文|鄉(xiāng)野山人左大瑞
我不知道這篇文章會不會被媽媽看到，有些情感，被告白的人在面前我會特別不好意思，而且誰說這篇文一定都是寫媽媽好的地方呢？
說不定情感爆發(fā)，一堆吐槽和抱怨，哈哈哈哈，不管怎么說，我就假裝這是不給媽媽看到的深情告白吧，你知不知道，這愛都在的那種。
我呢，從小小的受精卵到現(xiàn)在160的大女生，都源于爸媽的相愛，我是他們愛的結晶，只是我在媽媽肚子里面孕育時，時機并不是那么的好，正逢計劃生育最嚴厲的時候，而我又是家中二胎。所以呀，當年為了我，媽媽也沒少受罪，東躲西藏，就怕被人發(fā)現(xiàn)她是二胎媽媽，現(xiàn)在想想如今比之以前寬松的生育自由是多么幸福的一件事情。
那個時候的計劃生育有多嚴厲、恐怖、慘絕人寰呢？長輩們說那時候的醫(yī)院廁所和河邊很多成形的、未成形的孩子尸體，沒有親身經(jīng)歷只聽長輩們說就手腳發(fā)麻，心中萬幸而又萬千悲切，為活下來的孩子和那些沒能活下里的孩子。
和媽媽為一體的日子，隨著越來越嚴厲的計劃生育，提前結束了。七個月的時候，為了保全我的生命，我被催產(chǎn)降臨了這個世界，第一次在這個世界上與媽媽見面了，我不記得那個時候的情景，我想那時候的我一定是丑到暴！
媽媽也是被我折磨慘了，據(jù)說在醫(yī)院里被折磨了差不多一個星期，不過，對比我姐姐，我已經(jīng)是特別懂事的了，我姐好像折磨了我媽一個月。偉大的母愛呀，力量和勇氣之源，在母愛面前，所有的疼痛、傷心、不好意思都化身成了母愛，好像所有的體驗，因為可以成為母親，而偉大了很多。
我出生的時候，不慎得了肺炎，又因為早產(chǎn)，心肌膜沒有長好，醫(yī)生誤診我為先天性心臟病。醫(yī)生以救世主的姿態(tài)對爸媽說：這孩子有先天性心臟病，養(yǎng)不活了，又是個二胎，還是個女生，別要了，要了也是浪費錢，也養(yǎng)不大。但是，爸爸和媽媽不僅給我了誕生這個世界的第一條生命，也是因為愛和善良，他們又賜給我了第二條生命，不顧醫(yī)生和親戚們的言語和反對，爸媽開始了帶我四處治病的路。
因為早產(chǎn)身子弱，特別愛生病，所謂的“先天性心臟病”好像是在三歲還是五歲的時候，確認缺口消失，健康的寶寶在多年后被正名了??！但是在五歲之前，我一直都是光頭的，因為常常打吊瓶，在頭上扎針，小孩子血管細，藥水下的慢，又喜歡動來動去，頭上常常會起包，就是藥水堵上了，堵上了就要換個地方重新扎針，所以那時候我常常滿頭包，哈哈哈哈，想想畫面好有喜感，就跟下圖的維尼一樣。
事實上，如今白胖的我也是無法想象他們（長輩們）口中“黑瘦的小猴子”的我，感覺恍如隔世，這一世還能有如此豐富多態(tài)的樣貌，也是不一樣的體驗。
我覺得上輩子我爸媽肯定是對我不好，所以這輩子，我的苦和痛都被他倆承擔了。所謂“疼在兒身，痛在娘心”，那時候的他們肯定是苦不堪言，日日夜夜的被我這個小病號折磨著。我雖然還沒有孩子，無法體會到切身的疼痛，但是也算是愛過，體會到愛一個人是多么希望他好、健康和快樂。
我沒有記憶的童年就這么在他們幫我度過病痛中長大了，長大后的日子，總覺得媽媽是個美麗的媽媽，做飯還算好吃，雖然她不常做飯，會洗衣，會做家務但是不愛做家務的媽媽。不管多大的房子，總能被我媽塞得滿滿登登的，恩，是的，他倆多年前的皮大衣，小學時候的課本，小時候的秋衣褲，家里的柜子沒有一個是空的。
我媽好像什么都會，又好像什么都不會。
現(xiàn)在偶爾回家，早飯大部分是我爸爸做的，做好了之后叫我們起床。晚飯有時候大部分也是爸爸做的，爸爸想吃自己做的手搟面，問我和媽媽要不要吃，我說要吃，她說不吃，于是爸爸可以先給媽媽做了米湯、熱上饅頭、炒好菜，然后再做我倆吃的面條，就是這么被我爸寵著的小公主。
但是，有一段時光，我印象深刻，應該是爸爸生意失利，在家呆了一兩年的時間吧，沒有收入，是媽媽撐起了家的重擔，做編手鏈的手工，當然爸爸還有我們?nèi)矔兔?。就是用一根手鏈幾分錢或者幾毛錢的微利，積少成多的貼補家用。也沒有抱怨，也是開開心心的，只是偶爾會因為額外的支出而惆悵。
我的媽媽才真的是現(xiàn)在社會上評論的：會講究能將就。
她可以撒嬌任性的做一個“無理取鬧”的妻子，可以做一個“不想跟你講那么多，我對你好，聽我的”的野蠻媽媽。她可以做一個不問財務，不停歇買買買的“敗家妻子”，也可以做一個你們?nèi)汲黾拗?，我和你爸環(huán)游中國的任性媽媽。
是的，她可以這樣放任一輩子，但是她沒有。
她細心敏感，事情考慮全面（傳說中的瞎操心），她任性有小公主病，我的壞脾氣全部來自于她，兩個人就愛生悶氣打冷戰(zhàn)，于是就是她和她的遺傳體的較量，看是母體厲害還是遺傳體厲害。常常是母體自我反省意識到，自己挖的坑，自己默默的扛著吧。但是偶爾她也不會讓，于是她的守護，我的爸爸出場，只要牽扯到我媽，不問對錯，一律是她媳婦對，肯定會說你一頓。從小到大，我為數(shù)不多的挨打，都是因為我媽生氣了，哈哈哈哈哈哈，莫名的心疼自己五秒鐘。
媽媽好像什么委屈都不能受，卻又好像可以擔起整個世界。
神奇又矛盾的存在體，我原以為我很了解她，覺得她做這件事情理所當然，但是她卻出乎你意料的并不如你所想的完成，你覺得按照她的性格，一定不會做的事情，她卻完美的完成了。
我好像很了解她。但是，我錯了，或者說我只了解了她作為媽媽的那一面中的千分之一，我沒有了解到她作為女人，作為女兒，作為妻子的一面。作為媽媽的她，只是她生活中的一個身份，她也給予了這個身份足夠的關愛和尊重，她盡了全力去做好媽媽，但是有時候，我卻常常妄想她可以為這個身份付出百分百。
小時候，因為偶爾我的想法沒有被滿足的時候，心里還常常想著為什么沒有做好準備就要孩子呢？為什么要要三個孩子呢？為什么要把百分之百的愛分成三份呢？為什么不能全心全意的愛著一個呢？
想的很幼稚，確實是，但是現(xiàn)在我慶幸爸爸媽媽當時的選擇，讓我們姐妹三個可以活的更熱鬧和隨性。
