向現(xiàn)實臣服，
才可能活在當(dāng)下，
生命才會對你寬容。
很多人來找我咨詢，都會提出很多問題。
我覺得我性格太內(nèi)向，要如何才能變得外向點，在大家面前侃侃而談；
我覺得我缺安全感，要如何才能放下恐懼，踏出舒適區(qū)去改變；
我覺得自己犯賤，分手了還是放不下，要如何才能不去想往事，重回到自己的生活了。
......
不擅長表達是問題，追求安全感是問題，回不到快樂生活是問題，千言萬語匯成一句話，就是：我有問題。
他們煩惱，甚至痛苦，想要我?guī)椭麄兘鉀Q問題，擺脫痛苦。
1、
我們常常都會說“問題”，但究竟什么是問題？
我們先暫停一下，把這個問題放一邊。
來，現(xiàn)在我問你：“一個人性格內(nèi)向有沒有問題？”
你可能會說：“這個得分情況吧，內(nèi)向外向也不是絕對的?！?/p>
你也可能會說：“不能算問題吧，內(nèi)向只是一個人的性格特點?！?/p>
......
不管是走具體問題具體分析的理性路線，還是秉持兼容并包的開放態(tài)度，大多數(shù)人在大部分情況下都不會覺得這是個“問題”。
好，我們換個方式。
我問你：“你覺得如果是做銷售，一個人性格內(nèi)向有沒有問題？”
（Excuse me？銷售？）
“內(nèi)向不說話，怎么和人談，怎么忽悠人買東西??？”
“內(nèi)向臉皮薄，拉不下老臉怎么叩開對方緊閉的心門??？”
“內(nèi)向都被動，不主動和客戶拉關(guān)系談感情，單子怎么拿得下來啊？”
......
你看，對比之前的沒有“問題”，這下問題來了，而且哪哪都是問題。
為什么會這樣呢？
原因在于：第一次我問你的時候，我沒有給你“銷售”這個角色設(shè)定，你就沒有社會期待，不會期待內(nèi)向的人在特定角色下需要有什么樣的預(yù)期表現(xiàn)。
可是當(dāng)我加了“銷售”這個條件后，你的期待就開始了。
你頭腦的第一反應(yīng)是：做銷售的應(yīng)該能言善道吧，應(yīng)該會口吐蓮花吧，應(yīng)該會左右逢源吧......
這部分內(nèi)心戲碼你很難察覺，因為它們在大部分人的大腦里早已是“默認設(shè)置”，一種近乎“條件反射”的思維直覺而存在。
類似的設(shè)置還有很多。
比如：你會覺得好孩子應(yīng)該要乖要聽話，溫柔女人應(yīng)該對老公千依百順，忠誠就是對對方的絕對服從等等。
這些設(shè)置當(dāng)我說出來的時候，你可能會覺得是陳詞濫調(diào)，但我想說的是它們背后代表的：那一類我們常常不假思索就已經(jīng)確認的東西。
它們植根于我們的頭腦中，被誤以為是“我的”想法，進而成為我們衡量為人處事的“固定標準”。
在社會學(xué)上有個名詞可以籠統(tǒng)的概括它們，叫：匿名權(quán)威。
匿名權(quán)威會通過主流文化、公眾輿論、大眾意識的方式裹挾了你的意識，當(dāng)你無意識的每調(diào)用它一次，它就以經(jīng)驗的形式在你的頭腦被加固一次，逐漸成為你自我意識的一部分。
但它實際上，不是“你”的，是外部加持在你身上的一股隱形力量，內(nèi)化為了你的一種“期待”。
平時的時候你很難覺察，但當(dāng)外在現(xiàn)實與這些“期待”發(fā)生不一致時，“問題”就出現(xiàn)了。
我和婆婆不親近，我有問題。
因為你的期待可能是：和婆婆的關(guān)系就要像和親娘一樣甜蜜蜜；
工作很多事情處理不完，我很焦慮，我有問題。
因為你的期待可能是：所有的事情都必須要處理，也必須由你來處理。
再比如：很多女生找我，覺得親密關(guān)系出了問題。
我問原因。
大部分情況都是，剛在一起的時候，對方上下班接送、信息秒回，過節(jié)提前準備好禮物。女生感覺十分甜蜜。
但過了火熱期，一方面男生持續(xù)用力的模式不可能持久維持，另一方面，當(dāng)感情逐漸穩(wěn)定，男生自然會把原來追求女生的一部分精力回歸到自己的真實生活上來。
女生這邊呢？
因為還停留在原來被愛集中照射的初始期待當(dāng)中，不接受被關(guān)注減少的現(xiàn)實，那么這個時候，“問題”就來了。
你可能會覺得對方有問題，對方變了不再一如既往的愛你了。因為你的期待是：男朋友就是要全年無休24小時，以你為中心的；
也可能會覺得自己有問題，懷疑自己是不是哪里不好了。因為你的期待是：自己在對方那里一直都是完美的。
我想，你現(xiàn)在明白問題是什么了吧。
無論是外部力量內(nèi)化在你身上的期待，還是你施加在自己以及別人身上的期待，生活上的“問題”是：一個人的期待與客觀現(xiàn)實之間的落差。
所以，當(dāng)你說自己有問題，對方有問題，關(guān)系有問題，實際是在說包含你、對方、關(guān)系在內(nèi)的現(xiàn)實與你的期待有差距，你對這個差值不滿意，你對這些差值組成的生活不滿意。
而當(dāng)你被大腦無意識的“默認設(shè)置”所控制，不更改內(nèi)心不合理的期待；
當(dāng)你不接受人性的多面和多變，不允許截然不同的相反面可以同時出現(xiàn)在一個人身上；
當(dāng)你不接受世界并不以你的意志而運轉(zhuǎn)，不允許自我向更大更廣闊的宇宙規(guī)律臣服。
繼續(xù)執(zhí)著于用內(nèi)心不變的“期待”去對抗現(xiàn)實生活的變化、生命的無常時，那么痛苦也就被你“創(chuàng)造”出來了。
痛苦的根源不是所謂的問題本身，是你不接納這個差值，并抓著這些“差值”死不松手。
2、
那該怎么辦？
通常我給出的治療方案是：一是切換視角。
用“問題”的視角去看生活，你就像一個生了病的人，哪哪都痛，感覺不到痛之外不痛的地方。
你會執(zhí)著于“你們的感情到底出了什么問題”“我的問題究竟在哪？”，覺得只有把問題揪出來，解決了，生活才算正常。
否則，生活的其他方面也都不好了。
問題，容易遮住人的眼睛，讓人看不到問題之外的生活。
所以，試著用“不如意”的視角去看生活，人一生遇到的不如意如感冒流鼻涕一樣多。
你是，別人也是，大家都是，它們都只是生活的“癥狀”。你無須非要把它們都治愈了才能著手去做其他事，它們也有可能會隨時間前進隨你的心境變化而自動消失，你不治而愈。
它們在與不在，都是你生活的一部分。
二是放棄治療，帶著癥狀去生活。
當(dāng)我對向我求助的來訪者說“放棄治療”時，他們都會十分驚訝：我來找你治療，你卻讓我放棄治療？！
我只能說：放棄治療，也是一種治療。
放棄治療在心理學(xué)上叫“自我接納”，在佛家叫“放下我執(zhí)”。
我知道他們擔(dān)心放棄治療，就等于說是放棄了前進的動力，害怕自己在接納現(xiàn)實之后，就真懶洋洋的躺在了舒適區(qū)里，忘記了成長，更忘記了想要成為更好自己的初心。
推動一個人前進的精神動力有兩股力量。
一股是生的欲望，人類總是希望自己不斷向上、不斷成長、更加幸福，這是每個人與生俱來所擁有和向往的欲望力量；
另一股則是死的恐怖，在受到痛苦體驗、不滿以及死亡焦慮的追趕，人會本能生出內(nèi)在的求生力量。
兩股生死力量同源，如硬幣正反面，都是我們生命發(fā)展的根本動力。
但兩者方向相反，生力量將生命力引向外部世界，讓人去行動、去創(chuàng)造文明、去改變世界；而死力量則是將生命力引入內(nèi)部世界，讓人自我攻擊，陷入持續(xù)的自我內(nèi)耗，比如一些神經(jīng)癥、強迫癥、抑郁癥患者。
所以，放棄治療的核心：
不是讓人放下生的欲望，讓人不要有更高的期待，抹殺每個人內(nèi)心美好的追求，放棄向上尋生活；而是不希望你被死的恐怖所驅(qū)趕，卡在自我對抗的痛苦體驗中，感覺自己不安的生活在一個充滿敵意的世界里，只能向下求生存。
因為你執(zhí)著于自己某種不可變化的期待，所以無法體會到無常；因為想要把差值消除而不接納差值的存在，所以無法離苦。
如果你的人生想要遠離痛苦，那么就不要希望把生活那些不如意的“癥狀“消除了，再主動積極的投入生活，你很可能永遠也等不到消除的那一天。
接受現(xiàn)實，放棄治療，本身就是治療解藥。
如果你覺得還做不到，還不不下，那么就繼續(xù)保持，不需要強迫自己放下什么，必須接納什么，直到有一天你想要放下為止，那一天早晚都會來，只不過時間問題。
因為這個過程，就是你接納“自己還不能做到自我接納”，放下“我需要治療”這個我執(zhí)，真正學(xué)會離苦的過程。
當(dāng)你自己把這個過程走完一遍，你會明白，你不需要治療，你需要的是接受生命的無常，不斷改變自己，適應(yīng)外部多變的世界。
那個時候，你可以如水一樣，如實承受，對生活順其自然。
