不被看見的媽媽，撐著一地雞毛的人生

沒有煤氣的日子，一口電炒鍋、一個電飯鍋，就是我全部的煙火氣。

三餐總是湊湊合合，隨便煮點填飽肚子，久而久之，連好好做飯的心思都沒了。

總聽人說，一個人總在生活里將就，舍不得吃、舍不得穿，最后連自己都活得廉價，我看著眼前的一切，只覺得字字戳心。

結(jié)婚十幾年，我們一直居無定所，租著空蕩蕩的房子，沒有硬裝，沒有軟裝，連件像樣的家具都沒有。

二手的桌椅沙發(fā)，是我一點點拼湊起來的家，可偌大的房間，連個衣柜、書柜都沒有。

零食、雜物、孩子的玩具，沒處收納只能堆在角落，亂糟糟地占著地方。

孩子找東西，要像翻垃圾堆一樣翻來翻去，我看著心酸，卻無力改變。

可即便這樣，婆婆和孩子爸爸依舊滿眼指責(zé)，張口就說家里臟亂差，閉口就怨我持家無方、帶娃不好。

無數(shù)個深夜，我壓抑得喘不過氣，崩潰到無聲落淚。

沒有經(jīng)濟獨立的日子，活得毫無底氣，他們施舍的一兩百塊，都帶著居高臨下的恩賜，

仿佛有了這份錢，就可以肆無忌憚地抱怨、隨意地指責(zé)我的所有付出。

多少次，我狠下心想過逃離，想丟下一切不管不顧。

不想再費心給孩子調(diào)理飲食，顧及季節(jié)更替的身體養(yǎng)護；

不想再小心翼翼守護孩子的心靈，任由他們打罵，把孩子嚇得唯唯諾諾，站也不是、坐也不是，活在大人的壞情緒里。

也不想再糾結(jié)一歲多的孩子看手機傷眼睛，不想再執(zhí)著于科學(xué)育兒的道理。

我只想出去找份工作，哪怕月薪三四千，至少能養(yǎng)活自己，不用再看人臉色，不用再被肆意壓榨。

可我偏偏舍不得孩子。最讓我心疼又無力的，是孩子的模樣。

他們不懂珍惜真心對自己好的人，越是包容愛護他們的我，越是被隨意對待；越是冷漠嚴(yán)苛的爸爸和奶奶，他們反而小心翼翼去討好。

我既惱怒他們的不懂事，又心疼他們的缺愛，小小年紀(jì)，不敢表達真實的自己，活得察言觀色、畏手畏腳。

我常常想，連媽媽都不護著他們，這世上，還有誰會疼他們？

前幾天，親戚家的孩子去武校，被教練打得狠，唯獨孩子媽媽心疼不已，身邊所有人卻都輕描淡寫地說“該打”，只因孩子叛逆貪玩。

十六七歲的年紀(jì)，犯錯跑丟，旁人只想著讓他社會吃苦、自生自滅，只有媽媽，揪著心擔(dān)憂他的未來。

這一幕，像極了我自己。我家孩子哭鬧調(diào)皮時，我再生氣，也從舍不得下手狠打，可孩子爸爸和奶奶，

不管大錯小錯，只要不順心，抬手就打，不聽解釋，不容辯駁。

我捧著育兒書學(xué)習(xí)科學(xué)教育，換來的只有嘲笑。

他們說棍棒底下出孝子，說打出來的孩子聽話乖巧，可我怕啊。

我怕把孩子打得懦弱膽小，將來步入社會，只會逆來順受，任人欺負；

可我也迷茫，我自己都在底層掙扎，連五塊錢都要斟酌，我又能教給孩子什么？我讀了那么多書，懂了那么多道理，卻依舊護不住孩子，過不好生活。

滿心的疲憊與絕望，慢慢澆滅了所有熱情。我不想再糾結(jié)怎么教育孩子，不想再撐著這一地雞毛的生活。

余生很長，我只想先找回自己，找一份工作，先養(yǎng)活自己，先不活得那么卑微，那么沒有尊嚴(yán)。

我也是第一次當(dāng)媽媽，我已經(jīng)拼盡全力了。