2018/11/21

星期三

出來這幾天，每天沒有計劃的走在一個陌生城市的街頭、小巷、湖邊還有江邊。

走了很多多余的路，有些路口來來回回穿梭個好幾遍，才能走到想去的地方。其實沒有什么特別想去的，來之前就抱著走到哪算哪的心態(tài)。

只要不走丟就行了，開玩笑怎么會走丟呢，都這么大的人了，實在迷惑問一問路人就好了呀。

只要不出意外就ok了，網上有很多女大學生失聯(lián)一段時間然后離奇死亡的事，嚇死人了，怎么好好的就失聯(lián)了呢？失聯(lián)就失聯(lián)怎么會死了呢？

我其實想過，萬一我死在一個陌生城市，會不會我突然就火了，像很多著名詩人畫家一樣，活著的時候無足輕重，死后流芳百世引后來者用一生追趕。

可我沒一件值得驕傲的事情也沒半點驚人的成就，如果我現(xiàn)在死了，除了我爸爸媽媽還有誰會記得我的存在和隕落呢？

昨天爬山的時候，前前后后空無一人，在我面前有很多條路，我不知道往哪個方向走，我有點害怕，假如我死在這種深山老林里了怎么辦？

我不知道我怕不怕死，但我怕家人難過。有很多時候我在想，如果沒有爸爸媽媽，可能我會活得更輕松自在，就是有更多的可能去支配自己的命運，按自己的方式生存。

這就是為什么我害怕跟人太熟的緣故，熟了就有了感情，有了感情就有了牽掛，牽掛是美好的，但牽掛更多的是束縛。

我不喜歡束縛，不喜歡被捆綁，我覺得愛是自由的，每個人都是自由的。

人就像這世間的一粒塵埃渺小到不值一提，但偏偏有很向往星辰和大海，還有詩和遠方。

我總慶幸自己對寫字空有一腔熱血，但我寫不出來什么好文，全都是失戀分手的無病呻吟。我有時候覺得矯情死了，有時候又不禁贊嘆自己在現(xiàn)實主義的日子里活的帶著點浪漫主義。

前天我花了三塊錢買了一張明信片，想寫點什么，卻不知道一張明信片寄去哪寄給誰。

昨天站在一臺免費打印照片的機器前點了十幾個同城公眾號的關注，打印了十幾張風景和自拍，然后一一取關了。

晚上回到客棧，選了一張好看的自拍照，在照片和明信片上寫了些亂七八糟莫名其妙的話，掛在了客棧的照片墻上。

總想帶走點什么，又想留下點什么，留下了一堆莫名其妙的廢話。

我太怕麻煩了，出來的時候背了一個包，拿了一把傘，要不是因為下雨，我肯定會把傘丟掉的。

提著買的一大包特產走在路上手勒的怪疼的。要不是花了好多錢我都想有丟進垃圾桶的想法，我真的怕麻煩怕的不行。

這幾天沒有在同一個地方住，每天到了晚上八九點才看手機訂房間，在外面晃到晃不動了回客棧躺在床上看電視劇，每個早晨醒來已經是中午十一點了。

九點走在下著雨的街上，

十點多路過一家清凈的酒吧進去喝一杯酒，

半夜十一點跑去便利店買包子豆?jié){，

夜里醒來看一看手機接著沒有做完的英雄夢。

人生何其有幸過的如此自我，在一個辨不清東南西北的十字路口對著紅綠燈行注目禮，在無數(shù)個巷口兜兜轉轉，此刻我不是為了誰，而是我自己。

這幾天是我活了短短二十一年的前半生里，對生死考量最多的幾天。去年有段時間我整日在想，我活著的意義是什么，可是意義的意義又是什么呢，每個人終其一生都在追尋意義，終其一生都在忙著生忙著死。

過馬路的時候我想，假如一輛飛奔而來的車把我撞出十幾米以外，等我醒來時已經忘記前二十年的記憶或者我直接死掉了，而這時我爸都不知道我一個人跑出去玩了，我媽還以為我和同學在一起肯定會想方設法麻煩別人找人賠錢償命，又或者我爸媽用未來數(shù)十載的日子哭哭啼啼失去了我。開玩笑的我得好好活著，不然太對不起我爸媽前二十年的辛苦付出。

生命本身是沒有意義的，才容得下世人去賦予它無限的意義，就如此刻，我變得格外怕死，因為死亡是真正沒有意義的事。

路過一家樹德概念店，牌子上有一句話很顯眼，“好好生活，總有人記得你的好”。

這幾天我哥天天給我打電話問我起床沒今天去哪了，我媽隔幾個小時發(fā)微信問我在哪里和誰在一起，我爸一有時間就打視頻的習慣越來越改不了了，我姐光讓我給她發(fā)好看的照片，還有老來也一直在問我在哪里不回消息的時候就打語音。

所以要好好生活才對得起這些時時刻刻關心我的人。

我都沒吃什么特色小吃，一個人吃不完一份西湖醋魚還想吃東坡肉，可是我都沒吃多少還浪費了不少我媽我哥掙得辛苦錢。沒吃酒釀小圓子沒喝西湖藕粉卻喝了不少奶茶咖啡水果茶。沒吃很出名的叫花雞卻吃了不少甜品蛋糕和糖炒栗子。

早上吸著奶茶吃著剛買好的燒餅走了兩步路，一個老奶奶說她是網紅蔥包儈孫奶奶，很有名的全國有名，問我要不要吃？我說好吃嗎？老奶奶說不好吃不要錢，我扔了手里的燒餅接過剛出鍋冒著熱氣的網紅蔥包儈咬了一口，老奶奶笑瞇著眼問我好吃不呀？

我說好吃！

還有吃了半碗面就被拼桌小哥哥吸面拌嘴的聲音惹笑。

我媽昨天晚上問我什么時候回去的，我躺在客棧床上說中午到學校了，然后繼續(xù)刷了兩集電視劇。

我給我媽說給他們買特產了，我媽問我寄回去嗎，我說冬天帶回去郵費太貴了。

我想去一家大眾點評上強推的的杭幫菜吃幾個特色菜，服務員問我?guī)孜?，我說一位，他笑了我也笑了，然后他帶我到一個六人坐的空桌子前，我說不好意思我不吃了。

我去河坊街吃烤肉小籠包，別人跟我拼桌，三個人一坐下來就笑著互說我一個人好像可憐死了之類的，大概在眾人眼里一個人就是別人嘲笑的對象，一個人出去玩是會被歧視的，我講了一句“關你屁事”就起來走了，我不知道他們后來說了什么，總之我聽到的笑聲很反感還很刺耳。

我不明白一個男生為什么跟著女生取笑陌生人，真應了“物以類聚”那句話。

我巨討厭男生對別人評頭論足我覺這種行為太掉男生檔次了，但不是說我不討厭女生說是非，可古往今來多少是是非非都出自女人之口，這我是習慣了的。

我走之前我室友跟我安頓在外面好好說話注意安全，言下之意就是出門在外能忍則忍，她們太了解我了，怕我說話難聽被打她們不在我身邊不能護著我。

所以面對拼桌的暗暗笑嘲我只講了一句不好聽的話就走了，我確實怕人生地不熟我被打個鼻青臉腫，第二天還怎么自拍呢？

這個世界貌似對一個人太有敵意了，到了一定年齡沒結婚就是怪人，到了該生小孩又不生小孩的時候就是有病，一個人吃飯旅行就是人緣不好注定孤獨終老。全是屁話，我用自己喜歡的方式過這一生。

在杭州大廈轉時候，一下子覺得大城市太好了，商場的裝修真高逼格，連兩棟樓之間的天橋都這么夢幻，還有那一個個店員導購小哥哥的顏也太好看了吧，簡直比彭于晏還要好看。

我當時有點餓又找不到吃飯的地方，我想在美團上看看附近有什么好吃不貴的店進去坐坐。打開美團掃了一眼，每家餐廳動輒五六百塊一頓的人均定價讓我輕輕說了一聲“操”，我還是出去買包子啃吧。

在我們那個連五線都算不上的小城里，五六百夠我請老來吃整整一個月麻辣燙呢，還是天天吃的那種。還有一種假設，五六百夠我爺爺奶奶買兩三個月的當季新鮮蔬菜了，一點都不夸張，我爺爺奶奶超節(jié)省的，我媽用了幾年時間也沒改掉他們舍不得花錢的消費觀念。

可我媽成功的把我培養(yǎng)成了一個愛花錢亂花錢的瘋女孩，這是我媽說的，她常常說你以后不是餓死就是窮死，我爸說到時候干脆回來啃老吧。

我不喜歡家鄉(xiāng)的那個小城，換言之，我不想留在那個安逸的城市過一眼看到底的平凡人生，到底我心中有多少英雄夢想我不知道，只是此刻我還不想追尋家鄉(xiāng)的安逸。

走出一家奶茶店，忽然下雨了，我打著傘走在路上，回想了我真心對待過的種種，我不喜歡看的太清，看的太清有些東西就不美好了，但當你真正看清一些東西的時候，會明白，真心是什么？太不值了，沒有余地了。

我有時在想，我像個終日沉浸再過去里的人，總想在回憶里抓住一絲存在感，其實我明白，是當下太失敗，是未來沒規(guī)劃。可是沒有什么比活在當下更值得推崇贊揚的了。

雖然不容易，但在踏出了第一步之后，總會有下一步的。

時間推著我往前走，讓我看到了更廣闊的時間，同時也帶走了很多失去了就再也沒辦法擁有的東西。

你什么時候走？

難說有天我說走就走。