問：
有一類人總是對別人不滿意。他們總是充滿挑剔、苛刻、憤怒、嫌棄，控制欲強(qiáng)，非常不友好，讓我們很不舒服。但其實(shí)每個(gè)人都有這些時(shí)候。道理都懂，為什么我還是會覺得很受傷？
答：
有的人討厭自己的父親或母親，即使他們已經(jīng)長大了，父母還是充滿控制和嫌棄。有的人討厭自己的妻子，覺得她挑三揀四喋喋不休，回到家腦袋就嗡嗡嗡嗡地響。有的人討厭自己的丈夫，覺得他脾氣超級不好，張嘴就是你這里不好那里要改。
我們之所以討厭被控制，其實(shí)不僅是因?yàn)楸灰罅耍且驗(yàn)槲覀儽恢肛?zé)了。當(dāng)別人告訴你“應(yīng)該”怎么做的時(shí)候，他默認(rèn)的意思就是你的現(xiàn)狀是錯(cuò)的。如果他換種要求的策略，比如祈求你，鼓勵(lì)你，收買你，你的感覺可能就沒那么糟了。
我們之所以討厭喋喋不休的人，不僅是因?yàn)樗麄冊挾?，更是他們的話里夾著很多不滿和怨氣。如果他們換種方式話多，比如說很多夸你的話，講你想聽的，你就沒那么想靜靜了。
我們只是不喜歡被指責(zé)。不喜歡別人說：你做錯(cuò)了，你不夠好，你應(yīng)該改。因?yàn)楸恢肛?zé)的時(shí)候，我們會很受傷。
當(dāng)我們受傷時(shí)，我們怎么反應(yīng)呢？
極少數(shù)天才或變態(tài)能“無故加之而不怒”，能死皮賴臉或微笑著面對別人的指責(zé)。大多數(shù)人的反應(yīng)，只有兩個(gè)：
憤怒。你若憤怒于我，我必以憤怒還之。你說我不夠好，我就說你更糟糕。來呀，你過來呀，互相傷害呀。我要用更厲害的方式，讓你停止指責(zé)。
逃離。惹不起，但我躲得起。少一分鐘相處，少一分鐘受傷。我可以為了停止沖突表面上安撫你，但我心里決定離開你。你不懂珍惜，我也不必留下。我相信就你這性格，老天對你另行安排報(bào)應(yīng)。
這兩種方法，都是無意識的自動化應(yīng)對，最終目的都指向于自我保護(hù)。但這兩種方式，其實(shí)都在破壞關(guān)系。
世界上一定還有第三種方法，既能保護(hù)自己，又能保護(hù)你們之間的關(guān)系。這是條少有人走的路：思考。
你有沒有想過：別人指責(zé)你，你為什么會受傷？別人控制你，你為什么會憤怒？別人指責(zé)或憤怒，那是別人的事，是別人的言論自由，跟你有什么關(guān)系？你是怎么被影響到的？
當(dāng)我們無法改變別人，無法讓他停止指責(zé)的時(shí)候，我們就要思考：我是怎么被影響到的。我們改變不了別人的態(tài)度，但可以改變別人的態(tài)度對我們的影響。
我們對別人的指責(zé)，有一種自動化的理解。這種自動化的理解，很多時(shí)候也的確是別人的事實(shí)，但依然是特別讓我們難以接受的一種理解。這種理解就是，你對我不滿意。
多么簡單、顯而易見的一句話。但你細(xì)細(xì)品味起來，細(xì)思極恐。我不喜歡你指責(zé)我，就是我不喜歡你對我不滿意。我受不了你控制我，實(shí)際上就是我受不了你對我不滿意，我渴望你能對你滿意。
你討厭別人指責(zé)，因?yàn)槟愫ε聞e人對你不滿意。為什么怕呢？當(dāng)他不滿意的時(shí)候，就是不想再跟你親密了，不想再跟你有連接了，就會伴隨著拋棄。你無法承受那樣的后果，你怕他離開你。
不滿意你即拋棄你。這是你內(nèi)心深處的一個(gè)恐懼。
在被不滿意的時(shí)候，你會感覺到整個(gè)人都不被愛了。那一刻好像是自己將要被放棄一樣，特別恐懼。為了抵御這種不被愛、被拋棄的感覺，你就要趕緊阻止他的指責(zé)，阻止他的不滿意。仿似這樣他就不會拋棄你了一樣?；蛘呦入x開他，這樣好受一點(diǎn)。
這就是為什么你在被指責(zé)的時(shí)候會憤怒。憤怒，是你為了阻止自己被拋棄。有意思的是，我們想離開指責(zé)的人，潛意識里卻是怕他離開我。
你活得那么努力，一直在證明自己；你過得那么小心，一直渴望著被好好對待；你受夠了被不滿意，想找個(gè)人能接納自己。結(jié)果這個(gè)人卻赤裸裸地告訴你：我對你，也不滿意。這時(shí)候你的創(chuàng)傷就被激活了。
他并不是第一個(gè)對你不滿意的人。小時(shí)候，總是有人對你不滿意。你的爸爸或媽媽，很少或從不對你表達(dá)滿意。他們要么不說話，要么覺得你好的地方理所當(dāng)然，不值得表揚(yáng)。他們只要開口，就是在表達(dá)不滿意。他們總是在說你這里不夠好，那里是錯(cuò)的，所有地方都應(yīng)該改。這讓你對不滿意，形成了極為敏感的創(chuàng)傷。
你的潛意識里就有了恐懼。并且習(xí)得了一個(gè)經(jīng)驗(yàn)：只有別人滿意，我才是安全的。只有別人滿意，我才能被愛。所以為了得到安全與愛，你的內(nèi)心，一直有一個(gè)聲音：你能對我滿意一次嗎？
這個(gè)聲音，小時(shí)候沒有得到，長大了你就渴望別人能替你爸爸媽媽補(bǔ)償，能對你滿意。可身邊這個(gè)人不僅不補(bǔ)償，還重復(fù)了早年爸爸媽媽對你做的那件無數(shù)次讓你難過的事：是啊，我就是對你不滿意。所以我們討厭被指責(zé)，是因?yàn)樵缒杲?jīng)歷再現(xiàn)了。眼前這個(gè)人，只是導(dǎo)火索。
當(dāng)然，也有爸爸媽媽是反著的。他們小時(shí)候一直表達(dá)“滿意”，從來都只表揚(yáng)。這也會讓小孩子的內(nèi)心形成恐懼：如果我讓你不滿意了，我還是安全的嗎？還是被接納的嗎？
害怕別人指責(zé)的人，只是喪失了處理別人不滿意的能力。他只能陷入憤怒或逃離的自動化反應(yīng)里。
我們要反思，不是要思考我是不是有問題，而是思考此刻我可以為自己做點(diǎn)什么讓自己好受點(diǎn)。
我們可以為自己做的是：第一，被滿意的需求，是自己的需求，這是需要自己負(fù)責(zé)的。這一刻，這個(gè)需求沒有被滿足，他就是對你不滿意。這是他的審美觀和他自己的標(biāo)準(zhǔn)決定的，不是你決定的。你可以通過憤怒、冷漠、回避、強(qiáng)迫、幻想等手段改變他的態(tài)度，但你的需求還是要你來負(fù)責(zé)。
人只要活著，就總有人對你不滿意。無論你跟誰在一起，他總是會對你有不滿意。這就是你的，以及每個(gè)人的命運(yùn)。
第二，切斷“不滿意即我就完蛋了就不被喜歡了就會被拋棄”的腦回路。不滿意只是不滿意，只是此刻，此事，不要升華到不滿意你整個(gè)人，更不要再升華到不被愛、被拋棄的高度。
關(guān)系中相互有不滿意，是多么正常、日常、親切、自然、隨意、放松的動作，有不喜歡，就表達(dá)。但很多時(shí)候只是就事論事，不要泛化。
有些人語言能力比較弱，他表達(dá)不清楚“我不喜歡你作業(yè)做得這么慢，耽誤我的時(shí)間，浪費(fèi)我的精力，讓我感覺到不開心”，他只能用概括點(diǎn)的詞匯“你怎么這么笨”來表達(dá)。這不意味著，他真的覺得你整個(gè)人都很笨，他只是想說你這次做作業(yè)的這道題上很笨。而且說你笨也不是說不愛你了，而是她感覺到被消耗特別累又沒有辦法處理。
當(dāng)你意識到他人只是在表達(dá)這個(gè)事而不是你這個(gè)人的時(shí)候，你還要有這么大的心理負(fù)擔(dān)嗎？
第三，放下你“我想讓所有人、所有時(shí)候、所有事情都滿意”的自戀。醒醒吧，凡人。此刻你讓他不滿意，是沒關(guān)系的。不必太介意。承認(rèn)下“是啊，我就是做得讓你不滿意啊”，那又怎樣呢？我讓你不滿意了，我就要改？“如果他對我不滿意，我就要改”，這是你的信念，是你的局限，是你很深的自戀。何苦呢？
我想告訴你要心平氣和地面對被指責(zé)。心平氣和不同于被壓抑，而是一種神清氣爽處之坦然的逼格很高的感覺。
你要學(xué)會問自己：他對我不滿意，是他的事。跟我有關(guān)系嗎？我需要讓他滿意嗎？為什么需要或不需要呢？
