在生活中，你有沒有經(jīng)歷過這些崩潰瞬間？
當你面對孩子時：
他總是在向你抱怨著他的抑郁，他的壓抑，甚至揚言要離家出走。他抱怨你的不理解，讓你覺得孩子可能缺乏安全感和自尊心。
你希望孩子能快樂起來，所以你一而再再而三的對孩子妥協(xié)。但是你發(fā)現(xiàn)，孩子的問題越來越多，越來越不聽話。你就可以開始反思自己，我是不是又做錯了？
當你面對伴侶時：
你無法忍受伴侶的酗酒，但是你又不知道該做些什么。雖然你的伴侶一直在向你保證，當工作和家庭都很順利，并且能夠得到你的支持時，他并不會酗酒。
他之所以喝得酩酊大醉，是因為工作不順心，家庭生活不如意，每次當他這么說，你都會心懷內疚。繼續(xù)無怨無悔地為這個家庭付出。
可是當你發(fā)現(xiàn)，你的付出并沒有得到回報，丈夫的酗酒并沒有任何改變時。這時候的你，又迷茫又無助，到底應該怎么做？
當你面對上司時：
雖然你很珍惜上司給你的工作機會，但是當你認真、積極、努力地工作，卻沒有得到應有回報時，你想找上司談談，但是你的上司卻無視了這個問題。
不僅如此，上司還總是有意無意地暗示你，他給了你很多賺外快的機會，甚至為了照顧你，還做了很多特殊的安排。
你感覺上司對你很好，你為自己的加薪理由感到羞愧。但是你又覺得，你的付出不應該只有這么一點收獲。你越來越猶豫，最后終于不得不辭了職。
看似風馬牛不相及的故事，其實都有一個共同的核心——情感操縱。
操控，又可以理解為控制，情感操縱，就是用自己和別人的親密關系，來操控別人。
這三個故事中，無論是孩子伴侶還是上司，其實都是在用自己的意志，通過操控別人，來達到自己的目的。
看起來孩子似乎在表達他的不滿，其實他在用他的方式，選擇對自己有利的一面，選擇從父母那里得到一些好處。
看似伴侶在表達他對于親密關系的訴求，但是，他也是在控制你，讓你無法離開這個家，讓你必須為這個家庭做貢獻。
工作中遇到的上司，雖然聲稱會支持你的工作，但是，他會默默的阻撓你獲得成功的機會。
這種不起眼的操控行為，因為以愛為幌子，所以更難察覺。
但是長期以往，這種關系，不僅綁架了原有的和諧情感關系，也會讓人與人之間的相處行為變得更加復雜。
同時，被綁架的人也會懷疑自己，并且朝著操控人所期望的那樣，改變自己，直到被束縛，不能呼吸。
這樣下去，你會收獲一個永遠無法滿足的孩子，看似無法離開的伴侶，甚至還有無法擺脫的上司。
在思考如何改變這種關系之前，我們首先要思考，這種以愛為名的情感操縱，是如何產(chǎn)生的。
在《當愛變成了情感操縱》這本書中，作者指出，在人們?yōu)榱松鏁r，斗爭是人類的本能。當我們無法滿足生存條件時，我們的攻擊本能就會顯現(xiàn)。
為了個體生存，提升自我，追尋愉悅，我們會在日常生活中進行一些有攻擊性的抗爭方式。這是攻擊性行為的本能，也是人類的生存本能。
但是，當斗爭是不必要的，也不管別人是否受到影響時，我們的行為就可能稱之為攻擊性行為。
也就是說，不擇手段地為了達到目的而進行斗爭，這種行為是攻擊性行為。
而這種帶有強烈目的的攻擊性行為，又分為顯性和隱性兩種方式。顯性行為很好判斷，但是隱性行為卻隱藏在生活之中。
這種被愛綁架的情感操縱，就是隱性的攻擊行為。
在了解了什么是情感操縱后，我們還要學會判斷，哪些行為才能稱得上是情感操縱行為。
如何判斷是否是情感操縱行為呢？其實有兩個判定標準。
第一，情感操控者的攻擊性不明顯。
在一段情感關系中，我們能感覺到我們被壓抑，受到威脅，但是我們又很難意識到，自己的直觀感受是否正確。所以容易不知不覺掉進陷阱。
第二，操控者使用的策略具有強有力的欺騙性。
也就是說，操控者極為會偽裝。用他們的愛與情感，讓你獲得愧疚感，讓你無法清醒地認識到，你正在被他們控制。
如何識別情感操縱者的慣用手段呢？這里有幾個小技巧可以參考。
第1個就是將問題最小化。
大事化小，小事化了，通常是很多操縱者的理由和借口。
這是最簡單的一種策略，也是常常被采用的一種策略。這樣做的話，就給人一種感覺，所有的問題都不是問題。
在文章開篇的酗酒故事中，酗酒的丈夫聲稱只有在壓力很大，或者是感受不到伴侶的支持時，他才會酗酒。
他堅持讓伴侶相信他沒有酗酒問題。以此來獲得伴侶的內疚感，將酗酒的問題最小化。所以，他的酗酒問題也一直沒有解決。
第2個就是選擇性注意。
這一招在孩子身上，表現(xiàn)地格外明顯。
尤其是當憤怒的父母，發(fā)現(xiàn)控制型孩子的問題時，這些孩子會表現(xiàn)出不配合與不合作。
他們只關注自己感興趣的事情，當父母對他們談及不感興趣的事情時，他們就用“我不想聽”的行為來進行反抗。
只有當你談論到他們感興趣的事情時，他們才會把注意力轉移到你身上。
第3個就是合理化。
你會發(fā)現(xiàn)控制型，或者操縱者這些人，非常善于編造完美無缺的借口。
這是一個很有效的策略。當他們能解釋和辯解自己的行為時，他們就會用看似合理的理由將自己的行為美化，讓別人信服。
當然，情感操縱者也不一定只用上面這三種手段。
很可能當你剛開始被操控時，你并沒有意識到，往往當你無法離開這些操縱者時，你會發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)深陷其中。
我們可能無法與這些操縱者斷絕關系，但是我們可以選擇與操縱者和諧相處。
在《當愛變成了情感操縱》這本書中，作者提出，我們也需要學會與這些操縱者和諧相處。
和諧相處法則一，學會正確評價他人的性格。
我們很多時候判斷一個人性格如何，總是泛泛而談，沒有一定的參考標準。但是如果你想知道，你身邊是否有攻擊性行為的人，那只需要遵循一個標準。
你只需要知道，他是顯性攻擊的人，還是隱性攻擊的人。
他是否總是強迫你按照他們的行為方式，來做事，總是想占上風，不接受不的答案，你就可以判斷，這是一個具有顯性攻擊性行為的人。
他是否總在為傷害別人找借口，試圖讓你內疚，并會用各種手段，讓你處于劣勢，按照他們的方式行事時，你就可以判斷，這是一個具有隱性攻擊性行為的人。
和諧相處法則二，有清晰的自我認知。
如果不想被別人情感綁架。很重要的一條，就是你要足夠了解自己的性格。
因為這些攻擊行為的人，都會抓住你的弱點，抓住你的性格特征，來達到他們的目的。
比如說，你是否有以下幾種性格特征？
你是否過度天真，無法接受別人的陰險狡詐？
你是否太過盡責，發(fā)生事情事總是習慣責備自己？
你是否缺乏自信，不確定自己有解決問題的能力？
你是否過于情感依賴，習慣于被那些更獨立更自主的人吸引，從而選擇依賴他們？
這些性格缺陷，容易使你進入被于操控的關系行為中，所以，這些缺點的改正，也能夠減少這種關系的風險。
和諧相處法則三，重視自己的有效行為。
一旦發(fā)現(xiàn)因為愛而進行的情感操縱時，很多人第一反應，就是去糾正操縱者的行為。
但是事實上，與其改變操縱者，不如先來改變自己。
因為能夠絕對掌控的，只有自己的行為。與其把精力消耗在與對方進行扯皮上，不如把精力都拿來關注自己。
在書中，作者講了這樣一個故事：一個女子在經(jīng)歷多年的虐待性的婚姻關系后，終于找到了改變生活的勇氣和方法。
在和作者的交流中，這名女子告訴作者，她不確定她的丈夫是否會改變，但是她知道，她能改變她自己。
所以她的第一步，就是計劃和丈夫分手，但是，分手只是計劃的一部分，她把大部分精力都放在追求自己的個人目標上。
同時她還和她的丈夫保持聯(lián)系。如果她的丈夫也愿意進行改變，那么她還愿意留在他身邊，但是如果她的丈夫不愿意改變，她就會離開他。
也就是說，她不再把改變的對象寄希望于丈夫身上。她主動地尋求自己的改變。
我們呼喚純粹的愛，而不是被操縱的愛。
愛是人類之間永恒的一個話題，我們因為愛，會愿意主動積極的去做很多事情，但是，愛也可能變成關系的絆腳石，變成情感的障礙。
如何正確地表現(xiàn)愛，而不是把愛變成情感操縱的借口，這是一個值得我們思考的問題。
但愿我們每個人都能有一個正常和諧的人際關系，能不被愛所綁架，不被愛束縛自己。
