2021.01.15? 14：04

從今天起，我想在這里記錄一下自己的心理狀態(tài)，我想我焦慮了，可能抑郁還談不上，就是心理狀態(tài)反反復復的。

此刻，我一個人坐在辦公室，差不多做完了今天該做的事情，然后不自覺的流淚了。我想尋求正規(guī)的心理咨詢師的幫助，剛打開華西醫(yī)院想預約，但是所有的醫(yī)生都預約滿了。

最近的狀態(tài)就是，特別悲觀也找不到內心的力量感與歸屬感，非常消極，覺得自己什么都不行，工作、生活、情感的一系列不順利，做什么都沒心情，不開心，心情很低落。心里很空，很焦慮，我找不到一個支撐點，再想到自己的種種失去，大概就是自己解決問題的能力不夠吧，也太懶，還老想一勞永逸，這些感覺都是自己的問題，性格的問題等等。別人的生活都是越過越好，我自己為啥越過越差，想到這里我更加責備自己，為什么這么無能，為什么總是情緒反反復復，為什么不能調節(jié)好自己的心態(tài)，為什么自己不夠堅強，為什么自己那么懦弱，為什么就處理不好各種人際關系，不能跟別人建立一種連接，為什么總是抓不住人，為什么總是失去，為什么總是放不下過去，為什么總是不能向前看。身邊的朋友其實給他們說太多也不好，剛開始他們可能會安慰你，但是久了，傳遞了太多的負能量，別人也回復很慢很少的禮貌性回復而已，畢竟大家都不想跟負能量的人在一起。

最近就老是用看書，刷劇，或者打游戲來麻痹自己，kill time，或者說故意讓自己不停下來，才能不去東想西想。平常其實有時候也挺正常的，在那個狀態(tài)下，就是要"正常"跟同事交流等，不讓別人看出來，只是眼里沒有光，一個人走也是孤獨的個體。昨天中午我也哭了，可能哭了之后，情緒發(fā)泄一下之后會好點吧。我看了《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書，覺得跟其中的蛤蟆很像吧，我不知道是不是4年前的那種抑郁的狀態(tài)又回來了，也許是潛意識里面激發(fā)出來了。我大概也知道，其實我可能一直都處在"兒童自我模式"里面吧，也想活在自己的幻想中，因為昨晚我幻想我去申請了一份很不錯的新工作，薪酬比較高，自己做的也不錯，也能學到東西，領導同事關系也相處融洽，自己的狀態(tài)特別好，然后也內心充滿力量，很有自己的目標感，每天活的很有意義，也搬去自己房子住了，工作生活都進入正軌，即使自己還是單身，但是保持著我很優(yōu)秀，我把自己的生活過得很陽光積極向上的狀態(tài)，所以就"我若盛開，蝴蝶自來"的狀態(tài)，主要是自己找到工作生活的意義，內心有自己的支撐點，不再是心里面空空的，焦慮，心慌，悲觀，自卑的狀態(tài)，又回到了我原來臉上洋溢著由內而外的燦爛笑容。

但是當我回到現(xiàn)實，那一切都是我幻想的，我可能沒辦法得到我想要的那份工作，畢竟大廠想去的人很多，而且我行業(yè)還不一樣，這幾年也沒有得到"企業(yè)"工作方式的鍛煉，而且自己心態(tài)還不行。。當回到現(xiàn)實，我又被打倒了。。。。

寫到此刻的時候，我心里的感受不知道為什么，比剛才好一些了，不知道是不是有我特別有訴說的意愿，但是沒人聽，所以我就在這里說，幻想著好像有人聽了，并且愿意幫助我。

其實我在想我是把這篇文章隱藏自己可見，還是公開(因為公開感覺也不會有人看見，也不會有人鼓勵也幫助我)

突然想到高中時候，我想過要不要去學心理學，因為小時候就很自卑消極情緒也沒人訴說，也喜歡寫字條，那會兒我就想有人來走進我的心，開導我，所以我想帶給和我一樣的人一些幫助吧。但是后面因為一些原因，我也沒有去學這樣的專業(yè)?，F(xiàn)在我把自己的情況記錄下來，大概可能未來等我好了，我可以再用我自己的事情，案例去激勵別人吧，也不排除做個心理咨詢師？？