蘇城的夜空很美，或許是因為我過于悲傷，總認(rèn)為他是深藍色的。

我記得有人和我說過，我的微笑很有魅力，就像漆黑空谷中的一縷光。我不信，悲傷時，我就看看自己微笑的樣子。本來膚色就黑，牙齒顯得很白，的確有點像“漆黑空谷中的一縷光”，但同時，也給人力量，讓人暫時忘卻一些事。

每天吃著自己都不相信的苦藥，只是為了給家人一點慰藉，我知道他們也是這樣想的，希望讓我可以慢慢接受自己未來丑陋的樣子。其實我開始適應(yīng)了，這是從絕望時開始的，我不想表現(xiàn)出怨天尤人的樣子，所以還會吃藥。開的中藥大都補腎，這些庸醫(yī)，吃了藥讓我現(xiàn)在還精力充沛，輾轉(zhuǎn)難眠。很久沒寫點東西，文筆都生疏了。四年前，在我追求蕊時，每天都可以寫那么幾千字來抒發(fā)自己心中的感情，那些文字浸透了純真年代的激情，就連我和她的聊天記錄也包括在那幾本日記里。年少膽子太小，不敢正兒八經(jīng)寫封情書，寫了也不敢送過去。后來有勇氣寫情書，卻發(fā)現(xiàn)幾乎沒有女孩子可以讓我激情四射的去寫東西。我想去無保留的愛一次，希望可以大學(xué)余下的兩年里可以寄出去一封情書。

我開始擔(dān)心我的未來，如果不出奇跡，我是不可能進入一些公司任職的，也沒有公司愿意收一個長的那么丑的人。所以我得讓自己有超越別人的地方，董媽一直拿馮小剛來鼓勵我:你看馮小剛和你一樣，甚至比你還難看，現(xiàn)在混的多好！其實我明白董媽也為我擔(dān)心。那我的與眾不同又在哪兒呢？理工科？眼光？洞察力？又或許是文學(xué)？我不得而知。以前我想過創(chuàng)業(yè)，可稍微接觸社會就會發(fā)現(xiàn)這很難，更何況我沒任何資源。

前方在何處呢？生活怎能不孤單呢？我現(xiàn)在又該做點什么呢？到處都是問題。

還好，我身邊關(guān)心我的人很多，他們對我賦予厚望，希望我可以出人頭地，成為棟梁之才，然而我卻只能獨守自己的余悲。

我農(nóng)歷十五出生，先生講我的命太硬。果然，經(jīng)歷過種種事情后，我有時覺得自己就是個災(zāi)星，像個吸血鬼似的耗著身邊最親近的人，而他們毫無知覺，卻又自愿的如此。我呀我，才是最壞的人。

我看看夜空，深邃，寧靜，深藍色的眼睛默默地看著地上發(fā)生的一切，了然于心卻又視而不見。

曾經(jīng)的我很外向，很張揚，成熟穩(wěn)重，權(quán)欲強并且可以滿足。但脫去了這層外衣，原形畢露，一個從痛苦悲傷的泉水中爬出來的軀體，單純暴躁，永遠也長不大。

想對自己說，從明天起，做個幸福的人，但想想這是海子說過的，而且不久后他就自殺了。便又發(fā)覺這是如此虛偽的一句欺騙。

夜空仍然寂靜，但蘇城的車水馬龍并沒有停息。遠去的干將路消失在一片片樓閣之中，兩側(cè)白墻黛瓦的房子凸顯出他們內(nèi)秀的蘊含之美，房子里的人們拋下了一天的疲憊，甜甜的進去夢鄉(xiāng)，而我，卻還在與香煙為伴。

男人的無奈是看不出來的，我為自己塑造的鐵男形象很成功，除了文字，我不向任何人表達自己的柔弱之處，除了文字，我也不會那么暢快的隨意言語。這或許就是我喜歡姐姐類女孩子的原因吧，她們更能包容。我卸下了偽裝，輕松一會兒，隨后，又不得不打起精神，說著，明天會更好。

于是，起身看著深藍的夜空，他不過是個死物。