不少家長(zhǎng)認(rèn)為，

孩子“頂嘴”就是不尊重父母。

更偏激的觀念還有：

孩子“頂嘴”就是白眼狼、不孝順！

為什么孩子怎么說(shuō)都不聽(tīng)？

到底怎么解決“頂嘴”問(wèn)題？

看完頂嘴的真相，

以及相應(yīng)的解決策略，

我們或許能對(duì)孩子多一些同情心和理解。

孩子頂嘴，是因?yàn)樗淖晕乙庾R(shí)在覺(jué)醒

從發(fā)展心理學(xué)角度看，

孩子“頂嘴”有三個(gè)高峰期。

分別是：

2~5歲的自我意識(shí)萌芽期，

7~9歲的準(zhǔn)大人期，

12~15歲的青春期。

在這3個(gè)階段，

孩子會(huì)顯得特別難管、難溝通。

其實(shí)，這只是孩子的自我意識(shí)在快速發(fā)展，

渴望做主，想要感受到自己的力量，

相應(yīng)地，父母就會(huì)感受到，孩子不那么“聽(tīng)話(huà)”了。

親子間就會(huì)有“不舒服”的感受。

這種“不舒服”是正常的、必須的。

沒(méi)有這份“不舒服”，

孩子就沒(méi)法離開(kāi)父母，健康長(zhǎng)大。

我們的育兒建議是：

?3-5歲，別總說(shuō)“好不好”三個(gè)字

比如，部分大人在孩子面前過(guò)于“謙卑”，

常會(huì)反復(fù)問(wèn)孩子“好不好”“行不行”。

如：“我們現(xiàn)在出門(mén)好不好？”

“你自己吃飯行不行？”。

多數(shù)情況下，孩子都會(huì)回答“不好”“不行”。

這等于父母主動(dòng)給孩子提供了頂嘴機(jī)會(huì)。

事實(shí)上，6歲以前的孩子喜歡有力量的父母。

這里的“有力量”指的是：

他們會(huì)給孩子設(shè)定基本的規(guī)矩，

小事多允許孩子嘗試，

家里主要的事情一定是父母說(shuō)了算，

面對(duì)孩子的鬧騰他們不慌亂、穩(wěn)得住，

這樣的父母，反而更能給孩子安全感。

?7-9歲，少論對(duì)錯(cuò)

6、7歲開(kāi)始，陪讀家長(zhǎng)經(jīng)常遇到的難題是：

孩子明明犯錯(cuò)了，大人指出來(lái)時(shí)，

他就是各種嘴硬、不肯認(rèn)錯(cuò)。

孩子真的不知道自己錯(cuò)了嗎？

當(dāng)然知道。

只是，父母好心地幫孩子把錯(cuò)誤一再找出來(lái)，

其實(shí)恰恰剝奪了孩子體驗(yàn)到“我能行”的機(jī)會(huì)，

反而再次驗(yàn)證了孩子弱小、無(wú)能為力的事實(shí)，

他們自然會(huì)防御性地頂嘴，下意識(shí)維護(hù)自己的顏面。

更好的做法是，少論對(duì)錯(cuò)，多鼓勵(lì)。

實(shí)在需要指點(diǎn)孩子，

最好先肯定孩子的進(jìn)步，

然后指出：“如果xx地方改進(jìn)一下，就更好了?！?br>

這樣孩子更容易接受。

?12-15歲，熬過(guò)去

青春期的孩子，

身體和心理都在快速發(fā)展、壯大。

他們開(kāi)始用自己的眼光去看世界，

有時(shí)會(huì)顯得很愛(ài)爭(zhēng)辯。

——這只是他們希望自己的聲音被聽(tīng)見(jiàn)，

希望被確認(rèn)。

家長(zhǎng)們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。

孩子需要的時(shí)候，我們要在場(chǎng)，

孩子不需要了，咱們就退下。

（確實(shí)，嗯，有點(diǎn)卑微。）

有的父母會(huì)擔(dān)心，孩子永遠(yuǎn)會(huì)是這個(gè)渾身是刺的狀態(tài)。

其實(shí)不是的。

青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一過(guò)性的。

父母?jìng)冎灰景景?，終有一天孩子會(huì)長(zhǎng)大。

下面這些話(huà)，在你覺(jué)得難熬的時(shí)候或許有用：

“青春期如果不折騰、不逆反，

到了中年了再折騰。可能就很糟糕了?！?br>

“早叛逆，好過(guò)晚叛逆?！?br>

“親生的。親生的。”

敢于頂嘴的孩子，未來(lái)更有出息

被孩子頂嘴，

父母著實(shí)不好受。

但是，你知道嗎？

弗吉尼亞大學(xué)曾跟蹤調(diào)研過(guò)150個(gè)13歲的孩子，

最終發(fā)現(xiàn)：

那些在家跟爸媽經(jīng)常爭(zhēng)論的小孩，

更能輕松應(yīng)對(duì)外界的意見(jiàn)分歧，

更能冷靜承受壓力。

職場(chǎng)上的表現(xiàn)也更優(yōu)秀。

聽(tīng)話(huà)不是一個(gè)孩子必備的品質(zhì)，

獨(dú)立思考才是。

而敢于質(zhì)疑、爭(zhēng)辯、頂嘴，

恰恰是孩子獨(dú)立性和批判性思維發(fā)展的表現(xiàn)。

可惜生活中，

明明是孩子的大腦和思維在發(fā)展，

卻被父母誤以為“不聽(tīng)話(huà)”、“愛(ài)頂嘴”。

比如，前幾天去超市遇到有趣的一幕：

家長(zhǎng)跟孩子說(shuō)，一次只能買(mǎi)一樣零食。

孩子不滿(mǎn)意，跟父母爭(zhēng)辯：

“為什么你們?cè)诔心苜I(mǎi)很多東西，我只能買(mǎi)一個(gè)？”

孩子爸爸當(dāng)場(chǎng)批評(píng)：不得了哦，翅膀硬了，知道頂嘴了！

這孩子真挺冤的。

看上去他是在“頂嘴”，

事實(shí)上是孩子在觀察生活，思考問(wèn)題。

這時(shí)，父母完全可以跟孩子一起將買(mǎi)的東西做個(gè)歸類(lèi)，

幫助孩子更好了解：

哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的……

孩子會(huì)明白，為什么買(mǎi)東西要有預(yù)算和計(jì)劃，

下次還可以請(qǐng)孩子跟大人一起列購(gòu)物清單，

這能極大地激發(fā)孩子的參與感，

還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。

最忌諱的是，完全不允許孩子質(zhì)疑。

總是強(qiáng)調(diào)“我的意見(jiàn)才是對(duì)的”

“父母的權(quán)威是不允許被質(zhì)疑的。”

孩子將學(xué)會(huì)，照著爸媽說(shuō)的去做就好了。

多想、多表達(dá)也沒(méi)用。

這個(gè)孩子的獨(dú)立思考能力、創(chuàng)造力和解決問(wèn)題能力，

都會(huì)被極大打壓。

孩子頂嘴，可能是在求助！

這是朋友家剛遇到的一件小事。

她家7歲的小女兒，近來(lái)動(dòng)輒跟大人頂嘴，

和4歲的弟弟發(fā)生沖突。

有時(shí)候甚至有點(diǎn)無(wú)中生有、胡攪蠻纏。

直到那天晚上，

女孩在跟爸爸頂了嘴后，

把自己關(guān)在臥室生悶氣。

媽媽跟進(jìn)去，坐在女兒身邊，

輕聲說(shuō)：

“寶貝，爸爸媽媽最近有點(diǎn)忙?？赡芎雎粤四愕母惺?。

能跟媽媽講講，你最近怎么了嗎？”

女孩一聽(tīng)，眼睛頓時(shí)紅了，

眼里含著淚說(shuō)：

“我只是希望你們好好聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，

到了你們那兒，就成了頂嘴……”

那天晚上，母親陪女兒閑聊了很久，

母女倆還一起整理了女孩小時(shí)候的小衣物，

回憶曾經(jīng)的小美好。

第二天，女孩明顯地情緒轉(zhuǎn)好，

像是換了個(gè)人，變得樂(lè)觀、健談，和善。

為什么會(huì)這樣？

作為家里的老大，小女孩其實(shí)在嫉妒自己的弟弟。

她迫切需要確認(rèn)父母對(duì)自己的愛(ài)。

媽媽的耐心陪伴，

某種程度上修復(fù)了親子關(guān)系，

孩子的不安情緒才算得到疏解。

所以，假如孩子頻繁頂嘴，沖父母發(fā)脾氣，

很可能是在向父母求助。

只是限于語(yǔ)言能力的發(fā)展，通常不能準(zhǔn)確地表達(dá)。

只好通過(guò)一些破壞性的行為來(lái)表達(dá)自己的情緒。

如果父母不嘗試去看到孩子內(nèi)心的擔(dān)憂(yōu)、困擾，

不去和孩子溝通，

那么再多的教養(yǎng)技巧，再多的說(shuō)教，

都可能適得其反。

說(shuō)到底，孩子是有權(quán)“頂嘴”的。

而教會(huì)孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭(zhēng)辯，

是父母的責(zé)任。

推薦下面這4步走，

可以把孩子對(duì)頂嘴轉(zhuǎn)化為親子溝通的契機(jī)。

第一，克制情緒。

不要跟孩子對(duì)罵。

這只會(huì)把孩子越推越遠(yuǎn)。

不要輕易發(fā)脾氣。

心理學(xué)上，有個(gè)十二秒效應(yīng)，即：

人被某件事情引起暴怒的時(shí)間只有12秒。

很多人會(huì)被這12秒控制，說(shuō)出或做出后悔的事。

過(guò)了這段時(shí)間人會(huì)恢復(fù)往日的平靜。

當(dāng)我們情緒情感上，

真正放松下來(lái)，并能接納孩子的“頂嘴”，

孩子就不至于下意識(shí)自我防衛(wèi)，

為了反抗而反抗。

第二，設(shè)立底線(xiàn)。

如果孩子的“頂嘴”確實(shí)很無(wú)禮、讓你不舒服，

建議用這樣的話(huà)引導(dǎo)孩子：

“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說(shuō)嗎？”

“我不喜歡你這樣說(shuō)話(huà)，你可以慢慢用你的道理說(shuō)服我?！?br>

如果孩子正在氣頭上，直接說(shuō)：

“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來(lái)我們?cè)僬労脝?？?br>

還可以跟孩子亮明自己的底線(xiàn)：

“我尊重你的感受，但我不能接受你的做法。

今后，每當(dāng)你不尊重我，我都會(huì)暫時(shí)走開(kāi)一下?！?br>

第三，給孩子話(huà)語(yǔ)權(quán)。

對(duì)孩子而言，最好的安慰方式，

就是先聽(tīng)他把話(huà)說(shuō)完。

所以，嘗試用提問(wèn)的方式，

讓孩子有機(jī)會(huì)把心里話(huà)說(shuō)出來(lái)，

還能鍛煉到孩子的語(yǔ)言能力。

比較好用的句式有：

你被老師批評(píng)了，應(yīng)該比較難受吧？

這件事，可以詳細(xì)的告訴我嗎？

你現(xiàn)在是什么樣的心情？

你的看法是什么？為什么會(huì)這樣想呢？

通過(guò)詢(xún)問(wèn)，去傾聽(tīng)孩子，嘗試了解事情的全貌，

再陪孩子去尋找具體的解決辦法。

第四，平日里，父母做好言語(yǔ)示范。

不要說(shuō)：這有什么好難過(guò)的，不就是……

改為說(shuō)：我看到你很難過(guò)，因?yàn)椤?br>

不要說(shuō)：你是我孩子，就該聽(tīng)我的。

而是說(shuō)：我很想聽(tīng)聽(tīng)你的意見(jiàn)。

不要說(shuō)：你這樣以后能有什么出息？看看你這成績(jī)，真是沒(méi)救了！

而是說(shuō)：顯然你在學(xué)習(xí)上遇到了困難，你需要我為你做什么？

不要說(shuō)：你這樣跟我說(shuō)話(huà)像什么樣子！我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊?，你?duì)得起我們嗎？

而是說(shuō)：你這樣做，讓我很難過(guò)。

不要說(shuō)：你反了天了！

而是說(shuō)：你說(shuō)的也有道理，咱們好好聊聊，看看這么解決這個(gè)問(wèn)題好嗎？

父母如果能夠盡量心平氣和說(shuō)話(huà)，

孩子就能學(xué)到更合理、更有分寸的表達(dá)。

有人說(shuō)，“每個(gè)小孩都會(huì)‘干掉’父母，才能長(zhǎng)大?！?br>

意思是說(shuō)，只有孩子敢于頂嘴，

有機(jī)會(huì)在父母面前平等對(duì)話(huà)，

能夠被父母尊重，

那他走出家門(mén)，跟外界打交道，才能更自信。

所以，被孩子挑戰(zhàn)，甚至被孩子“干掉”，不丟人。

愛(ài)因斯坦懷疑傳統(tǒng)物理學(xué)，因此創(chuàng)造了相對(duì)論力學(xué)；

達(dá)爾文懷疑傳統(tǒng)的生物學(xué)，因此提出了達(dá)爾文進(jìn)化論……

孩子要長(zhǎng)大，同樣需要這樣的質(zhì)疑和反抗。

這樣看，父母和孩子之間的關(guān)系，

確實(shí)不公平。

孩子越長(zhǎng)大，

父母就越被動(dòng)，

甚至還有點(diǎn)心酸。

但正如作家倪匡所說(shuō)：

“人類(lèi)之所以有進(jìn)步的主要原因，

是下一代不聽(tīng)上一代的話(huà)?！?/p>