作者 | 蕭語禾
（案例均取得當事人的同意授權(quán)引用，為保護隱私，采用化名，如有雷同，實屬巧合）
在咨詢中咨詢者往往會道出無法對外人說出口的問題，然后不斷自我道德譴責。
小雨（化名）已婚，和先生感情很好，但她往往無法拒絕男同事示好，雖然她沒有做出實質(zhì)上的出軌等事，但這種小曖昧，讓她自責愧疚卻又無法抗拒，糾結(jié)不已。
這么糾結(jié)卻無法抗拒，代表這件事一定滿足了她內(nèi)心的某個需求。于是我問她和男同事的曖昧給自己帶來什么好處？她說她會覺得對方很幽默，讓她很開心，也會感覺到自己被愛而且讓她很有存在感。
"我太需要這種被愛的感覺了，理性上一直告訴自己不要玩曖昧，但根本克制不??！"
看來，小雨內(nèi)心有一個缺愛的大洞。心理咨商強調(diào)我們每個行為一定都有內(nèi)在的動機和需求，與男同事曖昧可以稍稍填補這個洞，那么這個洞是怎么形成的呢?
刻意迎合反而丟掉自我
我們的成長過程型塑我們的心理世界，所以我們先從小雨的原生家庭成長經(jīng)歷開始了解。
小雨有一個姐姐一個弟弟，自己排行老二，老二往往是家中最被忽視的小孩，當我心里猜測可能是老二的被忽略情結(jié)導致她缺愛的，沒想到她卻說自己是最受寵的，原因是自己比較乖，當姐姐和弟弟都叛逆時，只有她不斷迎合父母，父母也常稱贊她最乖，希望姐姐和弟弟都能像她一樣。
可是，我真的活得好累! 甚至會很恨父母。
小雨在家庭中以犧牲、壓抑自己來換取父母的肯定，這是家族治療大師薩提亞所說的在家庭關(guān)系中形成的“討好型”生存之道，也就是為了迎合別人，用忽略或壓抑自己內(nèi)心真實的需要，來換取別人的肯定。
這種類型的人不懂得尊重自己，長此以往，內(nèi)心自我價值與認同感就會很低，沒有自信。就像小雨，自我價值的認同與肯定就建立在父母的評價之上，因此她心中“我不夠好”的信念根深蒂固，而她也因為太壓抑自己，處處迎合父母，這種反作用力反而讓她產(chǎn)生對父母的恨意。
我們在原生家庭中形成的應對方式，是我們?nèi)穗H交往的雛型，因此，這也影響到她的職場表現(xiàn)。
前段時間小雨單位來了一個新領(lǐng)導，她發(fā)現(xiàn)自己很容易從領(lǐng)導的話語中提取對自己不好的評價，但對好的評價就好像自動忽略或遺忘似的，搞的她老覺得新領(lǐng)導對自己不滿意，總在批評自己，造成她每天上班都很緊繃。
我們每個人內(nèi)心都有一個對自我認識的過濾篩選機制，也叫審查制度。由于從小成長的經(jīng)歷，讓小雨這個審查制度發(fā)展越來越偏向負面，也就是說，她的篩選機制會選取負面評價，反而屏蔽掉正面評價，這樣一來，只會讓她活得更加戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，焦慮不已。
那么，怎么辦？我們需要學會更完整與公平的對待自己。如何做呢？
第一招：先尊重自己的感受，發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的渴望
像小雨這種討好型的，因為長期忽略或壓抑自己的需要，往往一開始會找不到自己的需要，因此如何幫助她學習尊重自己的感覺和需要就比較重要。在之前的咨詢與練習中，小雨已經(jīng)處理了不少情緒感受的覺知以及與身體的連結(jié)，她開始對自己的感受有比較敏銳細膩的覺察。比如當被別人批評的時候，感受到傷心，胃部也會緊縮。但如果僅僅停留在這部分，那還不足以讓她往下繼續(xù)深化轉(zhuǎn)化。
薩提亞用冰山來幫助我們探索自己內(nèi)心深處的渴望，這套理論在實際運用跟操作上，非常實用，具體可見下圖。
小雨的應對方式是討好，當她感受到自己被別人批評的時候，會覺得傷心、恐懼和焦慮；然后我繼續(xù)引導讓她去聆聽這個感受下面的觀點想法，她說這種感受在說“我不夠好”，順著這個想法我們繼續(xù)深入去了解找出她內(nèi)心的渴望。小雨內(nèi)心真正渴望的是被愛，被理解，被認同。透過去感受自己的感覺，了解感覺下面的想法，繼而找到內(nèi)心真實的渴望跟需要，那么接下來，就是去學習尊重自己內(nèi)心的渴望。
第二招：運用“客體化”技巧，學習尊重自己
如果你已經(jīng)成功找到自己內(nèi)心的渴望，接下來我們可以試著以“客體化”的技巧來練習如何尊重自己內(nèi)心的渴望。
“客體化”簡單的說，就是把自己某部分分離出來成為“客人”。例如小雨，她在看待自己的時候會有偏差，但看待別人的時候，她可以看到別人的閃光點，發(fā)自內(nèi)心的稱贊別人。我們就可以運用這一點，讓她用看待朋友的方式看待自己。在練習中，我引導小雨想象看著自己，但這個自己是她的朋友，而這個朋友告訴她覺得自己不夠好，她會怎么說?小雨剛開始因為還無法做到完全分離，所以說不太出來，但慢慢的她真正將自己看作朋友后，他可以說出好多閃光點。
像這樣不斷的練習，“我不夠好”的部分，不再占據(jù)想法的全部，得以慢慢修正對自己負面的看法，練習從更多元的角度，不同的方面客觀全面地看待自己。這樣，自己逐漸看見自己肯定自己，對自己的尊重與接納就出來了。
第三招：了解負面情緒的正向意義
根據(jù)積極心理學大師賽利格曼的研究，每個人都有自己的特質(zhì)，當我們充分了解這些特質(zhì)并能活出這些特質(zhì)，我們的自我滿意度會較高。我運用賽利格曼的特質(zhì)量表幫助她了解自己的優(yōu)勢特質(zhì)，她在心靈修養(yǎng)這一項的優(yōu)勢很明顯。下面這句話是她自己說的。
"我相信我的生命是有功課要做的，過去很長一段時間我覺得很抑郁焦慮，也因為有那段經(jīng)歷，我更加容易的感受到生命的美好。"
我常說負面情緒也有它的正向意義，也是路標，只是我們要學會看懂這種路標。我問小雨，對她而言，生命的美好指什么呢？小雨說會讓自己有存在感、價值感、能夠被別人愛和給別人愛。那為什么既然我們可以給別人愛，但卻不能給自己愛呢？小雨愣了一會，好像領(lǐng)悟到什么。
于是我用催眠幫助她做內(nèi)心小孩的整合，去擁抱這個因為總是討好別人，于是弱小、脆弱，縮成一團的內(nèi)在部分，讓他學會理解自己為何總是討好，又為何不可自控的想要索取愛，然后自己學會擁抱自己，給自己愛。
心理學有個說法，外界的人事物是鏡子，在幫助我們看見自己，也就是心理學所說的“投射”，就好像我們的內(nèi)心有個投影儀，將自己的內(nèi)心投射到外界的人事物，幫助我們看見自己的內(nèi)心。
小雨無法抵擋男同事的示好，是因為自己內(nèi)心的愛的缺口的投射，而這份對愛的渴望又是源自于他從小迎合父母壓抑自己內(nèi)心的感受和需要，當一個人不懂得尊重自己的感受與需要，會離真實的自己很遙遠，就更加覺得自己不夠好，一味的道德譴責非但沒有幫助，反而會在本已缺愛的傷口上灑鹽。
這時我們要做的恰好和道德譴責相反，而是透過外在的事物了解自己的內(nèi)心，學會理解與尊重自己，學習自己填補缺愛的洞的方法，外在的行為自動就會產(chǎn)生改變。
蕭語禾，1972生于臺灣，資深心理咨詢師、催眠師，心靈深刻的探索者，生命花園心理工作室的創(chuàng)辦人。 因為童年失怙與母親帶著她錄自殺遺言的經(jīng)歷，她曾長期被禁錮在抑郁深淵，蝕心卻又屢闖無門的夢魘，帶著她歷經(jīng)算命、哲學、宗教等，卻都無法逃脫，一次自殺未遂，她發(fā)愿要找到美好活著的方法。她從心理學入口，到內(nèi)觀禪修，深入意識深處，找回”自己”，再一層層脫下”自我”外衣，終于，她”看見”了”生命”，清晰生命的每個階段都是在領(lǐng)路，帶領(lǐng)我們安住”生命”之中，于是她整理所學與領(lǐng)悟，分享”生命心法”，陪伴大家一起活出生命的美好！
