生與死都是上帝的決定，由不得我們支配，如若可以，多希望，所有的噩夢只是一場深度昏迷！

我不記得我是怎樣回到了家，我也記不清我是如何艱難地度過了四個半小時的車程，但是我清楚地記得，那一天，天無比昏暗，夏季本應該是晝長夜短的，可是那一天，天卻黑的額外早，似乎在預示著什么，有著難以描述的壓抑。

當出租車停在村口的時候，我推開車門徑直跑了出去，幾百米的距離跑起來卻如同半個世紀一樣漫長。

跑到門口的時候，我還在抱著希望，我相信，不會有事的，弟弟一定會沒事的。我沖到了房間內(nèi)，我四處尋找弟弟的痕跡，臥室，沒有，客廳，沒有，廚房，沒有，院子里，也沒有，去哪兒了呢？

我告訴自己，他出去玩兒了，他只是出去玩兒了，一會兒就會回來的，還和以前一樣，他會露著兩顆小老虎牙沖我微笑，他會跟我說“大彪姐，你怎么回來了”，他會問我有沒有給他買好吃的，他會試我新給他買的衣服和鞋子，他會的，他還在，他只是現(xiàn)在不在家而已。

可是眼淚是真誠的，當眼淚奔涌而出的那一刻，我雙膝跪地，不愿意承認，但是卻不得不承認，他不在了，他再也不會回來了。

再也不會有人和我一起五五分十顆糖，再也不會有人和我拌嘴，再也不會有人跟媽媽打小報告說我欺負他，再也不會有人高興地喊著“姐姐回來了！”，我多想再和他說說話，多想再抱一抱他，多想再和他吵一次架，多想告訴他，姐姐其實很愛他，可是我再也沒有這個機會了，他不在了，他的氣息還在，他的痕跡卻消失了。

這些年，我很不愿意再回老家，不是因為自己在外面漂久了，就忘記了那養(yǎng)育了我二十年的故鄉(xiāng)的土地，只是在外漂泊的時候，我可以騙自己，什么都沒有發(fā)生過，一切都只是一場夢，可是只要回去那一片有你的土地，這場夢就必須要醒，那些我不愿意相信的，不想要面對的，不想去承認的，都統(tǒng)統(tǒng)要面對現(xiàn)實。

所以，我選在了留在距離你很遠的地方，我選擇深度昏迷，將那些與你有關的過往和回憶深埋在心臟里，流淌在血液里，將那些我不愿意面對的現(xiàn)實和痛苦，封鎖在大城市的喧鬧里，你從來都沒有離開過，我知道，你只是累了，然后去了另外一個國度休息，在人間，永遠有你的位置，那就是，我的心里。

其實，我多想去你的墳前，問一問你，為什么要這么狠心，你知道嗎？你走了以后，我再也沒有從心底真正地快樂過，我想問你，為什么那么自私，拋下了愛你的我們，自己跑去了另外一個國度休息。

你知道嗎，我多么想，躺在你的身邊，再抱一抱你，哪怕溫度是冰冷的，但是最起碼，我可以感受到有你的氣息，我多想大聲地哭一場，告訴你，我有多么的想你，可是我卻不能那么做，我還有爸媽要照顧，我不能讓他們知道，我的心有多痛，因為他們的痛遠遠超過了我，我不能讓他們知道，我想你的心有多濃，因為他們對你的想念更是遠遠超過了我，所以，我將對你的想念放在了無聲的黑夜里和那顆脆弱不堪的內(nèi)心里。

這些年，你從不給我托夢，我知道，你一定是生我的氣了對嗎，你恨我，小的時候總是欺負你；你恨我，沒有見到你最后一面；你恨我，為什么不回家多看你幾次，對嗎？

我的弟弟，我的寶貝，我何嘗不恨自己，為什么活下來的人是我，而不是你，我何嘗不想你，不念你，可是我不能和別人說我有多想你，我不能偷偷跑去看你，我甚至不能在你面前放肆地大聲哭一場，因為爸媽知道了會擔心，他們看見了會傷心，一個人的夜里，有多少次，我一個人哭泣到快要窒息，可是清晨醒來的時候，我還是要面帶微笑的生活，只因為，勞累的生活從來沒有想過要給我卸下面具的機會。

對不起，我愛你！

來生，來世，生生世世，我們還做姐弟，下輩子，希望所有的苦難都給我，而你，只要快快樂樂地活著就好，我替你承受一切，只希望你能再給我一次做你姐姐的機會，今生太短，來生，一定要讓我先走！