剛剛高中畢業(yè)沒多久，我還是一個孩子，別看我19歲了，對男女關(guān)系一竅不通，就因?yàn)橐淮闻既?，我第一次買驗(yàn)孕棒，人生中難以啟齒的一次，瞞了所有人，我被男朋友騙到鐘點(diǎn)房，之后……

其實(shí)我拼命反抗的結(jié)果就是并未讓他得逞，他覺得無趣，我抱著必死的決心反抗，當(dāng)時想死的心都有了……

那天回家我爸媽怪我十點(diǎn)半才到家，苦口婆心批斗我，我當(dāng)然只字不提這件事，我很傻很天真地害怕我會懷孕。

但我連懷孕的必要條件都不知道，各種百度，為了以防萬一去買了驗(yàn)孕棒，我還記得那天藥店員工看我的眼神，雖然我戴口罩戴帽子，可還是抵擋不了我的害怕，他們說早孕是吧？我不知所措，之后測試結(jié)果當(dāng)然是未孕，一條線，我也算是塵埃落定了。

那是2014年11月9號，我寫了絕筆書，我把自己的憤怒和害怕寫在了紙上，然后又害怕被人看到，被爸爸媽媽弟弟看到，我干脆鎖在了我的密碼日記本里，可我總覺得不安，今天我再一次面對這血淋淋的經(jīng)歷，我一狠心，我撕碎了它，然后將它扔進(jìn)垃圾桶，最后我又想到一句話——忘記意味著背叛，背叛我的過去……

所以我小心翼翼地將那些過去打包封鎖進(jìn)了我的云空間里，沒有密碼打不開，忘記密碼也打不開，可我還是永久地留下了心理陰影，這并不是什么值得紀(jì)念的事情，相反會有點(diǎn)殘酷，可是也實(shí)在讓我忘不掉，我一想起這件事，我就發(fā)現(xiàn)是我當(dāng)初太傻，低估了人性的善惡，高估了我的判斷力，同時也太容易相信別人，不然也不會發(fā)生這種事情。

也許有太多女孩和我一樣，就是在談戀愛期間，被迫和男友發(fā)生關(guān)系，其實(shí)是不情愿的，可是奈何男女力量相差太大，最后不了了之……

年輕的時候，懵懵懂懂的年紀(jì)，如今回過頭看，只覺得傻氣如初，七年過后，再次面對曾經(jīng)鮮血淋漓的現(xiàn)實(shí)，仍然覺得羞于啟齒，這就像是一個壓箱底的秘密，塵封已久加上重重的枷鎖，當(dāng)有一天我直面它的時候，已經(jīng)能夠告訴自己，昨日種種已如昨日死，過去已經(jīng)成為過去，干嘛要苦苦糾結(jié)一個不光彩傻冒的過去呢？

活在過去的記憶里，終究是沒有未來可言的。

只會適得其反，告訴我不要輕易相信任何人，不然現(xiàn)實(shí)就會給你狠狠地一巴掌告訴你什么叫社會，什么叫輕易相信別人的代價！

只是可悲的是，當(dāng)有一天我已經(jīng)足夠有勇氣將我過去不堪回首的過往整理出來寫在文章里時，不止一次有人嘲諷我在編故事，覺得我很可笑，就像是我的經(jīng)歷也許對他們來說，世界上沒有那么傻的女孩，嘲笑我在天方夜譚，我多么希望過去的一切都是我憑空杜撰出來的假象，那這至少也不會給我留下各種心理陰影……

對愛情充滿幻想，終究自食其果，我只恨自己為什么低估了人性，人性本善嗎？我不覺得，防人之心不可無，害人之心不可有。