時光過盡，花已向晩。山嵐?jié)u進，夕暉已遠。
女一號，女二號，女三號，男一號，男二號，男三號。我把自己放進自己寫的故事里，編為三號甘做配角。
所有看似偶然的結局是不是都有必然的原因？她的美貌諷刺我是配角。一張照片的獨白 ，不安分的青春。由明朗變得混沌。不知什么鬲的生疼。
復雜錯落的關系起初并沒有誰意識到，隨著時間的推移其中的脈絡才漸漸明晰。原來彼此都認識，多么荒誕。
Ⅰ
一片死寂，我只聽得見自己鈍重的喘息聲。
這是越野賽。為了避免揚灰撲面，操之過急的想要領先。比賽之初就在迂回前進時扭到了腳。這樣每一步都會有難忍的疼痛襲來，而且這會嚴重影響速度。不過這都不是重點，我更想知道此刻的自己是多么的狼狽不堪。
不得不承認原本應當和煦的一月陽光竟然如此的有殺傷力。房屋和樹木只是浮動的黑影。
已經(jīng)是返回的路上了。一個年級浩蕩的人馬，如今就散落下我一個人。望望前后，孤獨和絕望混雜侵蝕著我本來就不堅定的心。放棄吧，放棄吧……弱弱的重復在我的耳際。腳步很配合的就停了下來。
他就是在這個時候出現(xiàn)的。他輕拍了一下我的背。我已分不清這是真實發(fā)生，還是我極度疲憊下的幻覺。抑或是他認錯人了？
雖然我已經(jīng)很慢了。但是我的印象中只有屈指可數(shù)的男生留給我他們遠去的背影。因為男生也跑的公里數(shù)遠遠大于女生。
他是一個扎眼的人。所以僅憑他微偏的側臉和背影我就能斷定是他。絕對不會錯。
他叫滕玕。第一次注意到他是高一第一次考試之后。場景完全模糊。記得他穿著寶藍色的夾襖，懷舊色牛仔褲。再平凡的著裝也隱藏不住他的鋒芒。有人對我說：那個男生考全年級第七。
錯愕混雜著好奇，偷看了一眼。別致，悠遠。覺得他在一個我們無法觸及的純美空間中寧靜而安詳?shù)拇嬖谥?，我不忍打擾 ，所以退開了。
第二印象是在五四青年節(jié)“珍愛生命”的講座上。他站在教室后門口，我坐在最后一排。門開著，陽光打在他的側臉，唯美的讓我無措。我欣賞他的淡定自若，醉心于他空明的心。那時我早已明白，他的世界我無法涉足。
僅有的一次沒有質(zhì)疑自己的執(zhí)行力。從越野回來就開始旁敲側擊打探他的消息。但是沒有人懷疑過我的居心，他的身上的確有太多讓人驚異的地方，我只不過是多出來的一個聽眾。
能在朝陽和夕陽里守望他，我已覺得如此富足。我欣然地做他的路人甲，路人乙，……捕捉他的一顰一笑，把他的身影典藏在青春的記憶冊里。
Ⅱ
文理分班了。有人離去，有人到來。有不舍，有期待。多多少少讓枯燥重復的生活有了點變化。我不在教室就在去教室的路上。至少現(xiàn)在教室有了一點吸引人的地方。
但分班對我來說就是座在前面的男生換了個面孔，換了個女生做上鋪。還在本班的我這些微小的變化并沒有影響到我，生活還要繼續(xù)，學習要緊。我是苦學生，還有多少題不會，多少課文單詞沒背，才是真正傾注我注意力的地方。
我一向不善交際，說我有人癖都不過分。好吧我承認情商智商都低，懶得應付。沒想過要在全班學生認識之前跟我前面的男生打個招呼。
請教完化學課代表一道化學題以后徑直回到座位準備再鉆研下。就在這時這位男生轉過來悠悠的冒了一句：為什么不問我？
說實話我打心底鄙視那種高調(diào)的人。我忽略了所有的本該有的表情，迅速反應出一個禮貌性的笑容："下回一定問你?！?/p>
班會上新來的同學自我介紹。我心不在焉的聽著，想著那個叫滕玕的男生。直到我前面那位大神上去講話我才回過神來。
“我叫婁箋熙。”說著拿起粉筆在黑板上寫起來。好文藝的名字。跟形象的對比度太大，不過看字就真實許多。
晚自習下了后在教室逗留了一會兒 ，硬是拖到教室熄燈后才匆匆會宿舍，這樣才比較心安。
走到樓梯口就聽到了宿舍熱切的討論聲。讓我感到意外的事她們并沒有在討論新來的哪個男生還看得過去以顯示她們高端的審美。竟然在討論一個一個叫尤汐袂的女生。這完全不符合最八卦的女生宿舍討論的話題范圍。我的上鋪靳旖泓瞬間就更新了宿舍中心。
“尤汐袂和我還有一個女生我們?nèi)齻€從幼兒園就一直在一個班直到高中才分開。我們的父母都相互認識。”因為她們?nèi)齻€都是甘肅省的，所以能在陜西同一個學校上學已經(jīng)很難得了。
她頓了頓提升了興奮度“本身尤汐袂是分在我們班的。她人長的特別漂亮，學習也特別好。尤其是化學出類拔萃。13班的老班特別喜歡她，硬是從我們老班手上搶走了……“
“咚咚咚……”宿舍管理員制造的幾聲巨立即平復了聲波。我陷入了沉思：13班老班并沒有教過她竟造成班主任相爭。必定是美貌與才華都相當出眾。
Ⅲ
日子一天天挪移。跟婁箋熙很快熟絡起來。虛榮心使然，他特別喜歡有人問他題。越是數(shù)遍不能使人聽懂，他就越覺得自己思維高深。每次講完他都會問：我聰明吧？我們重重點頭再附帶上崇拜的表情，就可以看到他的滿足充盈整個面部。由于他人品超贊，這點小瑕疵反而成為了頗具個人特色的閃光點。
換座位的日子漸近了。按成績換座位似乎是一件公平的事，實則充滿黑幕。學習好的靠實力，學習不好的靠關系。關于換座位他們制訂了詳盡的計劃。有的一個人計劃占一排座位，有的先坐一個位置等要等的人進來了以后把座位讓出再去幫另一個人占座位。這樣的情況當然引起成績不突出關系又不鐵的廣大群眾的憤慨，我就是一分子。據(jù)說有人給班主任反應過。不過面對換座位過程中引發(fā)的爭執(zhí)老班依舊是睜一只眼閉一只眼，保持沉默，完全置身事外的神態(tài)。
不過我還算幸運，憑著十五六名的成績，在前三排竟有我的一席之地。是第三排最中間的單桌。這樣以來有兩個同桌。左邊是婁箋熙，右邊也是一個很好的女孩子。
很多事都是有人歡喜有人憂，換坐位也不例外。我的上鋪在宿舍嚷嚷起來：“明明婁箋熙答應幫我占位子的！”
這話可嚇壞了我。連忙問道：“靳旖泓我坐的位置該不會是婁箋熙要幫你占的吧？”
她握著床圍，支出腦袋沖我溫和的笑笑：“衛(wèi)芮你怎么會這么想呢？就算你坐了那個我置我也不會跟你生氣的。更何況我讓他占的是他左邊的那個。”
“你也不要責怪婁箋熙。我看到他差點跟那個男生打起來 。不行你坐我那兒吧？也在婁箋熙的旁邊的?！?/p>
“看來我錯怪婁箋熙了。你不用為我犧牲。反正我學習不好坐哪都一樣，你坐前面好好學就是。那個男生也無可厚非。誰不想坐好位置？”
聽著這話我心里一陣酸楚，一時語塞。過了半晌我才站起身輕聲道：“一切都是暫時的?！彼残牡男α?。
這時宿舍的另一個女生問了一個令大家都疑惑不解的問題：“平時不見你跟婁箋熙怎么說話。這次好多人都拜托他占位子，他都拒絕了。你應該跟他有不一般的關系?！?/p>
她點了點頭說：“就是那個尤汐袂。婁箋熙追過她。他們以前是前后桌。不過現(xiàn)在他在追我們?nèi)械牧硪粋€女生?！?/p>
Ⅳ
負荷囤積在胸口。微茫的存在感，由心底翻涌的自卑感，距離的落差是有力的嘲笑。
我極力的想要把滕玕推出我的腦海，卻越根深地固。無奈的認輸，放下筆，決定出去走走 。以此緩和情緒的戲虐。
放假的周末，很足的日光。我瞇這眼，面無表情的端詳著人來人往。聽任腳步的游蕩。我揚起頭：某某文具店。
對文具店的喜好源自一個敗金的愛好——每次倦怠學習，都用新筆來傾注熱情 。這次依舊沒有怠慢，不同是這次買的是本子。純色的質(zhì)樸，亞光的謙卑，大愛。藍的悠遠澄澈，歲月淺酌低唱。
很久了，很久沒有寫過東西了。寫作成了極其模糊的字眼。考場作文是戴著鉸鏈跳舞，我極端的選擇敷衍。被高考磨去了棱角，以丑陋的圓弧丈量世界，扭曲了的，不可避免的誤差。有個男生曾經(jīng)質(zhì)問我道：一個好端端的文藝女青年怎么成了學霸？一定沒人能夠理解我那時的心情。最動聽的話。
于是絕定把熄燈后的半小時讓給日記。不可否認全是關于他的。記錄每次我的回眸，與他的擦肩。日記是小小空蕩的劇場，我獨自悲歡。
婁箋熙是我在班里最欣賞的男生。他早讀不來，上課睡覺，自習看課外書，偶爾還上個夜機。一副玩世不恭的嘴臉。成績雖不拔尖，六七名在班上恒定著，這又成了他得瑟的資本。說了這么多都是看不慣的地方。他讀過很多書，從來不挑食，遍及各文體，涉獵各領域。渠道廣泛，他自己也買書，更多是別人主動借給他的。談吐舉止不能用優(yōu)雅形容，獨到的眼光與處事觀讓我深深折服。他是有內(nèi)涵的人，是多么優(yōu)異的成績所換不來的。我把他聘為男顏了，不管他本人同不同意。
至此之后，我放心什么都給他說。當然包括滕玕和日記。他知道尤汐袂喜歡滕玕，沒有告訴我。
他是一個感情細膩的人。靳旖泓這么說的。相處久了才真的信了。
一日婁箋熙閑來無事。很難得的沒書看了。漫不經(jīng)心的說：“把日記拿來看看?！?/p>
“可別笑話我，大文豪?！睕]有遲疑的遞給了他。我以為他看兩頁就敗下陣來，太矯情的東西。竟看了整個晚自習。讓我頓時有了負罪感。他只說那個男生看到的話一定會非常感動。對我來說是極高的嘉獎。
記得有一回發(fā)了很長的短信給他，他用“尊命”兩個字就把我打發(fā)了。還讓我開心的要死。我的女王病就是那時候患上的，再也就好不了。
他的書亂的太有藝術感。座他前面的人是班里最倒霉的，難得全班學生一致認同。他前面的人一天至少要幫他撿三次書。每每有書山崩塌的聲音。他就成了全班學生目光的交匯點，伴隨著各種特色笑聲。他也許早就習慣了，每次都超級淡定，坐等前面的同學把書撿起來歸還于他。神奇的是每次上課他總能從一坨書中抽出要用的。甚至比把書立的整整齊齊的同學還要快。功夫實在了得。
他都這樣了，還喜歡教育我 。把我的英語書拿出來，小心翼翼的把每一個褶皺壓平。這是我第一次看見他這么認真的做一件事。一直都沒說我有多感動。
Ⅴ
一個秘密壓在心底，只能獨自承受負荷。我的心太過狹小贏弱，不能通過拼命跳動來把沉重忽略掉。
我決定告訴靳旖泓。讓我的心透透氣。并不指望她能幫我什么。只是她和騰攼都是康縣的。興許能了解關于滕玕的別人不知道的事。
的確如此。她告訴我滕玕以前是個叛逆的孩子。初二的時候還應為打架留級。但是自那以后就完全變好了。
她執(zhí)意要把這事告訴尤汐袂。她說尤汐袂跟滕玕從小一起長大，她應該可以告訴你更多關于他的事。
我真的不想把我的事讓素未謀面的人知曉，仿佛赤裸于烈日下。但靳旖泓卻堅持，反復強調(diào)她是很好的女生。終是同意了。真實事情的復雜程度是我跟本沒有料想過的。
燈熄了很久了，還沒有睡著。靳旖泓突然對我說：“不好了， 不好了……”
我從床上爬起來，一臉疑惑看著她。見我有了反應，她接著說：“我只知道尤汐袂喜歡一個男生已經(jīng)七年了。她不肯告訴我那個人是誰。我剛剛給他說了你的事，尤汐袂立馬從樓上沖下來?？磥砟莻€人就是滕玕了?！彼荒樆艔垷o措，沖出宿舍。我看看表已經(jīng)快12點了。
七年了，連最好的朋友都不知道。果真是不凡女子。自己就幾個月都堅持不下來。好諷刺的對比。靳旖泓怎么會不知道呢，她并無心幫我。只是名正言順的向閨蜜報告。
不知過了多久，才聽見靳旖泓回來。我并不想知道結果 。假裝睡了。
之后，尤汐袂出現(xiàn)的頻率高了。我的事整個宿舍都知道了，不過我相信這不是靳旖泓有意要說，性格的緣故。其實后者我在說的時候就預料的到。
念在舍員人都好，就沒有過分責備自己的愚昧。每天都有新的消息獲知，卻沒有使人數(shù)和范圍擴大。在異鄉(xiāng)求學的孤寂就這樣輕而易舉的消融了。
我盡量學著其他舍友那樣友善的迎接尤汐袂的到來。但是尤汐袂總是在跟靳旖泓說話的間隙瞄我，讓我局促不安，我是多出來的存在。
擁有美貌絕對是一種優(yōu)勢，可以更加輕易的取得信任和認可。我不知道用怎樣的詞匯描摩尤汐袂的面容，清純，可愛，性感都拿捏到位的存在著，有各自的席位，又互不交涉。
這樣的女生當然沒有任何不被喜愛的理由。作為第11個舍友，成為了我們的一分子。除靳旖泓之外沒人知曉我和尤汐袂多出來的一層特殊的關系。
月考我的化學考了班上最高，九十幾分。婁箋熙只考了七十幾分。忘了說那時雖然婁箋熙總成績不拔尖，但化學絕對能代表班里的最高水平。借此機會我好好把婁箋熙取笑了一番，把欠的陳帳都一起算了。不過我真實目的是希望他能在學習上稍微再用點心。有我的努力更多還是婁箋熙的功勞。老班講這一塊內(nèi)容時我完全云里霧里的。
后來有一次簡單的物理考試我得了滿分。一切都向著美好前進。只因我時刻告誡自己：我喜歡著一個多么優(yōu)秀的人。我們之間的距離不只是幾百浩浩蕩蕩的人馬，只有每一科成績無限的趨近于滿分，才能無限的接近與他。我拼命向前的方向，只是他身后的背景。
我常想要是一切都這樣安靜的延續(xù)下去，此刻的我會有著多么明媚的未來？
青春的不安分毀了一切。
Ⅵ
根本沒有勝算的把握。非要頭破血流，這就是青春的特質(zhì)。或許嫉妒是強大的推動力，即使我并不知道是否對尤汐袂構成威脅。
我以為這個特殊的日子所做的一切都無后果責任可言。今天是愚人節(jié)，成了我所有荒誕行為的解脫。
我向騰玕告白了?！拔蚁矚g你”無婉約的修飾，直白而空洞的語言。所以一定沒有感染力。下雨了，我撐著傘，踩著漣漪，落寞的離開。
此時才漸漸迎來人潮高峰，匆匆的沒人知道此地在幾分鐘前上演過什么。
“有喜歡的人了。”這幾個有字足夠的力量，阻隔了零星的微光，徒留濃煙滾滾，嗆出淚來。
“那個人一定不是尤汐袂?！闭f話的人是蒼冧。
在書上看過這樣一段話：相信每個女孩在成長階段都會存在這樣的閨中密友,她使你的心靈不再因為無人捧場而備顯寂寞，她分享了你的快樂，憂郁，你的細密心思，你的注定無望的暗戀。她滿足了你本能的表演欲望，給予你座無虛席的美麗幻想。她激發(fā)你的嫉妒心，報復心和競爭意識，她讓你學會了極度的愛和極度的恨她同時喚醒了你心靈牢房中的天使與魔鬼。
這段話完整詮釋了蒼冧的存在的意義所在。
晚自習的課間還是照舊去了教學樓和辦公樓銜接的走廊。那里視線可以觸及圍城外的燈光，是暗夜里虛無縹緲的夢。
我只是隨手一指，隨口一說，蒼冧就把他硬生生拽進了我的世界。
他驚恐和疑惑讓我捂著嘴笑彎了腰，我不知算不算強顏歡笑?？傄獙终Q的行為做解釋。我說我想認識他，有問過他的名字，課間的走廊過于嘈雜，沒有聽清，也沒有再問，覺得沒有必要。他很自然的走到我的旁邊，同我一起靠著墻談論著一些無關緊要的話題?；璋档淖呃?，棱角分明的面容，清淺的笑以及柔和的音色。
我剛從一個深淵艱難爬出，然后以為到了一個山丘，誰知還沒站穩(wěn)，不容我喘息，就已經(jīng)墜入了一個更深的深淵，等待著我的是粉身碎骨的結局。
晚上回到宿舍，舍友們宣傳著今日所做的對各自似乎出格的事，他們早就在愚人節(jié)之前都有做計劃。所有的勇氣都在此日鼓滿，積蓄了許多時日，或許我們需要的只是一種借口，一個可以自我保護，自我搪塞的理由。
介于尤汐袂和靳旖泓的關系，我有所保留。只是交待了后者。
他們逼問我他的名字相貌，他們或許以為我是預謀好的。我必然不能報出姓名，相貌和穿著草草描述了一下。以為這事就完結了。我都驚了。
宿舍三個人都準確了解他的名字所在班級。靳旖泓搶著說：“他叫郁燁。”接著詳細描述了是哪兩字拼起來的。
“郁燁”一半向陽，一半背光。好特別的名字。
又從他們那里得知他是是11班的。他和尤汐袂、婁箋熙以前都是4班的。然后就沒在聽了。他們熱火朝天的說著他的“光輝事跡“。我啃著蘋果，專心想著最后一篇日記怎樣華麗落幕。
Ⅶ
鐘苒葵是我的新同桌。寧做雞頭 ，不當鳳尾的楷模。（被火箭班刷下來）性別待定。一張?zhí)貏e討喜的漫畫臉，很親民。大家親切的叫她葵哥，我為了顯示同桌的特殊身份叫她葵葵。你們懂的，嗲聲嗲氣的。她說一身雞皮疙瘩。后來我意識到在飯?zhí)?，待她塞滿后，這樣叫她有奇效。不過有點浪費食物。
她的波及范圍比較廣，整個班都被她帶活范了。我的生活自然也有不少改觀。
我們都是不折不扣的《愛格》控。我每月AB兩期《愛格》都盡量按時買，當然也有去晚售完的情況，讓我嘆息懊悔不已?？统Ｕf：找個每月給你買《愛格》的人就嫁了吧。我非常認同的直點頭。
我只買書不看書，葵葵只看書不買書。我不介意，剛好充分發(fā)揮價值。大好青春浪費在言情上太沒有意義，學習才是正當職業(yè)，可就是想先占著，才踏實。
以為《愛格》只是哄騙小女生的，你就錯太遠了。我們班的男生看到《愛格》簡直是用搶的，獸性都出來了。一堆成績優(yōu)異的男同學對著美女書模挑三撿四。我就頓生前途迷茫之感。
廉勱苛求最甚者。盡管我不認同廉勱是班草之說。非容顏傾城，才華絕世 ，不能與之相配。我不敢反駁。
反常的正面言論——這個女生的腿好漂亮。紳士正派的形象完全銷毀了，廉勱的市值在我這里一下貶到近乎為零?！白顑?yōu)質(zhì)的潛力股”？股市有風險，投資需謹慎。
葵葵白了我一眼，隨及邪笑：“你沒希望了?！?/p>
“我有過希望嗎？”眾人沉默。
鐘苒葵堅決反對男女之間存在純友誼的言論。
“你喜歡婁箋熙？”
我面無表情：“不喜歡”
“那就是婁箋熙喜歡你”
依舊面無表情：“不喜歡”
“怎么可能？”她堅持質(zhì)疑。
這數(shù)字的對話我們不厭其煩、不計其數(shù)的重復。我所有的激越感情都被重復消磨殆盡，葵葵依舊熱情不減。
“我有喜歡的人，不是婁箋熙?！惫麛啻蛳铝藷o限循環(huán)的休止符。
葵葵的熱情嗅覺敏銳，迅速轉移到我喜歡的人是誰的問題探究上。她的探究精神咄咄逼人，我沒有退讓的余地。無奈之下我供出了滕玕，盡管已隨著日記的結束沒有了后文。
Ⅷ
生活一邊迫不及待的向前，一邊無可奈何的嘆息。我怯懦的躲閃，對那個愚人節(jié)避而不談。以自欺欺人的麻痹來安撫堅強糖衣下苦澀的敏感的神經(jīng)。
生活留給我們的常常是史料未及的驚愕，似乎是得以延續(xù)的最名正言順的理由。
鐘苒葵曾是火箭班的，所以并不能理解我們對騰玕的追蹤與崇拜。她不能把姓名與相貌對應。
我欣賞葵葵好不避諱生硬的活著。生硬是他人眼中的與世界的格格不入。其他人都做不到全然灑脫，妥協(xié)成他人的瞳孔里的浮動幻影。
為了深入了解滕玕，葵葵對外宣揚她喜歡滕玕。很快葵葵就在八班火了，速度之快史料未及。之后每天8班好奇的探訪著絡繹不絕。葵葵也總是很配合的課間在我們班前門或者8班后門準時站崗，接受檢閱。
下課的旋律起伏于耳際，優(yōu)美動聽極了。老班還沒挪移出教室 。同學們還得逼真的演繹認真學習不想下自習的投入。老班進來的當口葵葵正準備享用蛋卷，急中生智用握筆的方式握住蛋卷。竟混過去了。幸好我沒注意否則一定當著老班笑噴。
老班撤了以后，門口積了一堆人。指著葵葵說就是那個女生，中間大組的最左邊。今天我應葵葵要求跟她臨時換了位。
葵葵站崗回來大怒。她說那堆人是11班的，不是8班！非說我對她有所隱瞞，我一臉無辜。
用質(zhì)疑逼供本能的用質(zhì)疑反攻，信任危機引發(fā)的不快 ，沉默不語。極力追溯11的出處。愚人節(jié)的輪廓依稀，恍如隔世。那日的片語有關于11的闡釋。不遵循邏輯的合理性，更深層次的疑惑不解。
課后的人潮讓我覺得自己是個逆向的塵埃，試探性的轉身，似乎總能感到來自一個瞳孔焦灼的力量，讓我的微茫也總算是有存在的價值。是他，郁燁，與11有關的一切是否是與他有關的一切。我默念，沉思。趨向于未知最迫近于現(xiàn)在的一小段時光被著上了詭異，無數(shù)種可能。
Ⅸ
當年華里所有的教誨都流于夢醒時分的囈語，我想我依然會記得。依然記得，楞次定律——該來的總歸要來，該走的總歸要走，不能阻止只能阻礙。反反復復的耳語，就這樣不動聲色的概括了這繁盛的，荒蕪的，不安的，終是敗給急于奔赴未來的心。多少有些慌亂。
運動會是一個小小的，生動的概括。不管我們持怎樣的態(tài)度，終是會召開。雨要下，可天終是要晴的。
操場干的不徹底，一個不大不小的水攤遲疑的想要逃避天晴的事實?？侦`的施了魔法，把藍天，白云，大片大片的法國梧桐的葉子都吸了進去。太陽賦予它光華，也逼它走向死亡。起碼是體面的，結束在輝煌。
倘若再給我一次選擇的機會，就是長跑了，會毅然決然，不假思索。時間在沒有童話的劇情里是不能倒流的，倘若就只是倘若，沒有成立的可能。那時的我想有被遺忘的角色，所有拋頭露面的機會都會被轉譯為丟人現(xiàn)眼。高考不緊不慢的緩緩而來，我們慌張也好，釋然也好，它的步調(diào)始終如一，不為任何人左右。如此這般，我們本是青春的年華卻背負老者的身份面對一個又一個被烙上最后一次的事件。那時的我們還不能定義高考是重生還是死亡。運動會也被貼上了高中最后一次的標簽。
我還是始終的執(zhí)拗，不任形勢左右，堅定的做一個觀眾。沒有責任與榮耀的束縛，獲得了少有的從容。我雀躍的在操場躥動。沒有目的和來由。本以為是如此的隨意，蒼冧卻在我耳邊低語說她是來給一個人加油的。我只是愣了愣神，沒有多說什么。
果然是他，身高還不及我的小正太，臉卻精致的可以。稚氣未脫的臉與黑色的背心實在讓我覺得不協(xié)調(diào)。
我和蒼冧只是駐守原地，每每往復駛來，鼓掌微笑。當然我和她也有在喊著加油，比起其它來源的聲勢浩大，就顯得那么拿不出手。漸漸的低沉下來，直到我們彼此都不能洞悉，熱情也泯滅了一大半。
從蒼冧那里得知這個正太并沒有女朋友。他比賽的同時有一群女孩子在跑道外追隨其后。我猜想這可能就是沒有確定女朋友的好處，讓所有的追隨者覺得還有可能而他會被關注，被惦記。之后回想其中原因離譜，我的想法更離譜。
正太到了終點。沒有預期中的成績，甚至在倒數(shù)。卻有著超出冠軍的待遇。蒼冧也在那一堆喧嚷的女生中的外圍，而我走得遠了點。我想此刻的蒼冧是無助的。
我不能說是愛，是對愛的褻瀆。為了我們追尋的，我們放下了本有的矜持，選擇卑微的角色，只為那少的可憐的戲份，能夠成名的只是極少的極少。甚至我們會變成我們自己討厭的樣子。但是我知道有這樣一天，誰都逃避不了這樣的命運。
X
沸騰了一天的操場終于可以休息調(diào)整迎接明天的聲勢浩大。我甚至找不到詞來形容它，因為我根本不打算記得它。哪怕是高中最后的歡愉時光，我依舊什么也不做，默默過去就好。
我知道自己拼不過人潮，就不緊不慢的收拾著座位上的殘局，確保沒有任何遺漏。待一切自認為穩(wěn)妥，卻找不到蒼冧。周圍都是人，堵住了所有的縫隙，更確切的形容是交疊，倘若還能邁的開步子，也不知落腳之后踩到的是誰。更可怕的是密集而產(chǎn)生的混雜的氣味，讓我的胸口很悶。于是就不再掙扎，不想認識身體的可塑性。
到了食堂，人群被切去了一大塊，我得以重見天日。欣喜的是我發(fā)現(xiàn)了蒼冧，她也看到了我，似乎她比我興奮的多。她是容不得冷卻的人，這是我在還未從新認識她之前的定義。她毫不避諱的告訴我她剛剛去找郁燁了，得知他明天要參加男800米。我只是平淡的回應。關于郁燁，蒼冧要比我上心的多。也許是不是當事人的緣故，他們交流起來似乎自然的多。自愚人節(jié)以后我就再沒跟郁燁說過話，而蒼冧跟郁燁在我看來已經(jīng)到了熟絡的地步?？吹剿麄円娒娲蛘泻?，我真覺得自己是個局外人，為什么不是呢？
各班頭（班主任）之間的故事也是挺曲折的，前幾天聽說我們班頭跟12班班頭徹底鬧翻，瞬間就又跟11班班頭鐵的要命。都是大人了，怎么還跟過家家似的。總之，形勢變化還是對我有利的，不過我的結論太草率了。于是吶，我們班和11班得以在晚自習的時間在一個大教室看電影。
我把視線定在門口，說實話見到他是我深層次的渴望。但當他進來時我卻控制自己不去看他，連余光也沒有。我真的不明白我為什么會這樣，并且以后一直是這樣。我沒有給自己選擇。
蒼冧也注意到了。說著你怎么看都不看他一眼。我聽得出來疑惑的語氣里夾雜微微的激憤。我很快妥協(xié)。他獨自倚在柜子上站立著，雙臂環(huán)胸。這樣獨樹一幟的人想要被視線忽略完全不能輕易做到。他最吸引我的是對于他的定義，正如他的名字是完全的對立。一方面人們說他有多么的壞，一方面人們又說他是多么刻苦的學習。他就像一片沼澤，在干與濕之間，我選擇了去探究就無法逃避淪陷，不能自拔的?，F(xiàn)在每每想起他，浮現(xiàn)的仍是他緊鎖的眉頭，陰郁深邃的眼以及和熙陽光下輕淺的笑容。
隨著門關上的響聲，郁燁出去了。三個女生緊跟了出去。其他的人包括我安靜的看完了電影。
由于在先蒼冧詢問在先，不做些反饋實在不合乎情理。不能坐在看臺而站在跑道外圍確實不愉快。我聽到的吶喊聲里幾乎辨析不出來有男生，是女生的聲音太尖銳太有穿透力，沒有更合理的解釋了。
倒數(shù)第一，班里人的注意，對于11班情境卻有大不同。
XI
惶惶終日。神經(jīng)末梢太過敏銳，所有的情緒成倍的放大，撐破了留給他人端凝的平靜附帶的安慰也一并消亡。我并不是懼怕哪個人抑或哪件事，我懼怕的是根深蒂固的安定的自我約束被撼動。
若不是非要上廁所，沒有什么要緊的事，我是不會出教室的。就趴在桌子上閉著眼，為的是不去看過往的人與是非。逃避只是暫時的，終是要上廁所，要吃飯，會碰到11班的其他人和郁燁。符合楞次定律的。
女生會指著我給旁邊的人說就是這個女生，各種找事。男生則在我的背后叫大聲叫我的名字。這一切倒不是因為郁燁多么的受人歡迎，是因為我被一個喜歡郁燁的女生注意到了。她叫賀譙，也就是郁燁跑完800米扶著他的那個女生。對于賀譙的零碎了解還是來源于婁箋熙。該死的婁箋熙，跟我有關的人都跟他稱得上朋友。
郁燁的眸是極黑的，黑里泛著幽藍，我確信我看得見它的閃耀，有懾人穿透的力量打在我的心上麻酥的疼，然后便是慌亂。
跟蒼冧一起吃飯，我沒有理由改變堅持許久的路線而轉向更洶涌的人群，會被看出端疑。郁燁會在那里，我們或早或晚都會路過那里，不管我是多么的匆匆還是故意拖延了多少時間。他還是會在那里，撇著嘴或掛著笑，但他的眸是嚴肅的，用目光死死的拽著我，不對是我們。蒼冧總是多此一舉的提醒我郁燁在看你，我總要小心翼翼的故做淡定，步伐從容，目視前方，冷冷的回答：我知道。這這樣的情境一天要發(fā)生三次，大約持續(xù)了一個月之久。不得不說，這一個月是我整個高中以來學習效率最高的，在月考上也體現(xiàn)的很明顯。跟郁燁總是有不期而至的擦肩，次數(shù)之多讓人難以相信只是偶然。興奮和慌亂確有存在，停留時間之短可以讓其完全忽略不計。我依舊可以全身心的投入學習，反而提高了大腦的活躍度。被喜歡的時候是安定的，所有的不安完全來自喜歡的人不再喜歡你，關注你的人不再關注你，是一種丟失的惶恐。
我不是向往丟失，是對動蕩的恐慌。我不該無故消耗他人的關注，我選擇的也只能是把時間鋪在一張張試卷上，青春本該如此冷清。我咬著下唇敲下這幾行字：還是做回陌生人。沒有回復。
心緒是消沉的靜默，還是按部就班的生活。下了晚自習教室的人差不多走空了。我也收拾好東西準備離開。蒼冧每天下晚自習都是最早回去的一批。所以晚上我通常都是一個人，這是匆匆一天僅有的喘息，我會跟自己的心說說話。走到樓梯口的時候，郁燁從教室走了出來。淡而柔和的說：怎么這么晚？我沒有說其實我每天都這么晚，我解釋道完型做了一半，不想剩著。我們都對短信避而不談。我只是貪婪，想回憶能夠多一點。于是我們就肩并著肩，一言不發(fā)的走著，我望著天沒有星星，閃耀在心里。
XII
靳旖泓告訴我她快要走了。那是周末的一個傍晚，周末學校是不給供電的，宿舍看起來已經(jīng)很黑了，隱隱的有點蕭然的惆悵。還記得全校性的一次會議，坐在我身后的她用手在我們背上一筆一劃認真的寫著：下鋪我舍不得你。她一字一頓，我沒有哭，只有未疏通悵然。我在想，命運的分支會像百川東到海那樣的最終交匯么。
這次回甘肅只有她一個人，其他人并不走的這么早。但是她告訴我是迫不得已的，我很羨慕她至少有可以逃離的機會，而我卻必須去面對不想面對的。
靳旖泓說能不能陪我說說話，凄婉懇求的語氣。本地的人都回家了，周六的晚上，一直是我們兩個人。我輕輕抱了抱她，回應到：其實我一直等你告訴我。
我第一次也是唯一一次見她哭，她是一個堅強的女孩子，堅強到甚至彪悍的地步。她說她不敢讓尤汐袂她們知道她有多痛苦，不敢讓她們知道她一天要流多少淚。她說她真的不想走，這有太多她在乎的人和事，美好抑或不美好的記憶，都會經(jīng)過時間的雕琢和梳理，接下來的成長的歲月里，我們強化的，便只是遺失。
但是繼續(xù)呆下去會毀了她的一生。 當時我并不能全然理解他所經(jīng)歷的慌亂和不知所措，但我卻感覺到了她世界崩塌，還要掩蓋其巨大聲響。震撼我的是她的毅然決然，撥離與摒棄，那是現(xiàn)在與未來之前的交易。
靳旖泓跟那個男生分手了。記得最初她談論此事此時，唇齒間的明快以及浮動著的喜悅。雖早知是必然，還是覺得唐突的難以接受。真正分手之前，她曾兩次提出分手，也給宿舍的人說了兩次，以至于這次我們也不相信是真的。不同的是，這次是他提出來的。但似乎話剛脫出口就后悔了。不知道追求對等的心理，是不是促成的原因。
人們告訴她：他沒有她過的是多么的消極和頹廢。還有極力避免卻實在無法避免的相遇時，他看她的眼神。這就是每一滴淚的起源，我知道她還愛著，他也還愛著。她卻說因為是他提出來的，她怎么都不能接受。年輕的時候我們總喜歡盲目的堅持，可能我們連堅持的是什么都不知道。
她最后說，我們很像，我們都是心硬的人。
接下來的一周，靳旖泓真的走了?？??都接連的喝醉，皆是為情所困，頹然的攤坐在地上，淚潸然，嘴里念叨的還是傷了她們感情的人。會突然起來搖晃著我的肩膀問我他在哪？要見他。我一言不發(fā)的靜靜的陪著他們，他們都是我平日里的精神支柱，給我的都是正面的積極的東西。這是不是我被生活消磨后的樣子?
XIII
在學校里，才知道生日可以過的如此蕭索。是期望太多，才顯得如此的冷清。這是蒼冧的18歲，之前的日子里她一直絮絮叨叨的給我們強調(diào)著。高中，我們常常被困在題海中，一心想著求生和超越。于此無關點滴在老師和家長給予我們的價值觀里被自動屏蔽掉了。如此這般我們才能記得。
蒼冧給自己定了蛋糕，中午課后我們到校門口去取。選擇了食堂一張相對干凈的桌子，遠離人群的。儀式就算開始了，記得蠟燭也沒有點，生日歌也沒有唱，許了愿就開始切蛋糕了。而我的18歲則更加簡潔，我連蛋糕都舍不得買，于是就淪為one day，一個copy的everyday。
蒼冧留了最精致的一塊。結束后讓我同她一起，一路上她小心翼翼的護著蛋糕。驕陽下的此刻，她的腦海里描摹著的是怎樣的圖景。
謹慎的速度，到達目的的果然是不早的，一個跟蒼冧很熟的女生跟她寒暄了幾句，知道自己不過是鋪設好的石子，順理成章的進入正題，毫不唐突和倉促，自以為是尷尬還是免不了的。
很快正太就出來了，讓人沒有形容詞的神色，對于他來說這又是一個頗為平淡的場景吧。而另一邊確實極端的局促不安，蒼冧要說的話被情緒拆解成一個個零件，始終不能順利的拼裝起來。正太早就沒有耐心，周圍的一切好像更能調(diào)動他的興致。“你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢?！边@是《愛格》上的一句話，不知道蒼冧記不記得。正太偶爾他也會疑惑的瞄我一眼。我也疑惑這樣的生硬場景為什么要讓我做觀眾，盡管棱角沒有對著我，依舊感受的到鋒芒所透出的寒氣，徹骨。
之后的幾天蒼冧是不明顯的消沉，刻意的歡愉扭擰的生活。消沉之后的振奮，是否只是為了印刻，而加深。一天蒼冧說正太是同性戀，我分不出是她錯誤自我否定的愉悅還是對這樣詫異結果的不甘，或許都是有的。
之后的幾天蒼冧總是跟班上的男生起爭執(zhí)，她的彪悍應當是她所有的防衛(wèi)，以此掩蓋她的脆弱，這是我的理解。
我們的座位最近一段時間是前三排前后并伴隨左右移，執(zhí)行下來這一次是第一排的角落。反光致使這里看到的黑板少了1/3符號和文字。雖有不滿，但我接受合理的規(guī)定，算法執(zhí)行，符合邏輯。這時候的同桌是蒼冧，面對這樣的結果，非要讓后面的同桌和我們換，沒有虧欠和過節(jié)顯然是不可能的，更多的是不合理。先是無理的要求強硬的，無果反而激化了矛盾。
蒼冧爬在桌子上，微微抽搐。換做是別人我肯定當真，而蒼冧我確是不信。后面的兩個男生是信了，為了座位氣哭女生確實不仗義。然后就索性大度。事后我又問起，只記得她說：我是為了目的不擇手段的人。信，沒有畏懼。
XIV
一直漂浮著，找不到可以降落的平面，于是自暴自棄的亂撞。以此宣泄。這就是我近一段時間的生活，好多的疑惑不解，讓日子焦躁起來。一直探尋，未果而終。
安定，我背馳，它拂袖。只有決絕的轉身，才算有新的開始。我只是迫切的想告別卻迷茫要迎接的究竟是什么，都不重要。在強調(diào)無路可退才能走的更遠。
我做了個決定，仿佛是慎重考慮的，我一遍一遍的鄭重其事的客觀的自我陳述，力求說服自己。
我給郁燁寫了一封信。我這樣說：只不過是貪戀他的笑容，陽光一般，來撫慰年輕的傷。只是利用。模糊不清了，卻都言辭犀利。就這樣到了極端，一切破碎的很唯美，毀滅的快感。恨，同樣可以銘心刻骨。
特意把信交給了賀譙，我知道她會看的。既然注定是惡人，不如先給自己定一個罪名，可以更早的終結。
我開始逃離，逃離所有被日光照得到的地方，盡可能地呆在教室里或者宿舍里，電燈是溫和的，不會被灼傷。
記不得幾天沒有補給新鮮的食物，我靠著餅干面包度日，可以明顯感知身體的虛弱，感冒隨之而來，心情劃出優(yōu)美拋物線。那種沉悶和壓抑仿佛是生命擔不起死亡的重荷，絕望的無可奈何。
這一切我沒有跟蒼冧透露半點，我不知道從什么時候起找不回以前的信任，還有責罵我的顧慮，取笑我的顧慮。當一個人發(fā)現(xiàn)對一個人心底的卑微不受控制的萌生，對于其他人他的自尊就會無限的強烈，脆弱而敏感。
郁燁，我們還是會不期而至的相遇，我們都是不善言辭的人，不執(zhí)一詞，匆匆而過，后來我才知道青春也是這樣的匆匆，我一時恍惚就已是塵埃落定。
蒼冧，我們一起做很多事，還是他人眼中的形影不離。郁燁是我們都過不去的結，她的話題繞不出郁燁，
恒定持久的興奮，詳盡的描述關于郁燁的道聽途說以及她單獨和郁燁的接觸，多半是比較曖昧的。我不知道她為什么要說這些，是單純的覺得我會好奇，是試探，是證明，是炫耀。我不知道該做何表態(tài)或者說我更好奇她希望我是什么態(tài)度。平淡的好像無關緊要，若無其事。那時的我真的好懦弱。我以為不做回應，慢慢的她自己也會覺得索然無味，不會在繼續(xù)。一天，一星期，一個月……我執(zhí)著的等著，終于我的耐心消耗殆盡，受夠讓蒼冧左右我的心緒。
害怕當面的疑問和勸說，我就選擇了相對容易的方式。我打了一條短信給他：我想一個人生活一段時間，我需要一個人靜一靜。她同意了。
XV
接下來的一段日子，冷清而平和，生活的索然無味促使我把更多的精力放在了學習上，換來的是充實和忙碌。我一個人做所有，落寞是有的，但是對我來說更多的是不用遷就迎合他入的自由。
囿于自己的世界里，不讓所有人打破這樣的寧靜，像夕陽的余韻或太陽剛升起的清晨。來來回回，我在自己的世界往復，遷徙，但沒有孤獨，平淡為主色調(diào)，只有一個人的安然。
我順從自己的逃避，負荷小了，很自然的愉悅。終于我的日子不再是度日如年，機械總歸是正常運作，轟隆隆，轟隆隆日子呼嘯而過。
當然還是會見到郁燁，假裝的更自然了些，加上我的刻意次數(shù)也是少了很多。有意無意的我?guī)缀踔懒怂拿恳淮纬煽?，有時候是去老師辦公室偶然看見的，有時候是葵葵告訴我的，甚至是聽從身邊過的人說的。從十幾名，到前五，前三……一直穩(wěn)健高調(diào)的上升。真好，他有一個好的未來了，我非常自我的想。而我的成績是劇烈的振幅，最好的時候是在郁燁的后一個考場，更多的時候不在一層樓，甚至錯兩層。其實這個時候我已經(jīng)做好復讀的打算了，我虛度了一段時光，即便我是多么的不情愿，我真的控制不了那種墮落，我覺得需要一種懲罰，不管結局怎樣，當然結局是不會好的，像是自我詛咒。我瘋了似的尋求完滿。是永遠找不到達不成的完滿。
高考以破百的姿態(tài)襲來，身邊的同學，上緊發(fā)條慣性作用下飛速運轉了幾天，終于還是耐不過摩擦力，停滯下來。
這一天我依舊是一個人，生活的簡單壓迫，只有吃飯能給予補償。天灰蒙蒙陰沉著臉，去的較往
常晚一些，犧牲就是種類少了很多，但沒有了喧囂，稀稀拉拉的身影。我不小心在稀稀拉拉的身影中瞄到了尤汐袂，于是繞道躲避。我隨機去了一個窗口，見尤汐袂過來，我就順勢去了更遠的窗口。躲閃不及，無奈友善的問好。折了大半的路，盡管全是空位。剛剛坐定，尤汐袂就和她的同行的女孩子來到了我的位置對面。坐同一張桌子，我沖他們微微一笑，保持著涵養(yǎng)。
毫不婉約含蓄，沒有鋪墊的直奔主題。
“你知道滕玕這回考了多少名嗎?”讓我聽的的話，其實沒必要那么大聲，她的聲音小一點，含糊不清興許我更有聽的興趣。
“多少名?”一旁的女生配合著她。
“年級第四！”
“哇，好厲害！”
我其實想說滕玕考了很多回年級第四了。我認真的吃著飯，不做任何反應，以此顯示我的大氣。
“誒呀，怎么辦??？去年有*＊*，今年又有滕玕。他們考的那么好我怎么給爸爸交待啊？”
聽靳旖泓說過尤汐袂的爸爸在＊*省是個有頭有臉的人物。
我吃完了飯，對面的兩個人光顧著說話了飯都沒怎么消。我站起來說：“你們慢慢吃，我先走了?！毙南胫翰恢浪齻円f的話說完了沒有。
沒有理性，沒有大氣，我是習慣積攢和克制。其實這都是我的自我安慰，我只不過一直習慣懦弱。我沒有勇氣大聲的問帶著嘲諷的笑：“你們在一起了么?你怎么一直在說滕玕?”
XVI
還記得故事的開場嗎？
時間：2011.4.1 愚人節(jié)
在這個荒誕的日子，我認真地做著荒誕的事?；盍诉@么久或許只有那一天聽任著自己的內(nèi)心，肆意的、隨性的存在著。只有那一天做了對的事，余下的的日子似乎總在做傻事。這一天一個故事結束了，另一個故事開始了。
地點：走廊的轉角。在這里我們不斷相遇，不斷錯過。在它被時光改變的面目全非之前，我又去了那里，笑著走過那個走廊，盡頭時，卻哭了。我知道，我不能駐足，對自己說決然地離開。
事件：遇見了你?？偸窃谙?，如果遇見你再早點抑或再晚點，那么結局或許就不會這么讓人無措。但是從未后悔過——遇見你在我美的最輕浮的時光。
總以為我們還有時間，一切尚早。怎知錯過，也不過是一個轉身的瞬間。我們與愛情失之交臂。固執(zhí)地認為，有些東西需要時間來證明。只要拼命的追，一切都可以挽回。只是忽略了時間的力量。由愛到恨再到漠然，再也觸不到你目光里的熱切與憂傷。終于明白，不管我的腳步怎樣加速，再也回不到那場當初。
轉身那么容易，放下卻那么艱辛。放棄是為了平靜卻更加紛擾。完全沒有料想到一切是那么的難以割舍，會牽絆那么多時光，那么輕易地做了決定，殘忍地讓自己無路可退。我以為，只有這樣才可以走的更遠。哪里知道自己是這樣的徘徊與游移。有些事我不說，你終不會知道。你終不會知道每次見到你時我的慌亂，還要故做淡定。你終不會知道明明很失落還要笑的肆無忌憚。故意不斷地提起另一個人。故意讓你看到我的不完美。做這一切就是希望你不再糾纏。當你放開時，我問自己這不就是你要的結果嗎？為什么這么不甘、不舍。你也終不會知道在你身后的我看到你不經(jīng)意把目光投向我們教室時，我的心是多么的暖。我不動聲色的欣喜與落寞，你都終不悔知道。。沉默有兩種可能，一種是不在乎，另一種是太在乎。
于是開始恐慌，我們走散在時光里再也不會有任何交集。真的該做些什么來阻止時間把一切打磨的光滑平整。你沒有如期到來。徹夜未眠。不斷強調(diào)結果，逼迫自己放下執(zhí)念，讓自己從壓抑、爭扎中走出，將一切歸零。謝謝你讓我經(jīng)歷了一次完整的墮落，然后重生。謝謝你讓我經(jīng)歷了大起大落、大喜大悲，然后獲得至真的寧靜。謝謝你的微笑曾慌亂過我的年華。選擇了不打擾，那是我最后的愛。
瞞天過海等一個時機，與你再度相遇。
這是我寫給郁燁的信，一直在找一個合適的地點和場合，在高考之前親手交給他。他有權知道真相，故事總得有終結。
其實信終歸不是最好的表達，我有在尋找真實的方法。晚自習的課間，郁燁規(guī)律性的路過，我叫住了他。我放低了分貝，低調(diào)行事的作風，也源自勇氣的顫顫巍巍。我以為我的喃喃早已在喧雜的過道里泯滅掉了。他回了頭并且嘴上掛著笑，我有些茫然的遲疑，依舊是那樣的溫和。
怎樣不想念光，渴求溫暖，像雨一樣釋懷地遠離天空，到底還是云朵飄蕩不停，貪戀照耀。
“今晚能不能一起走，我有話想對你說。”聲音漸低，分明的底氣不足。郁燁微微點了下頭，笑容明顯的擴張了一下，我不懂是不是變異，就離開了。
我最后一個離開，郁燁沒有出現(xiàn)。我們都慣于等待而不是尋找，守著自己的國，邁不出卑微的步子。
XVII
把信折的方正，放在衣兜里，一天，兩天……直到磨破了角。喜歡攥著，喜歡紙張扭曲之后擴張的緊實感，因為在衣兜里，沒人看得到它的猙獰。
走失，我便不再去尋。未提及姓名，反而是最釋然的方式。記憶抹不去，信是蒼冧傳給我的，她說字跡像我的，她還是班里坐后面的人都看了，研究了一個下午。我看到赫然醒目的腳印烙在上面。那時還在上自習，我沖了出去，撕扯著把它帶給我的恥辱喧囂進去。在11班正對的半封閉的樓梯轉角，手一揚，青春濃縮成一小片斑斕，毀于一旦。
是一種心灰意冷的狀態(tài)，無心學習。墮落與自責的交替，讓我憎恨自己，找不到方式麻痹。羨慕那些理所應當生活著的人，遲鈍的沒有痛覺。
我感覺到什么事要發(fā)生了，的確是真的發(fā)生了。手機閃爍了一下，顫抖了一下。
“你愿意和我在一起么？”對于一個女生來說一條短信是不是太過敷衍和隨意。
“你愿意為我卑微嗎?我一直希望有一個孤傲的男生可以只為我卑微?！?/p>
“你不了解我。我要找的那個女生還可能沒有出現(xiàn)?！?/p>
長按，關機。我親手葬送了青春，斷送了未來，就換來這樣一個結局，不覺的很可笑么？
我腦海將這一年多以來的碎片都拾起，鋒芒的角留下一道道劃痕。我都不知道原來一個人的眼淚可以有這么多。
最后一次調(diào)座位，老班親自安排的。很照顧我前三排的座位和各方面優(yōu)異的同桌。蒼冧被安排到了最后一排，為此她一直憤憤不平，老班以成績?yōu)槔硭銦o言以對。
于是她每節(jié)課都拖著板凳到我旁邊的過道，我想她也不想找我，可她在的確樹敵太多。多半的時候，我們彼此不說一句話，我覺得沉默是最柔軟最強大的力量。
我清楚的記得這是一節(jié)物理課，老師繪聲繪色的講著平拋一類的習題，黑板旁邊的牌子上用紅色的筆寫著距高考還有73天。
我說：“郁燁把我傷的好慘?！蔽也孪脒@是蒼冧想要聽到的，就這樣說了。
她沒有隱藏住笑意：“他怎么傷你的?他一直給我發(fā)短信我一直都沒回過，甚至他發(fā)：‘我給你發(fā)那么多條理我一下么’我也沒有回。”
“我的電話是你給他的吧？怎么可以不經(jīng)我的同意?！?/p>
“他突然問我要好像很急的樣子，我以為他真有什么重要的事要找你。就給他了?！?/p>
“他跟我表白好多次了，不過我一直沒同意?！鄙n冧不和邏輯不合時宜的說著。
從那一刻起，到高考結束，我的世界沒有鐘，沒有人群沒有場景。
XVIII
原來我愛的人是該恨的，原來恨的人是該愛的，原來質(zhì)疑的都是真的，原來堅信的都是假的。當所有的莫名其妙都有了原來如此的歸宿，一切存在的如此合理，一切真實的如此清晰，其實我并不想知道真相。一直在逞強的我并不知示弱才是一直大智慧。我要的到的不是同情而是慚愧。我總是把別人想的太好，把自己想的太壞。
長久的一段時間，我不再相信任何人，屏蔽所有的交流。對世界是前所未有的恐慌。我就像被困在紗窗里的蜜蜂，自己把自己圍困，把自己逼入絕境，以至于所有試圖解救它的人它都以為是要傷害它。
高考前為期的自主復習是最難熬的日子。渺小的我，全然被這龐大的寂靜吞噬。那些細枝末節(jié)以及年代久遠的悲傷都變得越發(fā)的突兀，囤積在傷口，隱隱作痛。
每天都有諷刺，嘲笑，傷疤會一次又一次的被揭開。所有積怨和不甘而引發(fā)的躁動，都會漸漸凝聚，斑駁成沉淀。原來我們都沒有想象中堅強，原來我們都可以比想象中堅強。
選擇提前離開，臨走之前的那個中午，我一個人呆在教室里收拾東西，一疊疊試卷，參差不齊的分數(shù)，見了水模糊不清的字跡，初夏太陽顯現(xiàn)毒辣，教室里明暗交界分明，光線中有灰塵飛舞的軌跡，我伸出手去，它們停留在我的掌心。
一直在權衡，愛與恨的天平到底誰更具分量。他們說，恨不只是仇恨還指遺憾。
最后一次見郁燁我是去投紙質(zhì)稿件的路上，我的高三就是這樣有閑情逸致。那時我戴著耳機，慣于把音量開到最大。從我們彼此看到郁燁開始唱歌，在音符的間斷擠近他的片語，我始終沒有聽清是什么，就像第一次交談我沒有聽清他的名字。
至于騰玕，我交給他一個精致的盒子，里面是我畫的一幅畫，顏色斑斕澄澈,奇異的生物，夢幻的場景。希望沒有人可以打破他的單純和童趣。在畫的角落留了幾個字：再見和再一次相見。日記我選擇留給自己，也算是紀念，最終感動的只是自己。
臨走前蒼冧給我了一封信。不想被其左右，選擇讓文字在信封的牢籠里囚禁的久一點。把信、日記、同學錄摞在一起，留在宿舍里，約定高考之后一并帶走。
是我去的太晚了，宿舍里除了垃圾和灰塵什么都沒有留下。我的記憶是不是隨著被人遺留下的廢書破紙被樓管賣到了廢品收購站，蒼冧到底在信中寫了些什么，郁燁那天唱的是什么，我將永遠不得而知。青春過后記憶都舍不得給我。
……
現(xiàn)在長大了不想了。不，長大了再想，現(xiàn)在還小。
《《《尾聲
高考以高出二本線十幾分收官，我如愿上了高復。我本以為這場青春只有我落荒而逃，卻在高復遇到了尤汐袂和賀焦，婁箋熙也意外上了高復。郁燁并沒有我預計的輝煌未來，他高考失利，未觸及一本線。多一年的時間對我沒多少本質(zhì)的改變。開始的時候班主任說600分是完全有可能的，最終只是高出一本線幾分而已。生活再一次贈予我繁華虛景。我和蒼冧繼續(xù)做回閨蜜，我原諒了所有人，還是沒能原諒自己。我和婁箋熙沒有商量的報在了一個省，之間也不過一小時的車程。我去他在的城市兩次但沒去見他。一次他也路過我這里，也沒來見我。尤汐袂突然在QQ上加我為好友,除了給我介紹她被一所不錯的大學錄取，之后再也沒有聯(lián)絡過。
也許故事并不是真的完了，而是我不想再寫下去，也不再有寫下去的必要。
男一號：北京航空航天大學
男二號：東華理工大學
男三號：中國海洋大學
女一號：華南理工大學
女二號：不詳
女三號：山東理工大學
