文|白鷺
有時(shí)候，我會(huì)突然看不懂生活，總覺(jué)得少了點(diǎn)東西，我努力了很久都沒(méi)有得到它，后來(lái)我把那些沒(méi)有得到的東西稱之為遺憾。
01
回老家睡得很早，如果夜里沒(méi)有烏鴉叫的話，我更是睡得香甜，早晨鬧鐘關(guān)了一次又一次，最后還是在家人的催促下才會(huì)懶洋洋的起床。
夜色闌珊，周圍的鄰居也漸漸恢復(fù)了安靜。
明天又是趕集的日子，鄰居家開(kāi)始宰豬了，我聽(tīng)著那一聲聲哀鳴，心底隨即微微一震，手機(jī)關(guān)機(jī)，丟到了桌上。
我習(xí)慣于一進(jìn)房間就首先把內(nèi)衣脫掉，每次脫下都覺(jué)得無(wú)比輕松。
像是被束縛了很久，平時(shí)習(xí)慣于在人潮中戴著面具示人，只有在夜晚躺在床上的時(shí)候，覺(jué)得才是真實(shí)的自己。
我最喜歡四腳朝天的躺在床上，燈一關(guān)，聽(tīng)著窗外的蛐蛐聲，不一會(huì)兒就睡著了。
早晨醒來(lái)，帶奶奶去街上理發(fā)，她坐在輪椅上我推著她，剛開(kāi)始倒不累，遇到上坡的地方，我竟有些力不從心。
她是老年癡呆癥晚期，除了偶爾記得我和我爸之外，其他人一概不知。
她連路都走不動(dòng)了，上廁所也不會(huì)了，肚子餓也不會(huì)說(shuō)了，幫她洗澡的時(shí)候也已經(jīng)快沒(méi)有勁了。
而我除了簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的陪伴，什么也做不了。
每晚我都會(huì)給她洗洗臉、泡泡腳，再喝一杯牛奶。
其實(shí)對(duì)比爸爸做的，我做的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
為了照顧奶奶，他一直沒(méi)去外省打工，又沒(méi)文化，就只能在家里和同村的人賣點(diǎn)苦力，他每天早上凌晨五點(diǎn)就起床。
起床后先清理奶奶的大小便，安頓好奶奶后再喂她吃早點(diǎn)，吃完就把奶奶鎖在家里，自己就開(kāi)小三輪出去了。
等到中午十二點(diǎn)的時(shí)候，再回來(lái)做飯。他吃什么奶奶就吃什么，談不上吃得多好，但可以吃飽。
有時(shí)是委托鄰居送飯給奶奶吃，有時(shí)是吃快餐。
下午下班基本都是已經(jīng)天黑了，奶奶經(jīng)常就在門口等著他，眼巴巴的餓著。
我也買了很多糕點(diǎn)寄回家，可奶奶已經(jīng)不會(huì)自己拿東西吃了。
人生所有的遺憾，就如這般。
要說(shuō)努力生活，我和我爸都在努力，絲毫不敢停歇，可老人竟落得個(gè)這樣的光景。
這已是我們最大的極限了，內(nèi)心雖有敬畏、心懷感恩，卻也常常被自己自以為是的善良所束縛。
02
爸爸真的很辛苦，年過(guò)五十，卻一直默默堅(jiān)持。
前幾天他去參加鎮(zhèn)上舉辦的一個(gè)活動(dòng)，抽到了一張去石林風(fēng)景區(qū)的代金券。
他說(shuō)自從三十多年前去了一趟石林，就沒(méi)有再去過(guò)，我立馬明白了他的想法。
“爸，那我們明天去石林吧，我?guī)阕哞F去。”
“門票貴不貴啊，超過(guò)100我就不去了?！?/p>
“門票便宜的很，還有彌勒到石林一會(huì)就到了?！?/p>
“那好吧，明后天我們一起去?！?/p>
第二天很快就到了，我提醒爸爸該和工頭請(qǐng)假了，他卻說(shuō)工頭說(shuō)沒(méi)有找到合適的人，叫他先緩緩再說(shuō)。
我只得遺憾地把彌勒到石林的高鐵票退了，我又和他說(shuō)了好幾次，門票不貴，高鐵票也不貴，就當(dāng)去放松放松。
可他依然在猶豫，又說(shuō)不想讓我花錢。
這段時(shí)間，我在家里撿韭菜。其實(shí)，我是最討厭撿韭菜的，因?yàn)榛锒噱X少，還特別累，但為了讓我爸寬心，我天一亮就開(kāi)始干活。
他心疼我，叫我戴手套。見(jiàn)我不肯戴，更是呵斥，拗不過(guò)他，他在的時(shí)候，我就戴起來(lái)，他不在，我就摘掉。
與親人間的情感，總是很微妙。
就在剛回去的那一晚，我也才因?yàn)橐恍┈嵤潞退斄藥拙渥欤詈筮€差點(diǎn)回了昆明。
而現(xiàn)在想來(lái)，前一天確實(shí)不懂事。還好我沒(méi)有走，不然他又該傷心了。
我曾經(jīng)最羨慕我的發(fā)小，她和我一起長(zhǎng)大，但她家境不錯(cuò)，在父母和哥哥的疼愛(ài)中長(zhǎng)大。
我永遠(yuǎn)忘不了去年她出嫁前的場(chǎng)景，剛開(kāi)始說(shuō)媒的時(shí)候，男方挑了好幾筐糕點(diǎn)放到門口，還有那一沓沓厚厚的票子。
我坐在門前發(fā)呆，眼神雖黯淡無(wú)光，可內(nèi)心卻已深受觸動(dòng)。
但自知命運(yùn)受限，這一生都無(wú)法遇到這樣一個(gè)人，也無(wú)法經(jīng)歷這樣的場(chǎng)面。
我沒(méi)怎么見(jiàn)過(guò)世面，我和我爸都屬于那種在逆境中尋求自保的人，我們關(guān)起門來(lái)生活，從不敢張揚(yáng)，就只是踏踏實(shí)實(shí)過(guò)自己的日子。
我們沒(méi)有多少朋友，沒(méi)有多少親戚。
我雖也像很多正常家庭的孩子一樣接受了高等教育，在外面有了自食其力的資本，可我骨子里仍然是自卑的。
我甚至都不敢去奢求那些美好的事物，我把這些膽怯稱之為“認(rèn)命”。
03
在村里人都覺(jué)得，我們家日子一般，也許等過(guò)幾年我結(jié)了婚就會(huì)好起來(lái)。
在他們的眼中我是懂事的、善良的、孝順的，每次回家，都會(huì)看到我在地埂田間幫我爸干活。
而我爸更是一年四季不敢停歇，可看到我們家破敗的房子就知道，我們的生活依然沒(méi)有多少好轉(zhuǎn)。
不止我爸，我也一直在努力。
為這個(gè)家、為了我們那遙不可及的未來(lái)。
上大學(xué)時(shí)談對(duì)象，都要事先跟對(duì)方說(shuō)好自己的家庭情況，害怕別人接受不了。
在昆明這么久，剛開(kāi)始還有那一段藕斷絲連的感情可以支撐著我。
我以前不喜歡喝酒，最討厭陪客戶。
那些個(gè)坐在我旁邊的客戶，他們那油膩的樣子，就像水溝里飄起的亮光，讓我作嘔。
在公司他們總是稱我為“老頭殺手”，那些所謂的老頭客戶，總是沉迷于和我的聊天中，而漸漸忘記自己的年齡，睡前或醒來(lái)都會(huì)給我打電話。
我有時(shí)為了完成業(yè)績(jī)，也會(huì)和他們?nèi)鰦?，也?huì)陪他們喝酒，擔(dān)心胃疼，我會(huì)偷偷把酒換成飲料，他們都說(shuō)我這個(gè)人不簡(jiǎn)單，有手段，有心機(jī)。
當(dāng)我和那些死老頭在觥籌交錯(cuò)中漸漸疲倦的時(shí)候，我最想他。
好幾次，我都是喝完那些“飲料”，送完那些客戶，再一個(gè)人靜靜地走在路上，有時(shí)走著走著都會(huì)被自己的影子嚇到。
我想他，我需要愛(ài)情，我需要一個(gè)如父如兄的人在身邊。
他說(shuō)我是神經(jīng)病，剛開(kāi)始會(huì)敷衍著安慰幾句，我再鬧，就再也打不通了。
我在這個(gè)城市漸漸迷失了自己，包括我那些最想擁有和守候的愛(ài)情，最后我也收獲了一些人脈和資源，學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。
而所有的剪不斷和理還亂，僅僅只是因?yàn)殡y忘曾經(jīng)風(fēng)雨同舟的青蔥歲月。
我故意喝了很多酒，然后跟他說(shuō)，我難受。
他說(shuō)，從前的我不是這樣的，我樂(lè)觀開(kāi)朗，善解人意，而現(xiàn)在的我莫名其妙。
我不會(huì)喝酒，每次喝過(guò)后胃就疼到天亮。
可為了生活，我愿意去陪那些客戶喝，我學(xué)著那些大哥大姐一樣去奉承那些客戶。
有時(shí)候，我都覺(jué)得自己假。我覺(jué)得自己有抑郁癥，可身邊的人都不相信，他們覺(jué)得我不夠忙。
04
前幾天我在小區(qū)外打滴滴，被一個(gè)跑順風(fēng)車的司機(jī)半路把我截走了。
他收費(fèi)便宜，從小區(qū)到春融街地鐵站僅僅只要10元，而我打車需要45元。
我好后悔不早點(diǎn)認(rèn)識(shí)他，這樣就可以省了一筆打車錢。
他是曲靖人，88年的，在工業(yè)區(qū)做水果生意，那幾天沒(méi)事干，就專門在外面跑車，生意不錯(cuò)。
關(guān)鍵是長(zhǎng)了一張能說(shuō)會(huì)道的嘴巴，一見(jiàn)面就叫我美女，他說(shuō)24小時(shí)為我服務(wù)，隨叫隨到。
那天晚上把我送回住處后，他發(fā)了短信問(wèn)我要不要去宜良泡溫泉。
我沒(méi)答應(yīng)，他依然不死心。
連續(xù)連續(xù)的發(fā)，最后我說(shuō)你還想不想做生意的。他才作罷。
尤其這個(gè)老男人一見(jiàn)面就說(shuō)我身材好，我實(shí)在聽(tīng)不下去了，看見(jiàn)他右手無(wú)名指帶著的戒指時(shí)更是惡心極了。
他和他媳婦是兩地分居，他可能以為我和那些三陪小姐差不多吧，卻忘了自己有幾斤幾兩。
看，這世界形形色色。
而鏡中瘦弱的自己，我竟無(wú)法直面。
曾經(jīng)我覺(jué)得自己也可以灑脫地做決定，可真的到了那一刻，我卻無(wú)法抉擇。
心底有桿天平稱，有堅(jiān)持，也有放棄，更有時(shí)是勢(shì)均力敵。
越來(lái)越覺(jué)得自己明明在努力，可仍有遺憾，仍覺(jué)得自己渾渾噩噩，看不到光明。
寫(xiě)到這，我看了一眼時(shí)間，已經(jīng)是2021年1月22日凌晨三點(diǎn)了，雞都叫了，我還沒(méi)有睡意。
我在心底暗自對(duì)自己說(shuō)，一定要放下了。那些骯臟的記憶卻不聽(tīng)使喚地吞噬著我的內(nèi)心，使我無(wú)法安睡。
作家馮唐寫(xiě)過(guò)這樣一段話：“實(shí)在放不下的時(shí)候，去趟重癥病房或是墓地，你就會(huì)明白，你已經(jīng)得到更多，再要就是貪婪，時(shí)間太少，好玩的事太多，從尊重生命的角度，不必糾纏?！?/p>
可我照做了，我真的去了墓地和醫(yī)院，但我依然放不下。
我讀書(shū)時(shí)代，最喜歡張愛(ài)玲和瓊瑤的作品，瓊瑤書(shū)里的愛(ài)情有幾分悲苦，而張愛(ài)玲的書(shū)里卻多了幾分孤傲。
我最喜歡張愛(ài)玲《紅玫瑰與白玫瑰》里的那句：“這世上有許多人，可是他們卻不忙陪你回家?！?/p>
我甚至不想結(jié)婚，可以的話不結(jié)婚，只做情人。
四方食事，不過(guò)一碗煙火。花開(kāi)半看，不過(guò)一時(shí)情濃，誰(shuí)又會(huì)是誰(shuí)的誰(shuí)，誰(shuí)又會(huì)記得你。
曾心心念念的東西，最后失去了，我心疼自己沒(méi)有抓牢，可又不知上天做何安排，所以讀不懂這風(fēng)塵漫天的人間了。
