一遍一遍反反復(fù)復(fù)的問自己，是我的原因嗎，是我的原因吧，我不值得被愛。

　 這是我的第二份工作，一個低端酒店的前臺，做了半個月了，仍舊是一想到第二天要上班就焦慮的想哭，恐懼，不知道原因的恐懼。

　　記得高中那會兒，厭惡學(xué)習(xí)，一心想著去北京上海搬磚刷碗，也要快意人生。然后現(xiàn)在在上海，沒有刷碗，明白了別說快意，連人生都很難擁有。

　　記得去面試那天，酒店里另一個前臺，那個看起來不太清明的男孩子看了眼我填的應(yīng)聘表格說：“呦，大專啊，這么高學(xué)歷?！蔽页读顺蹲旖?，心想：您罵人呢。

　　后來知道了，那兒原本的兩個前臺，一個初中學(xué)歷，一個小學(xué)學(xué)歷。沒有別的意思，但很害怕，怕被同化，怕張嘴閉嘴男朋友化妝品，怕逐漸不再反感“中國人學(xué)什么英文”這種愚蠢的話

　　找不到好一點兒的地方嗎，大概是可以的。可是我不敢，我怕做不好，怕能力不夠，怕很多很多。然后發(fā)現(xiàn)，沒有區(qū)別，無論是做什么，我都是一樣的焦慮，一樣的恐懼，我企圖把它歸結(jié)到我有病，但我明白，我大概遠(yuǎn)遠(yuǎn)達(dá)不到抑郁癥的程度，但我總要找個出口，一個偶爾不用承認(rèn)自己是廢物的出口。

　　我厭惡社交，太厭惡了，不想認(rèn)識新人，不想瞇著眼睛對不熟的人笑?？墒俏业没钪?，活著就得付出只要死不了的所有代價。

　　我愚蠢的四處求證，這世界上也有很多別人，和我一樣無能，我特別認(rèn)真的尋找。當(dāng)然，找得到一些，之后呢，發(fā)現(xiàn)并沒有能讓我好受些，我仍舊是一個廢物。如果說區(qū)別的話那可能就是，我為自己是一個廢物而難過，而這對一個廢物來說無疑是致命的。

　　前臺小男孩大概是想追我，跟我探討感情觀。然后我發(fā)現(xiàn)三觀不合實在是太恐怖了，他問我想要什么，我說：“我樂意?！保ú挥脛e人提醒我也明白有多愚蠢）

　　他愣了一下，我就加了一句：“具體一點，大概就是自由，包括但不僅限于行為?！彼帚读艘幌拢海骸安幌虢Y(jié)婚生子有家庭嗎”

　　明明不在一個頻道上，我仍是說了好多，好多愚蠢的誑語。我大概明白，我只能對聽不懂且不能理解的人說，才不會被大肆嘲笑。

　　我說如果有一天我想結(jié)婚了，只能是因為喜歡，我和這個人在一起了，突然有一天，我覺得誒，我愛你愛到想和你結(jié)婚啦！然后我們就結(jié)婚了，只能是這樣。沒有別的原因，一開始更不可能存在目的性?；蛘呤?，不結(jié)婚，這種可能性更大一下，有喜歡的人就在一起，沒有就算了，能自己呆著，有充足的屬于自己的時間，發(fā)呆，看書，睡覺，沒有物質(zhì)的牽絆，沒有焦慮的壓力。

　　說完我自己也恍了一會兒，可能嗎，當(dāng)然不。且不說外物的束縛，如果就這樣的話，那哭哭笑笑的感動仿佛也斷了來源，無從真切體會。自然沒有人反駁我這些。他說了些什么不記得了，我也不太在意，畢竟我沉浸在自己理想的表達(dá)中。

　　現(xiàn)在凌晨兩點三十三分，明天不用上班，我已經(jīng)開始為后天而恐慌，“怎么辦”三個字不停在腦海中跳動，對自己的嘲諷不甘示弱的一遍遍回?fù)舨⑵髨D制止。

　　昨天我媽大概看出我不開心，講：“找個人結(jié)婚得了，有人養(yǎng)著，舒舒服服。”

　　我坐在一邊搖頭，越搖越快，搖出眼淚。

　　是沒法告訴別人的，因為是一個很在意別人看法的廢物，是一個逼迫自己接受自己廢物但無論如何也不能接受別人也這樣認(rèn)為的廢物。這樣一看，還是個傻逼。

　　怪不得那么多人想要自殺，吸引力太大了啊朋友，一了百了，太太太動人了。

　　以前總是羨慕像海子，顧城那些詩人，覺得瘋狂的足夠徹底。

　　現(xiàn)在覺得，“解脫”在說的時候，表達(dá)的時候永遠(yuǎn)是一個攝人心魄的美好的詞，可一旦做到了，那就是藏了無法承載的悲欲到無以形容了。

　　不知道腦子跑哪里去了，把心緒扯回了正題，想勸一勸自己，“那就努力啊，死不了就堅持啊，可不就是矯情嗎……”然后就笑出了聲，算啦。還是算了。