他當(dāng)時的目的，只是為了讓他休息，帶他去了賓館。像每個人想的一樣，該發(fā)生的都發(fā)生了，我拗不過他的苦苦哀求。
? ?那天晚上以后，我的心理發(fā)生了翻天覆地的變化，也許每個女生的心理都會發(fā)生變化吧。我自己也沒想到，我會如此的害怕，擔(dān)心，在意，沒錯，我開始想要更多，名分，未來，更多的愛。接踵而來的就是猜疑，矛盾，冷戰(zhàn)，憔悴和神經(jīng)質(zhì)。他也不再每天找我聊天，只要他不找我我就會胡思亂想，徹夜難眠，可是我不敢也不想主動聯(lián)系他，因為害怕，慢慢的，在心里形成一個想法，他已經(jīng)不喜歡我了，所以痛苦到無法自拔。終于忍不住找他出來談，可是他的態(tài)度很冷淡，至少在我心里是這樣的。他說他什么都沒想，也沒有不理我，他很忙，很煩。他說的話，傷到我了，那天晚上，我們不歡而散，我也不想再問下去，在宿舍宅了挺多天，防止兩人再見面。而他，也從來不找我。就這樣，我明白我們之間，有些事情已經(jīng)發(fā)生了變化，可是我卻死的不明不白，心底的痛苦日積月累，無處不在，卻不知道該說給誰聽。無論我怎么問他為什么，你到底怎么了，都得不到答案。
? ?八月到九月兩個月期間，晚上能睡的時間屈指可數(shù)，體重急劇下降，瘦到剩下80斤，常常神思恍惚。有人說眼不見心不煩，可惜，我們同在一個實驗室，抬頭不見低頭見。我想這是老天給我的一個考驗吧，讓我在這種糾結(jié)尷尬的境地里面煉獄煎熬，看著自己愛的人每天對自己形同陌路，然后再躲起來痛哭失聲。因而，也就有了這本日記的出現(xiàn)。
? ? ? 就這樣，我的愛情，莫名其妙被判了死刑，而我沒有任何機(jī)會申辯。那時候，為了分散注意力，調(diào)整心情，我報了駕校，每天起早貪黑去學(xué)車。十月國慶，發(fā)生了一件事，我見到了他女朋友，在實驗室，當(dāng)時看到一個女式包放在他桌上，心里咯噔一下，果不其然，他女朋友來看他了，就這樣，我看著他在我面前替她剝橘子吃，用我買給他的杯子倒水給他女朋友喝，恩愛如斯，終于崩潰，逃離了現(xiàn)場。當(dāng)晚放縱自己喝了很多酒，夜里吐的翻天地覆，卻只有膽汁，胃里疼得像刀絞一樣，也是那一刻，我明白了什么叫心如刀割。受了刺激以后，我越來越心不在焉，精神恍惚，那段時間，各種不順心也接踵而來，丟了身份證，科一考試上場前才發(fā)現(xiàn)，以至于推遲了半個月，再后來重感冒了一場，由于西藥過敏，不能亂吃，熬了半個月才初見好，再后來扭傷了腳，走不了路，就這樣，我像人間蒸發(fā)了一樣，游魂了一個月。再站在陽光下，恍惚覺得，物是人非，我清楚的知道，曾經(jīng)的那個我，已經(jīng)死了，被我親手埋葬。接著，便迎來了一段累成狗的時光，一個人負(fù)責(zé)老師的好幾個項目，所有分析類工作都需要我來做，也好，忙碌的生活可以讓我偶爾忘記傷痛，實實在在覺得我還活著。
? ? ? 很快，他要畢業(yè)了，成功申請了國家獎學(xué)金，工作有了著落，女朋友也不再鬧了，一切順利，他最風(fēng)光的時候，我卻最落魄。每天像個竊賊一樣偷窺著他的生活，在他的臺式機(jī)里找到他女朋友的QQ號，為自己申請了新的帳號加了她，痛苦讓我變得極端尖刻，心里想要報復(fù)他，卻始終，沒有邁開那一步，也許我軟弱，也許我善良，再去評說也沒有意義了，總而言之，我用沉默，獨(dú)自承受了一切，努力讓自己看起來沒有任何事。再后來，我杜絕了所有可能跟他見面的機(jī)會，不參加任何集體活動，包括他們的畢業(yè)歡送會。有一天碰到熟人，他們驚訝的看著我，問道，你去哪里了，天天不見人影，怎么會瘦成這樣？我笑了笑，淡淡的說，沒什么，病了一場而已，已經(jīng)好了。
? ? ? ?他們畢業(yè)了，我再也不可能有機(jī)會見到他，我想我心底的傷就交給時間來治愈吧，他說過，會好的，離開他，我會慢慢好起來。我把大部分的精力用在了學(xué)術(shù)上，刻服了很多困難，沒日沒夜的泡在實驗室，做課題，寫文章，每天超負(fù)荷工作18個小時，晚上回寢室，洗漱完累到什么都不想，就會沉沉睡去。當(dāng)然這些，都是來年五月份了，你看，時間真的是最好的良藥，會讓一切都過去吧。我也無數(shù)次的告誡自己，不要再回頭，刪了所有的聯(lián)系方式，就當(dāng)這個人，從沒出現(xiàn)過。
? ? ?時過境遷的今天，我終于有勇氣正視那些曾經(jīng)，而我的生活，也慢慢步入正軌，我憑借自己的努力獲得了研究生國家獎學(xué)金，擁有了一份不錯的工作，畢業(yè)的事情也進(jìn)行的很順利，而那些不堪回首的過去，隨著這些收獲的降臨，也慢慢退出了我的生活，我很滿足。有一天，翻開了屏蔽好久的他的朋友圈，看到去年元旦時候，他的一條狀態(tài)，是一張他女朋友的照片，紀(jì)念他們新的開始，新的生活，那時候我在干嘛呢，對，忙的跟狗一樣。現(xiàn)在，他要結(jié)婚了，也有過短暫的失落，畢竟愛過，傷過，一切塵埃落定，我有什么不能接受的，祝他幸福，一如曾經(jīng)說過的一樣。
? ? ? ? 對了，后來我們見過一次，他來北京，來我們實驗室辦公，我剛好下樓梯，迎頭就撞上了，當(dāng)時忙著項目，甚至沒來及思考，就互相點頭，擦肩而過，呵呵，時間的力量真?zhèn)ゴ?，最熟悉的陌生人?/p>
? ? ? ?我想，我不恨他，因為不想讓他再在我心里留下痕跡了。反而感謝他，讓我明白自己需要什么，明白感情不是卑躬屈膝，搖尾乞憐，不是一味付出，默默忍受，不是無欲無求，無私奉獻(xiàn)。感謝他，讓我在失戀的痛苦里找到了全新的自己，現(xiàn)在的我，想要的都通過自己的努力得到了，而未來，我相信那個命中注定的人，一直在翻山越嶺，向我走來～
