當(dāng)我把想說的話說出來了，我就覺得這些都是廢話。所以我更應(yīng)該沉默。但是其中又有貓膩，我發(fā)現(xiàn)我如果不去寫，我自己也不知道自己在想什么。我需要讓自己處在這樣一種孤獨寧靜的狀態(tài)，可以進到我的城堡里，看看角角落落究竟藏了些什么。
每個人都有一個城堡，在他自己心中，那兒絕對比任何城市都大得多吧。我們所見的一切可以進到我們心里，就成了城堡的一部分。這是一座活的城，也居住著成千上萬人。所以我經(jīng)常會懷疑自己究竟是誰，當(dāng)我感到自己似乎是被批量生產(chǎn)出來的時候，這種恐慌幾乎壓頂。我會急于將自己區(qū)分出來，但是似乎不論做什么都無法避免重復(fù)的風(fēng)險，我吃著一顆我認(rèn)為很稀有的糖果時，糖果公司已經(jīng)把它賣給了成千上萬人。我不知道為何會因此恐慌，可能是覺得自己似乎過著別人的生活吧，好像我在這個過程中一點點消亡了?；蛘哒f，我根本不清楚自己究竟是誰，所以會害怕被外物覆蓋地認(rèn)不出自己。也有人說這種自我對話純粹只是消耗，人太多了，什么觀點都會有吧，但是最終強烈震撼到的不是別人而是自己，回頭看時，我知道自己還時不時嚴(yán)肅地思考一下，總之還是有點欣慰的。
過一種我認(rèn)為值得的生活，必須堅持原創(chuàng)，原創(chuàng)的思想，原創(chuàng)的文章，原創(chuàng)的飯菜，即便一開始真的很難吃。我的工作為了身體的活，我做這些是為了精神的活，相輔相成吧，我覺得我的精神死了，興許身體就沒有動力活下去了，感覺像機器，行尸走肉吧。
我的迷茫總是會彌漫開來，有時候我覺得那是因為自己沒睡好覺所以產(chǎn)生的幻覺。也或許是因為之前看了一些佛學(xué)的書籍使然，曾經(jīng)確信的許多事情都換了一層皮，在我看來那是一種劇烈崩塌，那個承載了我所有勇氣和希望的世界。我的天有一半是明的，一半是暗的。我在懷疑我的感官，我的思路，我的生活，以及種種，有時候我甚至覺得我應(yīng)該顛倒著看這一切才對。
我覺得我自己是一個籃子，里面裝著各種物件，這些東西進進出出的，籃子一點點變舊了，里面的東西什么也抓不住，一會兒我的東西跑到別的籃子里了，我覺得有點滑稽。但是我也覺得分明有個屬于我自己的不變的東西，我曾經(jīng)以為是我的身體，真的不是呢，它只是外面一個裝東西的框子，我要把自己找出來。似乎是略略有點瘋的感覺，但是佛學(xué)里面就是這樣講的，我似乎還在那條路上，色即是空，空即是色。
曾經(jīng)的確信無法再使我依賴了，它仿佛是一座必然倒塌的大廈，地基十分不穩(wěn)固，所以我走出來了，但是還有許多人呆在里面，繼續(xù)這樣活著。我覺得在這世間苦心經(jīng)營的一切都有可能一朝幻滅，那些確切的實體，有著確切的風(fēng)險。我知道在這外面興許一不小心就會死去，我總覺得自己似乎是在走夜路，前面許多看不見的深坑，但是我知道有那么一點概率我是會走出去的。我追求衣食無憂的生活，我不想一輩子機械勞作只為吃喝，但是我更希望保持清醒的頭腦，不要拿自己的一生去過了不屬于自己的生活，我希望我可以真正地感知到這個世界的存在，而不是激進地往前奔，對什么都只是停于膚表。我需要去謀劃我的生活，與此同時，留出一片閑暇經(jīng)營我的信念，這真的是無比奢侈。
我覺得我的腦袋似乎載了許多重量，但是又不能將它們卸下。很多時候沉浸在現(xiàn)實的生活當(dāng)中，我都無暇顧及自己真正的想法，這于自己是虧欠的。頭緒繁多，角角落落都被塞滿了，興許要清理一段時間。我需要經(jīng)常這樣一個人清醒地呆著，環(huán)境真的容易把人洗腦，只要不整個都洗掉就好。
