回家的末班車上，我用手機看著17歲小男孩絕望的跳下了天橋，失去了生命。而我的左邊坐著給家人打電話，因為工作不順而止不住眼淚的陌生人，本想給她一包紙的，想起自己也沒有了，就靜靜地坐著，聽著她哭，慢慢的自己的鼻頭也有些酸了，為了賺錢打著兩份工的我，又能比她好到哪里去呢。

我不知道壓倒我的最后一根稻草到底是什么樣的，有可能重如泰山，也有可能輕如鴻毛。我問過自己很多次你為什么活著，我能找到的唯一答案盡然是我還有外債沒有還完，如果我死了誰來替我還呢？爸爸媽媽？還是男朋友？爸爸媽媽在我活著的時候沒有讓他們過上幸福的日子，我死了他們應該不愿意幫我還我兩萬塊錢的外債吧，男朋友更沒有能力承受失去我的同時還需要還我對于他來說比較難還的外債這樣的打擊吧。

其實小小的兩萬塊錢，對于很多人來說并不算什么，對于我來說也不難，但是爸爸媽媽從高中的時候就不管我的經(jīng)濟了，從那時候就開始借錢還錢，再借錢再還錢，掙錢還錢，這樣的生活方式讓我自己喘不過氣來。也讓別人瞧不起我，所以理所應當?shù)奈页闪诵@暴力的受害者，或許從那時候開始我不愿意和人交流，不喜歡和別人談錢，眼神慢慢的變的空洞。

第一次想到死的時候，我有點害怕，我怕我自己生病了，怎么會想到死呢，可是后來我才知道，我只是不太愿意面對現(xiàn)實了，只是想給自己的無能找個理由罷了，我知道現(xiàn)在能治我這個病的就是把這些錢都還完，我想那時候的我應該會又變回那個活潑機靈的小丫頭吧。

如果真的有一天我死了，爸爸媽媽應該會很傷心吧，有可能對自己沒救我而自責，也有可能因為我的不負責任而生氣?？赡軙褯]有給我的愛，都放到妹妹的身上，然后平平淡淡的度過一生吧。男朋友應該也會自閉很長時間吧，因為自己沒有能力幫我而感到慚愧，可是總有一天他也會找到另外一個人相愛的人相伴到老吧。公司里的人應該會當我離職了吧，把我的會員分給其他的教練，練出可能比和我練更好的身材，有知道我去世了的人可能會來悼念一下吧，朋友們……會來嗎？我還有多少朋友呢？好像沒有幾個了，能稱上好朋友的幾個人應該會哭吧，也可能不會。

我走了能想起我的可能就這些吧，也可能會有因為我的死心生雀躍的人，但是我覺得以我的為人，除了那位高中同學，不會再有人因為我的死而快樂了吧。最多就是再我死了很久以后同學聚會時談起死去的我，發(fā)出幾身嘆息罷了。

對自己一生的總結(jié):

二十多年的人生給世界留下了什么？什么都沒留下。

自己最快樂的一天是什么？或許是還完外債的那天吧。

最痛苦的是什么？高考落榜吧。

努力嗎？努力，努力到自己都心疼自己。

努力后得到了什么？得到了一句人生感悟，不是努力了，就會成功的。

以后還努力嗎？努力，因為錢還沒還完。