我應(yīng)該算是個(gè)超級(jí)獨(dú)立且孤僻的人，我的獨(dú)立應(yīng)該是孤僻逼出來的，孤僻該是我的自卑逼出來的，即使沒人覺得我應(yīng)該自卑，孤僻以及與我年齡不符的獨(dú)立，可是偏偏這樣……

我很孤僻，三年前開始，拒絕與任何人溝通，三年里沒參加過一個(gè)聚會(huì)，沒交過一個(gè)朋友，即使和我小時(shí)的玩伴也說我半失蹤三年。

這是我的的生活方式：走路永遠(yuǎn)雙臂交叉胸前，永遠(yuǎn)帶著耳機(jī)，永遠(yuǎn)低著頭，出門永遠(yuǎn)一個(gè)人，吃飯永遠(yuǎn)一個(gè)人，看電影永遠(yuǎn)一個(gè)人…后來變成了習(xí)慣。

來北京前，我已然做好了獨(dú)自一人的準(zhǔn)備，從來沒有期待有人同我一起，80多斤的行李提到7樓我不愿意和任何一個(gè)人張口，不是沒人幫忙，只是我的問題。

胖丹是我枯燥生活的意外，是上帝看我太可憐給我的驚喜。

自從與她住到一起，我的雙臂再?zèng)]有交叉胸前，走路開始抬頭微笑，放緩腳步，吃飯有她，看電影有她，出門也有她。我不需要擔(dān)心我下一頓吃什么，出門導(dǎo)航怎么看，就這么一個(gè)人，把像一個(gè)男人一樣的我照顧到生活不能自理，我很感謝，也開始害怕。

被照顧的感覺真的很好，可能是我一個(gè)人太久，我很依賴她，非常依賴她。

就在上個(gè)星期，韜約我見面，我一個(gè)人做地鐵赴約，害怕，恐懼，莫名的侵襲，差一點(diǎn)就哭了，那個(gè)時(shí)候我覺得荒唐又可笑，之前的我哪里了，現(xiàn)在怎么這么慫？

我與韜聊了很久，從生活到工作，我只記得一句，她說：“直一，你記得，她陪你只是一段的路程，就像我陪你，也只是一段的路程，每個(gè)人的出現(xiàn)與陪伴都只是一段路程，沒有人能永遠(yuǎn)陪著你，一直到終點(diǎn)?！?/p>

人的一生，無論有多少人出現(xiàn)，陪伴，離開，都只是一段的路程，在那三年里我最明白的就是這句話的意思?？墒沁@些日子我忘卻了，是陪伴我的人給予我的太多？久違的被照顧？粘人的陪伴？我不知道是哪一個(gè)，應(yīng)該是我的貪心，缺少的終于出現(xiàn)，所以我沉醉于渴望已久的溫暖，覺得它會(huì)伴隨我一輩子，相信它伴隨我一輩子。

我錯(cuò)了，在久違的溫暖中忘記了自己，丟失了自己，這段友情好似被我的貪心所扭曲誤解，伴隨我走入迷茫。

我只是想告訴自己，要自己記得：沒有人可以陪伴我一輩子，這路途直到終點(diǎn)都需要我一個(gè)人去走，只是在行程里，有人向我招手微笑時(shí)，我能張開雙臂迎接擁抱，互相鼓勵(lì)，直到分開的那一刻，然后瀟灑放手，繼續(xù)前行。