文|余語于隅

有時(shí)候，半夜醒來，想想人，想想事，就再也無法入睡了。

2010年10月，一起考入騰沖國土系統(tǒng)的，有六個(gè)人，八年多了，依然在鄉(xiāng)鎮(zhèn)國土所的，也就只剩下我一個(gè)人了。

硬生生的把自己活成了一個(gè)笑話，一個(gè)悲劇。

可憐！

可悲！

之所以和前女友分手，最主要的原因還是因?yàn)樽约鹤⒍擞薪^大多數(shù)的可能性老死鄉(xiāng)下的職業(yè)生命。

妻子是個(gè)通情達(dá)理的人，平素也不大鬧騰，幾乎沒有什么怨言。

剛結(jié)婚的時(shí)候，想著“距離也是一種美”，彼此有合適的空間，偶爾“小別勝新婚”，感覺也還說得過去。

有了孩子，就是兩碼事了。

現(xiàn)在，孩子五十多天了，除去陪產(chǎn)的一個(gè)月能夠和她們母子倆朝夕相見之外，十天半個(gè)月能夠抱一抱兒子、給他洗個(gè)澡、換個(gè)尿片已經(jīng)算是天大的奢侈了。

媳婦在私企上班，滿月后就上班了，帶著兒子在城里，其辛苦可想而知。

雖然暫時(shí)有大理媽幫襯著，可是過了清明，又到了農(nóng)忙，又得趕回去，一去就是大半年。

橋頭媽倒是愿意下去，可是畢竟上了歲數(shù)，一身的病，三天兩頭的不是胃疼就是頭暈?zāi)垦?，自己照顧自己尚且吃力，幫忙帶孩子？只怕也是有心無力。

妻子雖然不明說，可有意無意的，對我也有了些意見。

懷孕的時(shí)候，她就是一個(gè)人在城里，可憐巴巴的。

想到這些，我都覺得自己不稱職，心里百味雜陳。

我有一個(gè)幼稚的夢想：如果能夠進(jìn)城，多陪陪她，多陪陪兒子，那該有多好？

出于自知之明，對于前途，我是已經(jīng)死了心的，都把它們視為浮云了。

只剩下這么一個(gè)夢想，卻也成了癡心妄想，遙不可及的癡心妄想。

很多夜里，都在想自己何去何從？

絕望至極的時(shí)候，甚至有過這樣的想法：把城里的房子賣了，好歹自己還能夠剩下一點(diǎn)錢，拿這些錢，擺個(gè)路邊攤，或許都要比現(xiàn)在煎熬在鄉(xiāng)下要舒心愜意得多。

可睡前萬千凌云壯志，醒后依然走肉行尸。

所有的想法，都敗給了讓自己無可奈何的殘酷現(xiàn)實(shí)。

有一句話：人之所以痛苦，在于不甘心。

常常說：人啊，從泥土中來，回泥土中去。

換作我的螻蟻一般的人生，那就是：生于農(nóng)村，老死于農(nóng)村。

想到這樣一輩子在鄉(xiāng)下茍活的人生，生出無窮無盡讓人窒息的恐懼，簡直連繼續(xù)活下去的勇氣都已經(jīng)無法重新拾起。

我總是在尋找自己的出路，卻總是找不到自己的出路，所以永遠(yuǎn)都處在痛苦的折磨之中。

道理千萬，都懂得，可事到臨了，又一次次陷入自我折磨的無底漩渦，無法自拔。

貽笑于人，并不是我的本意，可回顧這八年多以來，卻活成了一個(gè)笑話，一個(gè)悲劇。

可憐！

可悲！