翻開這本書的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)書都泛黃了。沒想過這本13年的書竟然在16年拍成了電影，也沒想過我會失去你。
如果你要提前下車，請別推醒裝睡的我
這樣我可以沉睡到終點(diǎn)，假裝不知道你已離開
你是看電影首映的人之一，這么悲傷的電影，半夜看完的時(shí)候我不知道你是什么樣的心情，或許你會點(diǎn)上煙邊走邊抽回到家里；或許你會跟你一起看電影的人有說有笑，也可能是強(qiáng)顏歡笑；或許你會想起我然后深深的嘆了一口氣。
只要最后是你就好。
我多么希望最后還是你。
我寫的許多文章，有的是自己的，有的是朋友的，文字透露出來的悲傷，文字里觸摸到的感同身受，就像現(xiàn)在正在寫的這篇“從你的全世界路過”，我也不知道題目中的你指的誰，更不會知道我說的全世界是誰的全世界。不需要特意領(lǐng)取，你覺得你是我心里的那個(gè)人那你就是吧，總之最后都成為了成長的足跡。
又是一年冬天了。
冬天的天氣很硬，像一塊櫥窗。我喜歡在窗戶上哈氣，寫你的名字。白云偶爾有了形狀，天氣偶爾也晴空萬里。
時(shí)間像被水草纏住的錨，被使勁拽著不肯告別。記憶也拽住我，不肯告別。
那些你穿襯衣的日子，穿短袖的日子，穿毛衣的日子。
你還在的日子。
前幾天夢到你，你的笑容隱藏在煮面條時(shí)的蒸汽背后，看起來不是特別清晰。你拿著醬油瓶，轉(zhuǎn)過頭看著我。
我以為會陪伴你無數(shù)個(gè)冬季，我以為你會拉起我的手揣進(jìn)你的荷包里。還以為下一次在窗臺哈氣寫你名字的時(shí)候，你會端來一杯熱咖啡，然后抱住我。這些都沒有實(shí)現(xiàn)，或者說這些都不應(yīng)該存在。
在重慶的十八年，只有在電影里看到我每天擠的地鐵每天路過的雜貨鋪，才覺得重慶那么真真切切的是我的故鄉(xiāng)，是我生活了這么久的城市。我一直都說喜歡下雨天喜歡雨滴噠噠的聲音，那坐在窗邊看著在大雨里奔走的行人，他們就像被窗戶嵌進(jìn)了一副暗色調(diào)的畫里。
以后我們還是得要過各自的生活，別人的新歡是我的舊愛，別人成為了過去的那些故事里翻拍的新主角，時(shí)間把相愛變成了相愛過，我和當(dāng)時(shí)的你也成了過去式。
都說一切都是因?yàn)橛泄适虏艜岵坏茫瑫r(shí)間是最好的良藥。
那你希望我忘記你嗎。
要走的人不必追，我一直都明白以后不會是我陪在你身邊。我羨慕和你一起生活的人，甚至嫉妒。我怎么能夠放心把你交給別人去照顧?？上也恍疫\(yùn)，已經(jīng)失去為你淚流滿臉的權(quán)利。
人生能遇到多少相愛一場，哪兒能說忘就忘。
夏天潛水看大海，冬天滑雪數(shù)落葉，從你的全世界路過，我想我只能陪你到這里。
