愛是什么呢？
《幸福的勇氣》這本書告訴你：一味強(qiáng)調(diào)崇高、痛恨不純潔、將對方神化的愛；或者與此正相反，受性沖動驅(qū)使的動物式的愛；還有，希望將自己的遺傳基因留給下一代的生物學(xué)的愛。
這些只是唯心的“神之愛”和本能的“動物之愛”，只字不提具體的“人類之愛”。
顯然，阿德勒更愿意談?wù)摗叭祟愔異邸薄?/p>
一、愛并非命中注定
愛情只能是“被動墜入”，戀愛是無法控制的沖動嗎？我們只能被其帶來的風(fēng)暴所擺弄嗎？
如果僅僅是“被動墜入”的愛，只是想要獲得、擁有、征服它而已，本質(zhì)上就是擁有欲和征服欲，和物欲又有什么區(qū)別？
如此粗暴簡單的事情不值得成為人生課題。事實(shí)上正因?yàn)閻坌枰谝庵玖Φ淖饔孟聫臒o到有慢慢培養(yǎng)起來，所以愛的課題才異常困難。
把對自己來說本應(yīng)是最重要的課題，看作意志或努力范圍之外的事情，不加正視，不“主動去愛”，固執(zhí)地追求“命中注定的人”，會幸福嗎？
為什么很多人在戀愛中追求完美的“命中注定的人”呢？為什么對結(jié)婚對象抱著不可救藥，浪漫的幻想呢？
明明值得愛的人就在眼前，卻找各種理由退卻，說“不是這個(gè)人”，并自欺欺人地認(rèn)為“一定還有更理想、更完美、更有緣分的人”，根本不想努力進(jìn)一步發(fā)展關(guān)系。
沉迷于那些短暫的臨時(shí)關(guān)系，即使一開始就對她不太滿意，心想：“雖然有各種不滿意，但自己也沒有資格奢望太多。自己也就配這樣的對象。她也一定是這樣想的才選擇我吧?！?/p>
只想“輕松”或者“快樂”地活著的人即使能夠得到短暫的快樂，也無法獲得真正的幸福。
通過設(shè)定一個(gè)過大的、根本不存在的理想來回避與現(xiàn)實(shí)的人交往，這才是感嘆“沒有邂逅”的人的真實(shí)面目。
活在幻想之中，認(rèn)為幸福會不請自來，常常在想：“雖然現(xiàn)在幸福還沒有到來，但只要遇到命中注定的人，一切都會好起來。
別怕，現(xiàn)實(shí)中的挫折會讓人清醒過來的。
阿德勒認(rèn)為愛情和婚姻正如兩個(gè)人一起跳的舞蹈，不去想將會走向何處，牽著對方的手，關(guān)注今天的幸福與此時(shí)此刻的感動，不停旋轉(zhuǎn)不停律動。你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡，人們就會稱其為“命運(yùn)”。
正如弗洛姆所說：“愛某個(gè)人并非單單處于激烈感情，這是一種決心、決斷、約定。
因此，你必須正視并更新自己隱含的孩童時(shí)代的生活方式，不可以被動等待愛自己的人出現(xiàn)，根本不存在“命中注定的人”。
從此時(shí)此刻開始，下定決心開展一段不是命中注定的愛吧。
二、以自我為中心的愛
那些談著喪偶式戀愛的人，想必深受戀人以自我為中心之苦。那么優(yōu)秀好看的水仙花戀人眼里只有他自己，他看不見你，不會呵護(hù)你的喜怒哀樂，不會付出真正的努力和你一起痛苦的哭和快樂的笑。這樣食之無味的戀愛終將以分離告終。在戀愛中受傷的你，也許再也無法好好經(jīng)營一段感情了，你也無法相信自己能夠收獲美好的愛情了。
可笑的是，你的以自我為中心的前任也有他無法解決的課題。
事實(shí)上，以自我為中心的人并不是因?yàn)椤跋矚g自己”才只關(guān)注自己，事實(shí)恰恰相反，正因?yàn)闊o法接納真實(shí)的自己，內(nèi)心充滿不安，所以才只關(guān)心自己。是的，真相更可能是他時(shí)刻處于不安中，無法接納真實(shí)的自己，他害怕被人看到他的脆弱和暗傷。所以原諒他吧，祝福他吧，也放過自己。
當(dāng)他想起鬧翻的戀人之時(shí)，往往很長時(shí)間腦海中浮現(xiàn)的凈是對方討厭的地方。
這是因?yàn)樗胍钭约赫J(rèn)為“分開真好”，其實(shí)也證明了自己依然沒有真正下定決心。
如果不對自己說“分開真好”，心就會再次動搖。所以，你也不用等，他不會來的。
當(dāng)他可以平靜地想起昔日戀人的優(yōu)點(diǎn)，那就意味著他已經(jīng)不需要特意去討厭，已經(jīng)從對那個(gè)人的感情中解脫出來了……對，意味著他也順利結(jié)業(yè)了?？傊?，問題不在于“喜歡還是討厭對方”，而在于“是否喜歡現(xiàn)在的自己”。
我們只有通過愛他人才能從自我中心性中解放出來，只有通過愛他人才能實(shí)現(xiàn)自立。
當(dāng)他懂得真正的愛的時(shí)候，“我”這一人生主語就變成了“我們”。既不是利己心又不是利他心，而是在全新的準(zhǔn)則下生活。
為了獲得幸福生活，讓“自我”消失，愛才能從“自我”中解放出來。也許會有這么一天，也許，永遠(yuǎn)不會有。
三、用脆弱支配別人的愛
孩子們無法獨(dú)立生活，特別是新生兒身體上的劣勢，如果他們不通過哭泣，也就是展示自己的脆弱來支配周圍的大人，令其按照自己的愿望行動，他們甚至?xí)行悦畱n，他們并不是因撒嬌或任性而哭泣，而是為了生存。
孩童時(shí)代的我們通過“脆弱”支付大人們，“脆弱”在人際關(guān)系中是極具殺傷力的武器。
但是很多大人也試圖以自己的脆弱或不幸、傷痛、不得志以及精神創(chuàng)傷為“武器”來控制他人，想要讓他人擔(dān)心、束縛他人言行、支配他人。阿德勒把這種大人稱為“被慣壞的孩子”。
大人們不能總是君臨“世界中心”，必須與世界和解，明白自己的世界的一部分。而愛可以將我們從脆弱中解放出來，實(shí)現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界，在脆弱中開出堅(jiān)韌的花。
四、要主動去愛
孩童時(shí)代，我們就學(xué)會察言觀色，學(xué)會如何討得長輩歡心，以獲取更多資源活下來，所以我們首先學(xué)會的是“如何被愛”。
長大后的我們選擇生活方式時(shí)，目標(biāo)只能是“如何被愛”，因?yàn)檫@是根植于基因的性命攸關(guān)的生存戰(zhàn)略。
然而，想要獲得“被愛”就要被認(rèn)同，想要被認(rèn)同就要活在別人的期待里，永遠(yuǎn)沒有自由。
要想擺脫被給予的愛支配，只能擁有自己的愛。主動去愛，既不是等待被愛也不是等待命運(yùn)安排，而是按照自己的意志去愛某個(gè)人。
正如弗洛姆所說：“人在意識上害怕不被愛，但事實(shí)是無意識中懼怕愛。愛是明明沒有任何保證去依然會發(fā)起行動，抱著自己如果愛的話對方心中也一定會產(chǎn)生愛這樣的希望，全心全意的自我奉獻(xiàn)?！?/p>
例如，在覺察到對方好意的那一瞬間，就開始注意那個(gè)人，不久就會喜歡上對方。好像只要你愛我，我就愛你一樣。這并不可取，被動等待的有條件的愛，是不牢靠的。
弗洛姆所說的“主動去愛”根本不需要這樣的擔(dān)保，不管對方如何看自己，只是主動去愛，全情投身其中。
五、愛是由兩個(gè)人完成的課題
即使從熱烈相愛到結(jié)婚，那也不是愛的終點(diǎn)。
結(jié)婚是真正意義上考驗(yàn)兩個(gè)人愛的開始。因?yàn)椋F(xiàn)實(shí)的人生從此拉開序幕，現(xiàn)實(shí)充滿各種不確定性，狂風(fēng)暴雨可能讓你猝不及防，并不是簡簡單單就能過好。
因此，愛要面臨種種困難，愛是“由兩個(gè)人共同完成的課題”。
愛的關(guān)系中并非全是快樂，必須承擔(dān)的責(zé)任很大，還會有辛苦和無法預(yù)料的苦難。即使如此，你依然可以去愛嗎？無論遇到什么樣的困難也要愛這個(gè)人并一起走下去，你有這個(gè)決心嗎？你可以許下這樣的諾言嗎?
你一邊說著“喜歡花”，一邊卻任其枯萎，忘記澆水，也不倒盆，把花擺在美觀的地方，根本不考慮其向陽性。這稱得上“愛花“嗎？
一直回避愛應(yīng)該背負(fù)的責(zé)任，只是貪戀愛的果實(shí)，既不為花澆水又不修剪，這就是短暫的、享樂性的愛，你只是巧妙利用了她的好意。
如果懂得主動去愛，或許你也可以和你喜歡的人建立“命中注定”的關(guān)系。
弗洛姆說：愛是一種信念行為，只有一點(diǎn)點(diǎn)信念的人就只能愛一點(diǎn)點(diǎn)。
結(jié)婚不是選擇“對象”，而是選擇自己的生活方式，很多人都是感覺與某人的相遇是“命運(yùn)安排”，然后憑著直覺決定結(jié)婚，但這并不是冥冥中被安排好的命運(yùn)，而僅僅是自己決心“相信是命運(yùn)安排”。
相遇的形式如何都無所謂，如果下定決心從此建立真正的愛，面對由兩個(gè)人完成的課題”，那么，我們與任何人之間都可能產(chǎn)生愛。
當(dāng)下，能夠做的事只有一件：主動牽起身邊人的手，盡情盡力地去跳舞，命運(yùn)由此開始。
